退学会～

我此时此刻，


我真的不由得


不说出心里最想说的话～


原本真的打算吞进肚子里，


不要把它当一回事！


可是我真的好辛苦哦！


这个学会我待得好累！


我好害怕每次的联课～


我开始讨厌了......


自从很久以前开始了～


以前在学会总是很努力，很用心！


很轻易地为学会掉眼泪～


可是此时此刻，


心里面的不快乐已经把所有的眼泪给堵住了！


曾经把自己的感觉释放出来，


以为自己过了今年应该会好些～


但，我怎么突然好想离开哦？


自从明智为了步操掉眼泪，


心里闪出【能为学会掉眼泪的人不多了，要好好珍惜】


自己心里苦闷了一回，


才发现自己原来是那个哭了，


但不被珍惜的人.....


如果三个月前可以倒流，


我真的相当实习学长来收留自己无路可去！


我天生参加联课就是一定要为学会做东西，


要我乖乖当个会员，


对不起我做不到！


我情愿换学会，


把要夸得学会给搞起来！


我不甘心～我真的很不甘心啊！


以前从不相信自己会亲口说出退学会三个字！


现在竟然变成了家常便饭～


过去的时间，


除了自己学习到以外，


原来就真的只是那样！


我真的不想呆在哪...

对不起。

对不起，

这段日子我真的需要沉淀自己的心情～

这段日子，

我真的很生气，

很心疼自己的感觉～

有时候的感觉，

其实并不因为一时的冲动….

而是长年累月而累积的～

我只是不经觉得累积了7个月～

对不起啊，

我真的不想面对你～

因为我相信，

我会哭得很惨～

而且我会在你面前毫不犹豫，

好不控制的吧这2年又7个月的不快乐，

都会宣泄….

那时候又何必搞得那么僵呢？

我有预感，

当我和你面对面相谈时，

我会哭诉着求饶你忘记我～

也许我所表达出的字眼，

无法让你相信，

我的伤害是有多么的大….

但这段日子就继续沉淀吧…

不要问我为什么，

因为我还有三次机会需要面对你！

对不起～

不必执着了

这一天我过得好逞强～
不想说话～不想思考～不想做任何东西～
想有一个人听听我说话～

有些事，
我会生气～
我会不开心～
就包括漠视我......

七个月了，
我终于醒了～
也终于想要放手了～

别人三四个月意识到感情已经被分割了～
只有我依然相信着那是不可能的～
只有我依然的执著着～
七个月过去了，
我也慢慢的意识到感情真的要分了～

每一次的早上去到食堂，
总是会有不同的反应～
就总是觉得越来越冷....没有话题～
那就算了......
慢慢的自己的存在已经变成随意地打个招呼就算了～
那是有多伤啊？

一整天了，
我反复有反复地在思考....逃避～
我深刻的意识到，
继续执着相信感情会保存的人，
都是你们天天一起相处的人～
而我们曾经是朋友的，
却已经慢慢地被忘掉～

这一天，
我问了自己，
如果我班的人问我，
以前的G班是怎样的？是怎样好的？
以前我总有感觉可以答出来～
现在我已经答不出答案了....

我真的觉得很没资格！
以前的G班对我而言应该没了吧？
我们都逐渐只是个打招呼的朋友.....
我已经不能理直气壮的说B班的不好了～
因为我真的没资格！
就算我说我们班多好，
我现在做的过得...是无法证明到我说的班是有多好～

我真的不知道自己在些什么，
我脑里一片空白～
因为我不能接受，
我是那个脱节了的人～
我已经开始变成，
曾经是G班，不是G班人了！

我很讨厌我自己～
我觉得我自己什么都不是！
G班的名单上已经没有我.....
B班只是一个提供我桌子椅子上课的地方！
来到学校，
我真的发现，
我什么都不是～
只是一个寄生虫！

我想了很久，
究竟这七个月我为了什么而执着？
我好像只是抱着空气在叹气！

也许我应该谢谢奶茶吧～
也许是你一个动作，
让我觉悟了～
是你让我更明确的确定，
我真的是脱节的那个～

我不知该怎么说，
我整个人失去了感觉～
没了反应～只有一片空白～

我讨厌自己不会说话～
说话越来越没趣！
其实也许从开学到现在，
只要我说话不会冷，
我很会说话很会搞气氛，
也许现在的我不是脱节的我，
不是寄人篱下的人！
我肯能跟你们感情更好～
我可能不要每天过着别人施舍给我的陪伴～
我会有自己的快乐～
我会有自己的朋友～
我会有我自己新的生活方式！

但现在什么都没有耶！

我怎么办？
我完全没有思绪...

