不知道

很快的第二个十年也要进入了尾声
心中多少的不舍与成长故事深深烙印着

出国读书已经一年半了
心中本来觉得自己不曾离开过 而且还任性过

觉得家 随时可以回。 不开心，离开就好了
这一次从很想快点离开到不舍得离开
心中已在为大后天的离开而悲伤起来了

每一次回来我能躲多远我就躲
拒绝自己去面对已逝去的过去
于是这一次的一个月假期才给了自己很多的清单
给自己和别人许下承诺好让我自己有不能推唐的勇气


很快的拖一下 一个月四个星期貌似飞剑已流失
朋友却只见了六个，家人只陪了一段虚无的光阴

我心好难过啊
9年后 谁人告诉我 在马来西亚我还有多少个剩下
在这一片土地上我还有什么每一天清晨醒来的意义

囤积着的想念可以怎么释放
为什么自己就是不争气

想在乎却太懒的放100% 的真心

知道吗明明渡过了很多回忆
潜意识知道存在过也在乎过
但随着时间却开始淡忘甚至怀疑曾经发生过的真实性

我，好累。
好想有一个人阻止我去发掘和遗忘过去
和我一起创在一个未来。

理

继上一次的紧张考试 于是那一天的六点以后如释重负，过了！还蛮不错的，超乎我的想象😋
考试过了以后，然后一些小事的发生，让我好想重新活在另一个兴奋过度，好像找到别的事情寄托了... 短短的一个星期却像过了一个辈子，觉得原地不动，但却有往前踏了很多步.
现在不知道是不是要打开心门了，那个心，会不断的闪缩，偶尔麻痹的心会来一阵，偶尔甜滋滋的会心一笑，偶尔却像想太多的自责，偶尔毁像公主一样开始想着未来安好的生活.
这样的情绪波动，让我觉得自己有生命的存在着，可是却又让我觉得那天梦醒了，一切都不再. 最近的自己还真的不是很正常，是时候理理情绪，思考一下，停一下，不要再掘墓给自己坑进去了，爬起来吧，那个洞不能进去！

三月的尾声X

热闹轰轰的GST
其实除了跟着大家人云亦云以外，
我还真的没有好好的在今天结束以前用一次不用给GST的消费
然后我就开始担心未来12天，
我和朋友的消费都要挨贵一点，
本来花费的钱很大然后就变成更大=(

说起钱，我开始烦了，
烦我用钱很多，钱一个蹦儿都没赚过，却不断的花钱，
我真的很很很内疚。

然后就是诉说还有12天的心得。
三月，一份正经事儿都没做过啊，哈哈哈哈

也不算啦啦，
那天和尿尿璇聊起了生活

他羡慕我那说走就走说动就动的生活
我喜欢游泳就出发喜欢gym就走很多自由

然而用了很大个圈子告诉他
人对生活和自由的看法不一样


。。。。。。。。

这一篇到底是什么博客
根本语无伦次没有重点。

两个小时钱我明明很多很多的故事很想说
可是却忙着帮朋友的大学询问资料
然后再将第一手资料传达给他的时候
却意外的和他聊了一个半小时。

我从冷静到激动，把苦从心底说到头顶
汗都流了，声音都沙哑了，
因为他把我这四个月以来的快乐不快乐生活习惯
一字不漏的听进去耳朵里，笑在心坎里。
说穿了，我终于找到发泄的对象。
我人就是这样的不堪。

听我诉苦的人不会重复，我不爱太依赖，可是却又需要人陪伴
虽然子樱近期都不会再像今天一样可以听我说完所有东西不厌其烦真的
可是我真的很感谢他
让我像噢巴桑激动的一直吐一直吐

