成长

我发现我真的懂事了。。。

面对友情我不再畏惧；

不再质疑。。

就很坦白的相处了。。

我啊，此时此刻真的很想哭！

不再是因为害怕，伤心这些悲观因素了！

而是我很感动！

今天的心情，

每一分每一秒，

我都很深刻地记得了！

今天换作以前的我，

一定会哇哇得大哭！

而且心会很懊恼的！

可是我今天一点都不会！

因为我是个聆听者！

今天派了几科成绩。。。

成绩都差到暴。。。

比上次的考试，

很严重的下跌了。。。

国语拿了70分。。

数学拿了刚好的60分。。

Science很幸运的那了42分。。

而华语嘛，老师说是70++， --80

haiz....真的跌到很低！

而我的眼泪阿，

其实都一直很想的爆发出来！

可是我用我的理智，

把我的眼泪压抑下来！

我要告诉自己，

我干嘛要哭啊？

我考试有没有尽力么？

有阿，我拿着一大堆的习题，

做了又做，

问了又问。。。

我有尽力阿！

其实得不到好一点的回报而已嘛！

所以，我就很努力的告诉自己，

成绩只不过是一组数据。。

考试，它只是一个证明！

它仅仅只要证明我们的学习能力阿！

她只是要我们去享受那过程。。。

而不是让我们去享受那痛苦的结果！

那我们干嘛要为那结果苦苦的哀求呢？

这次不行，

下次再来啊！

没有什么事是办不到的！

然而很多人都会向我抱怨，

成绩很烂。。。又不及格。。。

如果连我都哭了，

我还有什么自信可以让他们重拾信心呢？

所以我千千万万不能跨。。。

因为我还要把我聆听者得职责做好来啊！

彦凌阿彦凌，

我相信你一定不会哭的！

因为你已经成长了！

你的泪水不能再白流了，

你要为自己的感动而掉下那珍贵的眼泪！

加油彦凌，

我知道你会成功的！

因为你有在努力，

因为你的每一刻都是真心的！

试后

一次的考试又过了。。。

担子也放重了些。。。

这一次的考试，

真的不能再怨了！

一切一切已成定局。。。

这次的考试。。。

想想。。

除了成绩有点烂之外，

我还学到了[复活]

其实在这段日子里面，

我真的学到了很多！

我也发现了原先的我一直在隐蔽着。。。

我发现了自我。。

我找回了自我。。

以前发生什么事，

我都选择逃避，

那是因为我害怕被伤害！

现在发生什么事，

只要是真心需要到我的，

我都义无反顾的帮忙。。。

可是不会像那种感情用事的！

我会选择使用我的理智！

最近又真的有交了个朋友。。。

它就是[理智]啦。。。

因为它，

我的眼泪不再轻易的滑落！

因为它，

我的生活不再轻易的悲痛！

因为它，

我寻回了乐观的我！

我真的懂事了很多！

今天早上，

我傻傻的问了一个孤单的人，

[以前的我是不是比较认真阿？]

[而现在的我是不是太疯癫啦？]

他给我的答案，

就是那真实的答案！

回想起以前，

我是那种时而认真，

时而疯癫的人。。

可是呢，

今年不知怎么的，

一整年下来都是疯疯颠颠的！

哈哈。。。

为此答案，

我应该要做出什么改变呢？

我不是要变回以前的我，

我只是想要对我的生活应抱有严肃的态度！

说真的，

之前那段日子，

真的让我很累哦！

我觉得有种像活在地狱的感觉！

时常要迎合他人，

而做出自我的牺牲！

现在不会了。。。

因为懂事了，

所以更要告诉自己，

[做自己就好了，

不要让自己的生活时时刻刻都那么悲痛！

想东西，

不能够转牛角尖。。

不能够只想坏的，而忘了有更好的东西等着我！

所以，对生活应抱有满足的心！]