李彦凌啊，
你醒醒好不好～
世界总是那么的现实
只有一个人执着的是没意义！
你应该认清世界的啊！
你本来就活在建筑在欺骗之上的世界啊！
你本来就不应该进来循中啊！

如果我初一时，
我考不进去了国中，
最起码我还有三年都会时不时我不想他但他会想起我的朋友！
就算那时候的我成绩再烂，
也不会想在这里走过那么多的欺骗～
承受那么多无缘无故的痛～

嘉璇，
我会因为很多小事而哭，
那是因为我真的在乎！
你可以讽刺踩我～
但你不可以不喜欢我～讨厌我～
因为我会在乎！
我的小事可以因为很多
。。。。

我现在打着这个blog，
写得乱七八糟那是因为我在乎你给我的举动～
早上如果不是因为你在我最需要人的时候，
你简单的不到一秒地打招呼就去和别人聊天～
而我却继续的坐在你眼前，
你却没说过第二句话的....我会更在乎！
因为我真的觉得我为了你，
我做了很多东西！
包括补习～
其实我老早就不想再补了～
可以因为你来了～
我要陪你，
我坚持继续补～
每天硬着头皮期待去到那边看到你就会开心～

当我今天认清自己是个脱节的人时，
我很想毒哑自己～
我很想不要上学～
我很想不要补习～
我很想自我放弃！

我真的很累啊！
我坚持了七个月，
才发现自己在坚持没有东西！
自己重重地伤害了自己七个月！
浑浑噩噩的为了你们过了七个月！
换来的是一个空白的记忆！
我真的很傻啊！！！！！！
我很讨厌自家@
我真不想再看到你们啊！
我看着你们，
我会想起自己笨了七个月！
这七个月我真的白等的！
我放弃啊～
我情愿看不见听见说不到～
我都不想有任何的关系啊～
寄人篱下就寄人篱下～
孤单就孤单多四个月！
自我放弃多四个月又不是很难！
我真的不要再执着了，
我真的是神经病的！

是，我也有错！
错在自己不够有趣，
不是你们生活的重点！

我的真心就算啦～
反正我的真心是廉价的～
不值得被珍惜啊！

说不出口的话

也许讲真的，
来到这一年，
心真的好酸...


过的每一天，
都没有深刻印象！


走的每一段路，
都没有脚印的！


以前的生活，
每一天都是一个新的开始...
每一天都总是有什么发生，
成为心里面每一天都可以记下来的记忆！


这一年，
我好像只有一个记忆！
就仅仅“那样”


这一刻，
我一个人的时候，
我想起了好多好多回忆~


我想起，
第一天上菜雅兴的节...
怎样跟他玩~
怎样教他用projecter~
怎样学他讲的话~
被老师罚却没有理她~
户外考察那堆黄金~
校园打扫~
庆生活动~
打球~
画横幅~
很多耶~
还有很多说不出口的~
还有私底下的~


这些回忆，
就像一套戏，
会一幕又一幕的在眼前上映....


我很想念以前，
每一天再累都好，
只要去到学校就会发生很多很搞笑的事，
过后再忘掉一切的疲累~
每一个人有说有笑~
都不会说同班两年，
你不熟悉我，我不熟悉你~


那种每天都有一大堆事情发生的日子，
我真的很怀念~
总比好过现在，
日子过得就像遇上了一台复制机，
天天过着一样的日子~


想回去那半年，
我都不懂自己在做么！
完全没有记忆~
只懂自己考过了两次试...


突然想到那天你们班导的事，
我又觉得好心痛~
panda讲的，
[我很开心.部分人都还很在意这班
感谢你们=)
以后你们在班有什么问题，一定要在这里说出来..问题迟早都要解决;)加油

一些人，最近发生什么都不懂..算了吧，可能你真的很融入你现在的班..
对你们这些人只有两个字：失望！]

我看到这句话，我整个人都呆了！

我觉得自己就好像这样的人....

没有在意过....

我真的不想的...

对不起啊！

我真的觉得自己就快跟你们断掉的感觉~

都怪自己没有去在意过~

关系过~

对不起啊，

我真的不懂自己在做什么~

我真的没有思绪.....

我真的觉得好惭愧，

好像你们发生的事，

我什么都不懂！

对不起.....

对不起.....

我不到要说什么，

你但心里好多对不起想跟们说....

