Don't be humble anymore

不要再卑微了

不要再搞砸自己了

总是体贴的为他人着想但是又不要尽全力

别人当然很自然的拿了就走

怎么会成为那个保护自己的人

怎么高三了，却没了当初的自己。

别人的生活越过越精彩，

我的生活怎么越过越迷茫。

走过图书馆很羡慕成群的读书伴儿；

走过咖啡厅很羡慕与闺友打交道；

走过球场街道羡慕有人陪着流汗；

坐在课室很羡慕吱吱不停的吵声；

流泪的时候羡慕有人把自己抱入怀里呵护；

家长日时多希望有人陪我逛校园；

别人这样的生活越来越充实，

我我却越过越空虚。

怎么了？伴我的伴儿们离开了吗？

还是我又在丢失了自己。

我总爱看日落，

因为那是坏的东西要消失的象征，

新的一天新的心情要来了。

可是，现在看在眼里的日落时灰色的。

像是迎不来蓝天白云的乌黑。

Maybe I am stubborn on something

But I clearly know what I am doing

I want freedom, but I had

I want concern, but I had

I want left, but I can’t

Am I too naïve?

Always think this world is peace for me

When I met someone who hurt me

I felt like so pain

Like I was suffering

I shouldn't too care about

How people thought of me;

I shouldn't stand at there

Do not move anymore.

I’m 18.

How dare am I still a little girl.

I should be an adult

Can take good care to myself.

But can I stay flighty?

I still hope to get others loving and caring,

Instead I also can love and care others.

不一样

其实我知道的
我这个水瓶
在你们眼里怎么样也装不满~
随时都会倒出来~

可是站在某个程度上，
我真的有点介意那种被看不起的感觉了....
害怕我不能这样~那样，
其实你们除了担心以外，
还在盲目的灌输我压力了~
我不知道什么叫做你们要的要求~
我不知道怎样才做到最完美，
可是我每一次心都是想要最完美的啊~
我粗心可以改！
我大意我可以练~
我给你们的不信任呢？
要一次的做到够够力让你们刮目相看~
但我该从何下手？

李彦凌，你大了，
不能再站在原地等天塌下来~
自己行动吧~
你明知道你的弱点，
你就加加油啊！

你需要听你发发牢骚的自己找啊~
何必憋在心里呢？
为了的挑战越来越艰辛~
对于别人而言，
也许得到一个职位，
是别人看到自己的时刻~
但对于我而言，
我却深深的觉得每一个职位，
都是我身兼重任的一刻~
没有一刻我可以气馁~
没有一刻我可以把它当成是常游戏~
做错了就算了，只说一声【哦】就下不为例~
其实，我真的把每一样东西都看得太重要~太把他当成宝贝了~
我真的需要冷静一下的接受，
其实我是个怎样去面对他们的人~

克服恐惧

这一刻，
我又很想的把自己关闭起来~
很想很想，
找个很小的地方，只有四面墙，
一片黑暗的地方把自己藏在里面....




有时候，
我常在想我到底是不是有精神病？
时乐时悲~~~
一时想得很开，
一时却转牛角尖~
现在的我，只有无端端的想要哭，懦弱起来~
我真的很想自己真的是有精神病，
至少我会觉得自己还正常一些...
不会像现在，
完全由自己的心去决定自己的喜怒哀乐~


我到底是什么，
为什么可以那么的情绪化？
还是我自个儿的隐藏了自己最害怕的秘密？
是不是我可以把自己不敢面对的，
摊开了，我心情会舒服些？


是，我害怕小动物！
我害怕猫，狗，老鼠等的动物~
那我也不想的啊~
我每次很努力的克服啊.....
但你不能说我没有用，
每次见我被那些猫猫狗狗弄得晕头转向的时候，
你总是喜欢的踹一脚！
如果我没有克服这种恐惧，
我需要四肢有点僵硬的坐在原位，
任由那只猫用着奇怪的眼神，摆动的尾巴看着我吗？
我也不知道，当那些猫猫狗狗一靠近我，
我就会发软,,,,我害怕 他们！


猫猫，
我真的不想伤害你，
也许我明知道你对我没有伤害力，
我依然的想要赶走你，
我对你身上的恢恢的毛毛，遍体鳞伤的肌肤，凶恶诡异的眼神感到害怕！
纵然我因为你在许许多多的大庭广众出糗....


我真的因为你，
在外面的饭桌上一次又一次的翻桌子，打爆东西，倒洒水......