彦凌，你还要当回以前那懦弱无能的彦凌吗？

不，一辈子都不会当！

以前的生活，

只可以作为一个借镜，

而不能当作个参考！

所以，我会好好的让自己的生活更多姿多彩！

现在的生活，

是有很多的颜色在等着我，

为他们一一的涂鸦！

所以，我不能够放弃自己对自己的理想和承诺！

我会好好的守护我的承诺！

我的家

今天搭巴士回家。。。

下了车，

独自地走在一条热辣辣的大路。。。

经过了一家便利商店。。

看到了一个如此现实的社会。。。

和一个父亲维护孩子的一面。。。

事情发生的原因发展。。。我不懂~

我只看到了如此的画面。。。

两个女生在争吵着某些事情。。。

而一个父亲却站出来说，

“不关我女儿事，我们家的女儿很有家教的”

过后两个的女的就打起来了。。。

而我看到的呢。。。

就是身边的人，

并没有制止。。。

反而还在耻笑着他们两人像疯婆子一样的打架。。。

这一幕真的让我很冷。。

为什么世界上的人就是如此的现实呢？

我很想向前去制止。。。

不过以我能力是不可能的！

在这种情况，

不能冲动。。。

因为我知道家中有人在等我回来，
我不能让自己有事。。。
我能做的就仅仅的希望他们好好的商谈！
有了家人的感觉，
其实真的很幸福！
伤心难过的时候，
我可以告诉自己我还有家人的安慰！
快乐喜悦的时候，
我可以找到让我分享的地方！

在此时此刻，

我为我感到有家人的陪伴而哭泣。。。

掉下那幸福的眼泪！

我很感恩。。。

我有那么一个幸福的家。。。。

谢谢爸，妈，大姐，二姐，还有我哥！

谢谢你们给了那么温暖的避风港给我！

我爱你们。。。

永远爱你们。。。

海枯石烂。。。天长地久。。。

在恋人的身上用不着，

但却可以用在我们的感情上！

luv u all of my family....

urs alway is my best...

urs alway is my favourite!

luv urs....

thank you for urs....

because all urs give me a warm house....

thank you...

muacks....luv urs...