班旅

这一个下午

我过得好五助~

看着面子书上关于班旅的事…

我心好会哦！

看着每一个人都能去，

自己却独个儿流着泪哭诉着不能去~

那时候想找个人来安慰…

但却发现一个都没有！

还好出现了一个忍者，

虽然off着line安慰我~

但总让我有个地方把不开心说出口！

对于班旅我真的很想去~

从老师上个月开始说，

我就一直很想去~

因为这是我和B班融入的一大步~

只要我能去，

我就能和B班作上好朋友~

以后的甜酸苦辣都有人分享了~

但天意总是要弄人~

刚巧这两个星期，

我离开家里的日子实在是太过了~

如果我不是个好女儿，

我看到我妈很伤心没人陪，

我一定坚持到底要出席我的班旅~

就是因为我太在意你的感受了！

我情愿放弃一个天降下来的机会，

都选择培在你身边~

但你总是体会不到我，

又和我撑到底！

我的心才打算，

不要在你面前提出这问题，

直接放弃掉着我期待已久的机会！

我面对着B班的FB….

我是有多害怕，

我很害怕…..

我害怕我打出[不能去]这三个字！

我真的打不下手…这真的很残忍！

但我能怎样，

我真的很无助…

看着B班的online的人，

我看着想按下去，

但却害怕会忙到你们…

我放弃了…

我选择了逃避~

逃避了，那就好了！

但那种感觉依然难受….

当下，

我真的很讨厌我自己！

讨厌自己到头顶！

我讨厌自己把一个白白的机会，

从自己的手上溜走~

我自己真的很在意！

我算是什么！

我是个插班生耶！

当让是我付出努力的融入阿~

难道精心期待的等待别人来配合你？

李彦凌，你算什么！

你很大派么？

从年头到现在，

到底是怎样了？

为什么你会那么失败！

你看着别人和他们如此融入，

你心没有感受的么？

我没有讨厌B班…

我真的很努力的融入了！

我真的有那么一天有想过，

可以和你们很开心的参加毕旅….

手牵着手做最幸福的朋友…..

但我放弃了这机会，

我的梦想不是成了空谈吗？

对不起，

对不起，

我真的不想的！

我讨厌上天总是要我们抉择，

总是要给了一个希望，

又把希望变成绝望！

我的梦想很简单，

和B班做最纯真的朋友！

玩不起

这两天听进耳朵的，

不知怎么，

让自己觉得好悲伤！

那些话，

都不是我心里的话~

我原本是很开心，很享受的，

但为什么要歪曲了我的心？

也许，

我就是害怕，

我用四个月建立的感情，

会因为你一句话，

什么都回到原点！

我已经开始适应新生活，

但却总是被打败~

我已经觉得，

很不错了~

虽然没有以前那么的疯狂~

但，

不同的人就会有不同的相处~

虽然她并不是~

我伤心，

我害怕，

并不为什么，

只因觉得好惭愧！

我为人的宗旨，

要人家因为我而开心；

但却不喜欢人家为了我而不快乐！

这个是我的信念！

是我执着的动力！

我真的不喜欢，

别人可以因为我，

脸上有那么的一个不快乐的表情！

我就是很自私~

我就是不喜欢这样对人家！

我是个爱哭的人....

我会为了这件事儿哭！

因为我就是伤心！

我真的觉得好难过~

虽然事情已解决了，

但我好后悔哦~

如果当初不当指挥，

就不会有那么大的一场风波~

对不起啊！

我只不过希望，

找回以前对班上的那种关爱~

我只不过想要，

尽我全力把你们的关心找出来~

但，

我没有想到后果！

我不知道，

这四个月，

我带给你们什么，

但我相信，

我把不快乐带给了你们！

也许如果没有我的存在，

你们会觉得班上多几个人一起学习无所谓~

但，

多了我....

你们却要多一项工作~

尽量做到不让我伤心~

你们却要在每一次的谈话中，

顾着我的感受~

我真的很伤心~

因为自己做不好本分啊！

心好酸哦~

何时才能平静开心过每一天？

我真的不知道啊~

我真的觉得好害怕啊~

今天在学校吐了四次....

每一次我的心都是嘶声裂解的！

每一次的吐都好痛苦~

每一个的吐，

都有着不同的记忆流露~

因为顿时才恍然大悟.....

这种记忆，

只有我一个人有！

你们甚至都从未试过！

为什么？

今天是我过的最没有方向的一天~

今天是我自己都不了解自己的一天~

今天是我今年以来强忍着辛苦，

努力的学会笑着说我没事~

我不想再放感情了~

当越投入的时候，

就会很在乎！

在乎不属于自己的东西！

感情。

这门东西，

是不能乱玩的！

因为我玩不起！