我疯了，却一直无法安慰自己的内心静下来。

我今天状态超不好的，可是我真的只想在三月结束以前
出现在博客里。

不负责任

刚刚终于翻起会员的笔记在看了，

其实看完后，心是揪着揪着痛的。

一来，笔记对会员而言已经是个盲目的为了交而写

其实就和校长要检查日记了，

我们一口气把过去几个月的“日记”呕出来。

站在一个良心过意不去的角度，

其实我很愧疚，

我有份将学会变成这样的。

一个漫不经心，一个扼杀了圣约翰意义的学会。

最近看到吉他学会里的会员很像家人般的幸福。

由会员很羡慕，说了：“曾经圣约翰也像家人一样”

其实，我心里也曾不也这样想。

可是我没有资格认同这句话，因为学会没了家的感觉，

我也有亲手一起毁掉的。

我不是很累。我只是在逃避。

我不知道该怎样放下一切不开心，

认真的掏心的去改变。

知道现在的自己有多颓废吗？

知道现在的自己很想被扫两巴吗？

我很不忍心，看着自己就这样离开。

我很不忍心，抛下一个坏的种子就走掉。

我很不忍心，我离开时的圣约翰，不是当年一样的完善。

我想要关心我的学会，我想要保护好每一棵还好好的幼苗

我我想要重新开始。

心情那么的错综复杂，我有谁可以陪我聊？

知道面对138人，没有人有着和自己一样的想法的人，

那是一个多么怯场的事吗？

也许执笔写这篇博客以前，

我还有一点点心动想要负上责任，认真的不逃避的，

打开心门的接受与找寻解救方法。

可是，打着打着，

心，又开始走向迷茫，

又开始胆怯失败带来的滋味，

又开始想起新新的恶脸孔，

我真的没这个勇气了。

我也没这个本事了。

我不想拿我剩下3个月的时间来拼搏我的心情

我失去了要我牺牲自己的勇气。

原谅我，丢下一句对不起，就离开吧。

错过了这一班车，那就下一班吧

错过了这一班车，那就下一班吧

人生本来就是要有得有失，才会显得更是人生。

就像大家都很清楚知道，

没有事情是绝对完美，包括你要的不一定在你手上，

你不要的不一定会离你远远的。

今天搭地铁回家，

我赶不上一列火车，再赶不上一辆巴士，

紧紧凑凑我还是赶不上我想搭的车，

心里面就闪过了，

如果我是个很执着的人，

我会很生气很纳闷怎么那班车不等我，走掉了。

是不是我错过了那班车，我就会过得比较不幸福？

是不是我错过了那班车，我就会一无所有？

其实，真的也没有啊。

下一班车也许会更好呢？会更适合自己呢？

谁会知道下一秒与上一秒的事情啊。

我错过了那年的小学好友。

我错过了那年喜欢的男老师。

我错过了那纯真的笑容。

我错了与朋友交心的时刻。

我错过了让自己依偎他人的机会。

我错过了那年我喜欢的男孩。

我错了我的18岁。

我错过了那疯狂的年华。

我错过了发挥自己的才华。

我更错过了梦想的自己。

说了那么多个错过，我会不会还有下一次啊？

我错过了一次又一次，

每一件错过的事重复又重复的错过，

是我还没有遇上对的人？对的事？对的感情吗？

我很感叹，自己活在他人的羡慕下，

自己无能为力满足自己要的生活。

究竟，我几时才能上对车？

Changing

I was changed.

In the past, I never been that lazy… I still got abit aware,

I won’t let myself fall down so much.

Anyone who knows me, they never think that I am so suck.

Tomorrow gonna take part first final exam,

But I never touch my book yet.

Even though, I do not want to study at all.

How come I changed like this way?

I am struggling for what?

What things annoying me?

It couldn’t be liked that.

Keep Clam ~ Don’t cry girl. Cheer up!