说了那么久，
难道猫猫你就是我的阴影？
至少在我说完以后，
我心情得到一种解放~~


可怕的猫咪，
拜托不要再吓我了！！！
我不想因为你，
每次被妈妈骂我没有用！
有点伤叻，
我真的有克服啊，
至少现在我没有翻桌子，
我只是四肢发软的坐在原位啊,,,,,


这不管了啦，
今天大姐的一句话，
有点点醒了我这三年来的困惑，
你不去碰他，看他，关注他，
他自然不属于你的啊~
反而你去看他，碰他，关注他，
你就很自然的以为他说的每句话是在说自己啊~


意思也许是说，
当你不去关心那件事，
你就会发现，
其实那件事跟自己一点关系都没有，
反而你不断的关注，
不断地把事情映射在自己的身上，
固然而然的自己就会一直觉得，
他在说自己......=(
呵呵~~
再多些时间消化吧，
心情也真的舒缓多了~~~


李彦凌，
属于你的，
就赶紧把握吧！

完美的离开

昨天我心情真的地道最低点！
因为我多年来的肯定，
被别人否定了！
还要是自己的能力也和我差不多只不过自己攀关系而比我强的人否定！
我很不甘心！
我真的很不甘心！
我不甘心我作出的努力，
明明就比你们多！
可是你们却可以否定我！
我讨厌！我恨我怨！
为什么当时我不做到最好让你们没声出！


最后哭了整整半天！
一放联课，
不断地溜校园~
躲在图书馆后面自己承受这种种的否定！

打了电话和人哭诉后，
心情慢慢的平复~
回到家我真的很不甘心！
我多么想找学会的干部谈谈！
我想要转学会的事！
虽然当时想好台词，
但我却没找到~

因为我总是想，
为什么别人以否定我，
我就要逃离，
那我不是承认吗？
为什么我要走？
走的应该是我吗？
就算走也要做出成绩啊！
轻易放弃的人是我吗？
心里再大的不甘，
也不应该这样的屈服！

沉淀了自己的心情，
在脑力出现的画面，
都是真真切切自己未学会的付出努力！
这个学会让我做了多少的付出~努力谁懂！
为什么要让我这些付出变成空白？
我不要！我不愿意！

今天也终于鼓起勇气和他说明自己当下的感受！
没想到他说的话是我心里所遇到的难题！
初一的时候，
我崇拜的人是他，
因为我真的看到他的努力，
我看到他很努力的证实自己不是靠关系，
他很努力的靠自己的能力来表达自己！
我因为这样，
我真的很佩服他~
什么事情都想和他说~
因为我曾经觉得他想过的我也想过的~

虽然最后事情没有得到结论，
但最起码我刚闪出一刹那，
我不能离开~
 因为我要做带最完美的结局离开~
我不能被歧视心带着离开！
结局是，
我会为完美留下来！ 

对不起。

对不起，

这段日子我真的需要沉淀自己的心情～

这段日子，

我真的很生气，

很心疼自己的感觉～

有时候的感觉，

其实并不因为一时的冲动….

而是长年累月而累积的～

我只是不经觉得累积了7个月～

对不起啊，

我真的不想面对你～

因为我相信，

我会哭得很惨～

而且我会在你面前毫不犹豫，

好不控制的吧这2年又7个月的不快乐，

都会宣泄….

那时候又何必搞得那么僵呢？

我有预感，

当我和你面对面相谈时，

我会哭诉着求饶你忘记我～

也许我所表达出的字眼，

无法让你相信，

我的伤害是有多么的大….

但这段日子就继续沉淀吧…

不要问我为什么，

因为我还有三次机会需要面对你！

对不起～

不必执着了

这一天我过得好逞强～
不想说话～不想思考～不想做任何东西～
想有一个人听听我说话～

有些事，
我会生气～
我会不开心～
就包括漠视我......

七个月了，
我终于醒了～
也终于想要放手了～

别人三四个月意识到感情已经被分割了～
只有我依然相信着那是不可能的～
只有我依然的执著着～
七个月过去了，
我也慢慢的意识到感情真的要分了～

每一次的早上去到食堂，
总是会有不同的反应～
就总是觉得越来越冷....没有话题～
那就算了......
慢慢的自己的存在已经变成随意地打个招呼就算了～
那是有多伤啊？

一整天了，
我反复有反复地在思考....逃避～
我深刻的意识到，
继续执着相信感情会保存的人，
都是你们天天一起相处的人～
而我们曾经是朋友的，
却已经慢慢地被忘掉～

这一天，
我问了自己，
如果我班的人问我，
以前的G班是怎样的？是怎样好的？
以前我总有感觉可以答出来～
现在我已经答不出答案了....