我♥生活

我喜欢平凡。。。

我不喜欢与他人做出比较。。。

我喜欢我的生活。。。

我喜欢我有主见~

我有我生活方式，

不需要模仿。。。

不需要去费尽心思的模拟。。。

每个人的生活，

固然是不一样的！

有的喜欢热闹。。

有的喜欢安静。。

有的喜欢幸福。。

有的喜欢轰烈。。

有的喜欢平凡。。

有的喜欢被瞩目。。。。

而我却坚持着属于我的平凡！

在我的生活里，

我是最特别的！

我拥有一个完整的家！

我拥有疼我的姐姐！

我拥有教我的哥哥！

我拥有爱我的父母！

就是因为有了他们，

我的生活才得以独特！

我的生活才会如此的美满！~

我喜欢我的生活！

我不喜欢拿自己跟别人做出会伤害自己的比较。。。

我反而较喜欢跟能教导我的人做出比较！

因为这样我的生活才不会痛苦！

因为这样，

我可以做个真真切切的快乐的小孩~

我爱我的生活，

我会好好的疼爱我的生活！

我的生活因为有了你们的存在，

所以才独特~

忙碌

忙碌了一个星期，

今天才能好好的休息一顿。。。

可以迟睡的夜晚；

可以迟醒的早上；

可以无限的休息。。。

突然间觉得。

周末是最好的一天~！

可以让人们做喜欢做的事。。。

所以，

我爱上周末了~

这几天连续不断的考试，

真的有点累的！

不过最累的不是这星期。。

而是下个星期的考试！

下个星期，

什么我最讨厌的科目的要考了~

明天就考国语跟历史了。。。

越爱的科目，

我就越怕了！

国语跟历史其实都很简单，

可是他们却要运用到我的脑阿~

国语要背，

历史更要背~

真的很害怕“背”阿~

不过没法啦。。。

试还是要考得！

这几个考试阿，

其实我很想乱圈的。。。

可是我要乱圈之前，

我的头脑闪出了一个画面。。。

那就马桶啦！

哈哈~~~姐姐欠我马桶一餐！

为了他，

我拼了啦！

考试考试，

快点过吧！

我很期待捐血运动的到来啊！

在大礼堂举行哦~

所以，真的很期待阿！

接下来的日子，

我真的要努力了哦！

我要篡改我的一生~

我要让我的生活更美好！

我要让我的生活，

拥有更多的笑声！

加油哦！

期末考前

明天就考试了。。。

现在该步入冷静期了吧？

面对着明天的华语，

有的是信心！

可是我是否能用这信心面对我其他的科目呢？

哈哈~~~

是不能的!

因为我跟本没读过书！

我仅仅只专攻在华语，历史，英文，国语而已阿！

然而。。。？

其他的呢？

erm...深呼吸！

这次与家人的打赌不懂能成功与否？

马桶餐厅，

你是否会等着我的到来呢？

这次的考试，

我真的有努力过的阿！

所以可别说我有偷懒哦！

虽然我只是心不在焉了一点！

这次的考试，

我真的没有压力哦！

我很轻松的！

或许是因为有了个开朗的心情吧！

所以，对待的事情，

也很平凡化了！

可是不是不代表我不重视哦！

我只是换个角度去想东西而已！

简单就是美！

哈哈~~~

明天的考试，

大家都给我加油哦！

不能气馁的，

要为自己的未来着想哦！

我还想以后看到你们的！

二居，

你们也加油哦！

学会会自己而活！

我用了一天半的时间，

去思考了一个我很执着的问题！

有时候，

觉得自己没用，

是真的没用吗？

不，我不是没用！

我只是学不会冷静！

我只是学不会分析！

所以，我不没用的人！

我的自责心。。。

自责，是我一生面对最头疼的问题！

做错了一点点的事，

我却可以看得如此的严重！

觉得自己错完。。。

很惹人不爽！

其实，我只是多心了！

有时候我真的很介意，

别人对我的一言一语。。。一举一动。。。

那是因为，

我做错了？对不起丫！

就这样而已。。。

然后就傻傻的哭了一整天，

然后就为了那句话，那动作，

去改变自己！

到此时此刻，

我才发现原来我的一生，

并不是为我自己而活，

而是为了他人而活！

好没主见哦！

兜兜转转才发现，

原来我曾经傻过的！

为了那不值得的友情，

让自己哭得半死的。。。

我才发现我真的很傻！

为什么我不要放手，

让自己真真切切地为自己而活呢？

友情的真假真的对我很重要吗？

我想活在这世上，

不由得不告诉自己，

世上没有一件事是真挚的！

既然如此，

为什么我要如此的执着，

一段友情的真假。。。

一个笑容的真假。。。

一个记忆的真假。。。

真真假假的，

已经分不清了！

为什么我还要去执着，

属于与不属于这傻瓜问题呢？

有些事其实不一定要完全拥有，

只要曾经拥有过那不就好了吗？

这段友情，

虽然是很虚假，

但它也有为我曾经真心过！

为何我还要去追根究底呢？

为什么不让自己活得自由呢？

为什么我就是要执着困制自己呢？

足足想了一天半，

无时无刻的在想。。。

我是不是该放手了？

我是不是不要再那么的执着了？

我是不是应该培养属于自己的主见阿？

我是不是该为自己活了阿？

原本以为我会被限制于自己的框框里，

会永远都无法自拔！

可是就在今天，

思考这问题的时候，

我让自己的心胸开阔了！

我不会再去分我身边事情的真伪！

我只想选择让自己

活得自然、快乐就好了！

我不要再为了别人的一句话，

而伤心，而改变！

淋过了一场雨，

真的让我清醒了很多！

现在的我，

只想在我的脸上，

一直一直得挂着笑容！

挂着我那小酒窝！

学会我自己而活！