Yup, A Long Time No See

好久不见。

如果说现在迷上双眼，我最挂念谁？

我最挂念的是让我开心，

那个愿意做一切事情却不抱怨的我。

眼眶红红的，

不断的让自己面对现实的告诉自己，

我少了一份真诚与耐力。

好想有个人可以让自己好好的疼一番，

或是有个人可以让我为他担心为他忧。

至少我可以学会怎样关心他人来爱自己。

儿时盼长大，摆脱束缚，摆脱不愿意；

大时往后追，希望可以找回当初的淳朴；

老时只希望微微笑一切平安快乐。

18岁的青春本应该干了许多大事，

但我的18岁像是在漩涡里纠结。

现在的自己总盼望自己能快些长大，

摆脱现在很多连连续续的关系，

重新认识自己，重新建立自己。

也许走到大学，

路会更难走，如果依旧执迷不悟。

但至少去到一个全新的地方，

不再有过去的误会，

不再有过去的不快乐纠结着。

生活真的可以很简单，

我只想简单追逐与友伴郊游；

与友伴同欢畅，同享乐。

漫无目的的我，

走着走着把一切欲望摇身变成梦想了。

生日

呜呼~

几分钟前过了16岁的第一天~

其实，连续这两天下来，

我过的有点太不真实了~

其实，我会觉得，

一下子拥有太多的东西，

会让我觉得太不真实~

这个生日，

我过的有点压力+紧张~

身边的人会知道我的生日，

为我买蛋糕，送礼物，陪我逛街等，

我都会觉得我拥有的太多了！

其实我真的笑不出~

我不想身边的人太为我着想

表姐的男友半夜三更买个蛋糕来~

表姐买个“这么的"礼物给我~

表妹又太重手的买了一只玩具狗给我~

表哥和他女友又送上一份礼物~

都让我好不自在~

从小我都没有太过于宣扬我的生日的人，

所以每一年都是最简单的和朋友一起过~

吃个饭聚个会就好了~

但这一年，我却觉得自己好像很坏一样，

让那么多的人为我破费~

让那么多的人为我而感到麻烦~

我，

好不好意思~

也许我就是不喜欢拖欠人家，

我不喜欢欠人家人情~

我不喜欢人家等我~

我不喜欢人家为了我而变得不顺心~

我就是那么多的不喜欢~

最近的喜怒哀乐都摆在脸上了，

为什么总是那么的容易担心这个担心那个？

我知道的，

当我拥有太多~

以后就会失去更多~

往往悲惨的事情发生前夕，

都是觉得很甜很唯美的.....

过后就犹如梦醒一样，

什么都没有~只有空虚和痛楚~

这几晚总是睡不好，

每次盖上眼睛都有很不安的感觉~

整个人好没有安全感~

到底是不是已经接近我梦醒时分？

那我真的情愿从来都没发过这场梦~

我真的不喜欢”得到“，

我好害怕他会背叛我~

骗我上当，然后一次过的夺走我的一切~

这次我站的角度太歪了吗？

为什么想的~说的~都那么的不吉利？

李彦凌啊，到底你想怎样？

我可以吧一切的东西归还于原装？

我可以适应这样的生活？

我，只不过是个普通人啊~

我可以安心的过每一天？

我，只不过是个普通人啊~

我.......

珍惜

这是多么久的一件事...
还记得这三年真的有了好多的第一次！
第一次把真心摊出来认真的对待每一个曾经...
第一次把每件小事都看的很在乎~
第一次哭红双眼目送哥哥的离开....
第一次肆无忌惮的在任何人面前放轻自己~
第一次在中秋节收到你跟我之间第一次的msn...
第一次跌倒了自个儿的站起来~
第一次跟朋友聊电话聊到深夜...
第一次在最需要拥抱的时候有无数的怀抱~
第一次有人为了“李彦凌”而挺身而出！
第一次让别人把我放在心里~
第一次有好多好多朋友的围绕~
第一次有老师的疼爱关心问候拥抱~
第一次天天的被捏着脸说再来多一次~
第一次带很多朋友回家读书~
第一次出街~
第一次聚会~
第一次在毫无准备下友情线断掉了~
第一次交到一个真心的朋友完全没吵过架~
第一次为了好朋友而喜欢上她❤的DOMO&WINNIE THE POOH~
第一次当活动组长~
第一次当活动筹委~
第一次有好多的第一次~