我真的觉得很没资格！
以前的G班对我而言应该没了吧？
我们都逐渐只是个打招呼的朋友.....
我已经不能理直气壮的说B班的不好了～
因为我真的没资格！
就算我说我们班多好，
我现在做的过得...是无法证明到我说的班是有多好～

我真的不知道自己在些什么，
我脑里一片空白～
因为我不能接受，
我是那个脱节了的人～
我已经开始变成，
曾经是G班，不是G班人了！

我很讨厌我自己～
我觉得我自己什么都不是！
G班的名单上已经没有我.....
B班只是一个提供我桌子椅子上课的地方！
来到学校，
我真的发现，
我什么都不是～
只是一个寄生虫！

我想了很久，
究竟这七个月我为了什么而执着？
我好像只是抱着空气在叹气！

也许我应该谢谢奶茶吧～
也许是你一个动作，
让我觉悟了～
是你让我更明确的确定，
我真的是脱节的那个～

我不知该怎么说，
我整个人失去了感觉～
没了反应～只有一片空白～

我讨厌自己不会说话～
说话越来越没趣！
其实也许从开学到现在，
只要我说话不会冷，
我很会说话很会搞气氛，
也许现在的我不是脱节的我，
不是寄人篱下的人！
我肯能跟你们感情更好～
我可能不要每天过着别人施舍给我的陪伴～
我会有自己的快乐～
我会有自己的朋友～
我会有我自己新的生活方式！

但现在什么都没有耶！

我怎么办？
我完全没有思绪...

李彦凌啊，
你醒醒好不好～
世界总是那么的现实
只有一个人执着的是没意义！
你应该认清世界的啊！
你本来就活在建筑在欺骗之上的世界啊！
你本来就不应该进来循中啊！

如果我初一时，
我考不进去了国中，
最起码我还有三年都会时不时我不想他但他会想起我的朋友！
就算那时候的我成绩再烂，
也不会想在这里走过那么多的欺骗～
承受那么多无缘无故的痛～

嘉璇，
我会因为很多小事而哭，
那是因为我真的在乎！
你可以讽刺踩我～
但你不可以不喜欢我～讨厌我～
因为我会在乎！
我的小事可以因为很多
。。。。

我现在打着这个blog，
写得乱七八糟那是因为我在乎你给我的举动～
早上如果不是因为你在我最需要人的时候，
你简单的不到一秒地打招呼就去和别人聊天～
而我却继续的坐在你眼前，
你却没说过第二句话的....我会更在乎！
因为我真的觉得我为了你，
我做了很多东西！
包括补习～
其实我老早就不想再补了～
可以因为你来了～
我要陪你，
我坚持继续补～
每天硬着头皮期待去到那边看到你就会开心～

当我今天认清自己是个脱节的人时，
我很想毒哑自己～
我很想不要上学～
我很想不要补习～
我很想自我放弃！

我真的很累啊！
我坚持了七个月，
才发现自己在坚持没有东西！
自己重重地伤害了自己七个月！
浑浑噩噩的为了你们过了七个月！
换来的是一个空白的记忆！
我真的很傻啊！！！！！！
我很讨厌自家@
我真不想再看到你们啊！
我看着你们，
我会想起自己笨了七个月！
这七个月我真的白等的！
我放弃啊～
我情愿看不见听见说不到～
我都不想有任何的关系啊～
寄人篱下就寄人篱下～
孤单就孤单多四个月！
自我放弃多四个月又不是很难！
我真的不要再执着了，
我真的是神经病的！

是，我也有错！
错在自己不够有趣，
不是你们生活的重点！

我的真心就算啦～
反正我的真心是廉价的～
不值得被珍惜啊！

户外考察❤双福

户外考察回来咯～～～


哈哈...
又是一种新的体验！！！
学习到了一样东西～

哈哈～
作为一个公民，
总得要认识残障呗?!?


一早，
全班人等我和钧妤打了针才出发～
呵呵...
说真的那只真有点痛～
但我真的只是强忍着><
打了后，没什么～
回到家，
没知觉～痛痛的><


不过算啦～没事的！
我们出发咯！
在车上下着雨～
气氛很舒服～


尤其我们全部在笑，
科学老师却一个人在偷笑><
哈哈啊....
也许就这样浑浑噩噩的去到了双福～
全部不懂做么很乖的哦～
哈哈...有点让我吓到咯！
就连鞋子，
都排到超整齐的～
冤枉，吓死人啊！！！
哈哈.....