这一晚，我失眠了...
我脑里不断地重复闪出这些年的第一次~第二次~第三次~
关上眼睛，就像做八点档连续剧，没有停止...
朋友之间的感情，起起落落...
有情到浓时，也有陌生的不曾见过....
有喜有悲....有吵架的，有互相依偎的~
什么都有...永远都是最窝心，最心甜的！
从放假到现在，
我完全整个人变静了，不想讲话，
不想看到任何人~上线又要假装下线~
完全想要进入一个人的世界，
这半个月以来，
我有好多好多话想说，但说不出口~
我有好多人想写信，
却总是提不起笔，下不了手~
唯一不改变的是，
我的头脑里不断地把很多过去都挑起来了~


有好有坏 ！
这三年讨厌自己记不到朋友的生日~
这三年讨厌自己常忘记给朋友的约定~
这三年讨厌自己不能多和大家一起活动~
这三年讨厌自己不够好不够真心的对待你们~
这三年讨厌自己光说不做懒懒散散的态度~
这三年讨厌自己真的存在过~


到底是什么原因？
这几天的失眠，
直到今天，我有勇气打下这一篇blog?
我真的有好多的“曾经”，“那些年”，想说....
我心井下把满满的悲伤给藏起来了，
现在终于推挤到上岸了~


有好多的对不起想说给我少联络的朋友~
是我自私？是我忘本？
还是本来我们就没有那么的熟悉？
时间真的过得太快了，
快到我真的接收不到！
已经有多久麻木到不会哭了？
已经是多久没联络了？
已经是多久你的嘴巴没有出现过我名字？
已经是多久我没有存在过你的心里？


是我世界太悲观？
还是本来事实就是如此？
纵使现在是一个人，又关谁事呢？
这本来就是自找的啊~


也许我真的该相信，
我现在担心的不一定有人会担心~
但至少还有一个“不一定”不是吗？
本来人际关系是要看缘分的，
怎么能说要就要呢?


这三年我已经因为自己的多疑多想多忧虑，
害到我失去很多了！
包括这一年，
如果我早早选择释怀，
也许这一年我会过得更充实~更满足~
至少去不成毕旅，心里都会有无比的伤心！
眼看着明明同过班的朋友现在像个陌生人，
我真的很懊悔，
当初为什么不能开怀的一起玩闹？
真的是自己没有用~~~
有着一颗即优点即缺点的心~
如果我是好人，
至少现在可以得到一些些的回报~
如果我是坏人，
至少我现在可以得到一些些的惩罚~
但，我什么都不是....
而最痛苦的地方，
竟是不知道自己到底算什么？


如果真有那些年，
我多么希望我的那些年会是多么的美满~
朋友，
这一刻我好爱你们哦！
管你是谁，我都好爱你！
真的好爱~~
好爱....


我欠你们的，
到了什么时候，
我才有资格才有机会还给你们？


人生真的不知道几时会终结...
我真害怕，
下一秒被死神带走的是我！
我真的不知道几时会发生什么事~
但我真的只想珍惜眼前人~
珍惜出现过我记忆的人~
珍惜认识过我的人~
珍惜我爱的人~
珍惜我错过的人~


这几天我真的好害怕，
我一直很害怕自己会有什么不测~
这几天我脑里一直不断的出现很多以前的事情，
我真的很害怕自己会......
我不要！
我不要毫无意义的结束我的人生！
我还有很多的生日没有过~
我还有很多话没有说~
我还有很多事情还没有问~
我不要就这样~~~
好沉重的心情啊~
我第一次整整半个月
以上的时间完全控制不到自己~
那种恐惧，真的很让人俱畏~~
这一刻，
我真的只想在乎你们没一个~
特别是你！