讲座进行了，
听着他们的话，
其实我发觉那个主讲人，
眼中在乏泪光～
呵呵～
提起回忆，
真是一种心酸～
当年的痛，
像是打针一样，
有再把刺痛刺入心中～


可是最后他们为的也只是，
要我们从他们的经历中，
让我们懂得“残障”不是“残废”
不要轻易的对残障人士说出【残废】
这是一种伤害，
更是一种显得自己无知的行为！


听过了讲座与分享~
我们班的交流活动....
哈哈~
《梦田》
很久没有试过，
嘶声裂喉的唱出来了~
哈哈~一早起床喉咙就这样的不舒服啦~
不过都唱完啦~
很好！
还有安哥叻！


过后就做手工啊><
手工很美，
很有成就感自己弄到这么美...
哈哈~

过后吃饭咯~
比我想象中很丰富了~
而且很好吃也！！！
哈哈~
虽然黄黄的，
其实很辣~很香~很好吃！！！！

吃完饭就去另一间双福打扫咯~
哈哈~
我的组员跟着我，
可以七个人扫一个房间扫一个多小时~
哈哈~
小弘还走过来抹风扇抹到爱上那边的床~
哈哈~~
我们这几个就不断地在同一间房打扫了又打扫><
.........
扫扫下，真的没东西做，
下楼了~~~
开始了我摄影师的一生~~❤
哈哈~~
他们❤拍照~
我就帮他们拍啊~~~

这天佐莹的生日哦><

生日快乐@@

 借了宏一的眼镜，不错一下><

我跟巧旖的第一张单独照...❤

呵呵~这个就是专门偷懒的小组.....

娃哈哈哈哈哈~~~

很难得看到晋文这么开心=)

哈哈~~

选美咯~~~

B班选美活动开始咯~~

好不容易挤上我的照片啊~~~

虽然相机是我的><哈哈

“维他精”好喝哦！！！

一定要常喝哦！！！！

嘉淇头痛了，

很努力的帮他按摩....

哈哈~~~

来了这里，

yeng字已不懂怎样写了...

千手观音啊啊啊啊啊啊~

爱我，别走~~~~

哼~~~

哦哦哦哦哦，

你要留下来哦><

真觉得自己摄影技术进步了><

同学们，

人，

真的要学会怎样感恩与珍惜~

我们拥有的，

真的是得来不易！

人生并非事事顺利，

但要从中过得有意义，

就要努力啦~~=)

说不出口的话

也许讲真的，
来到这一年，
心真的好酸...


过的每一天，
都没有深刻印象！


走的每一段路，
都没有脚印的！


以前的生活，
每一天都是一个新的开始...
每一天都总是有什么发生，
成为心里面每一天都可以记下来的记忆！


这一年，
我好像只有一个记忆！
就仅仅“那样”


这一刻，
我一个人的时候，
我想起了好多好多回忆~


我想起，
第一天上菜雅兴的节...
怎样跟他玩~
怎样教他用projecter~
怎样学他讲的话~
被老师罚却没有理她~
户外考察那堆黄金~
校园打扫~
庆生活动~
打球~
画横幅~
很多耶~
还有很多说不出口的~
还有私底下的~


这些回忆，
就像一套戏，
会一幕又一幕的在眼前上映....


我很想念以前，
每一天再累都好，
只要去到学校就会发生很多很搞笑的事，
过后再忘掉一切的疲累~
每一个人有说有笑~
都不会说同班两年，
你不熟悉我，我不熟悉你~


那种每天都有一大堆事情发生的日子，
我真的很怀念~
总比好过现在，
日子过得就像遇上了一台复制机，
天天过着一样的日子~


想回去那半年，
我都不懂自己在做么！
完全没有记忆~
只懂自己考过了两次试...


突然想到那天你们班导的事，
我又觉得好心痛~
panda讲的，
[我很开心.部分人都还很在意这班
感谢你们=)
以后你们在班有什么问题，一定要在这里说出来..问题迟早都要解决;)加油

一些人，最近发生什么都不懂..算了吧，可能你真的很融入你现在的班..
对你们这些人只有两个字：失望！]

我看到这句话，我整个人都呆了！

我觉得自己就好像这样的人....

没有在意过....

我真的不想的...

对不起啊！

我真的觉得自己就快跟你们断掉的感觉~

都怪自己没有去在意过~

关系过~

对不起啊，

我真的不懂自己在做什么~

我真的没有思绪.....

我真的觉得好惭愧，

好像你们发生的事，

我什么都不懂！

对不起.....

对不起.....

我不到要说什么，

你但心里好多对不起想跟们说....