珍惜

这是多么久的一件事...
还记得这三年真的有了好多的第一次！
第一次把真心摊出来认真的对待每一个曾经...
第一次把每件小事都看的很在乎~
第一次哭红双眼目送哥哥的离开....
第一次肆无忌惮的在任何人面前放轻自己~
第一次在中秋节收到你跟我之间第一次的msn...
第一次跌倒了自个儿的站起来~
第一次跟朋友聊电话聊到深夜...
第一次在最需要拥抱的时候有无数的怀抱~
第一次有人为了“李彦凌”而挺身而出！
第一次让别人把我放在心里~
第一次有好多好多朋友的围绕~
第一次有老师的疼爱关心问候拥抱~
第一次天天的被捏着脸说再来多一次~
第一次带很多朋友回家读书~
第一次出街~
第一次聚会~
第一次在毫无准备下友情线断掉了~
第一次交到一个真心的朋友完全没吵过架~
第一次为了好朋友而喜欢上她❤的DOMO&WINNIE THE POOH~
第一次当活动组长~
第一次当活动筹委~
第一次有好多的第一次~




这一晚，我失眠了...
我脑里不断地重复闪出这些年的第一次~第二次~第三次~
关上眼睛，就像做八点档连续剧，没有停止...
朋友之间的感情，起起落落...
有情到浓时，也有陌生的不曾见过....
有喜有悲....有吵架的，有互相依偎的~
什么都有...永远都是最窝心，最心甜的！
从放假到现在，
我完全整个人变静了，不想讲话，
不想看到任何人~上线又要假装下线~
完全想要进入一个人的世界，
这半个月以来，
我有好多好多话想说，但说不出口~
我有好多人想写信，
却总是提不起笔，下不了手~
唯一不改变的是，
我的头脑里不断地把很多过去都挑起来了~


有好有坏 ！
这三年讨厌自己记不到朋友的生日~
这三年讨厌自己常忘记给朋友的约定~
这三年讨厌自己不能多和大家一起活动~
这三年讨厌自己不够好不够真心的对待你们~
这三年讨厌自己光说不做懒懒散散的态度~
这三年讨厌自己真的存在过~


到底是什么原因？
这几天的失眠，
直到今天，我有勇气打下这一篇blog?
我真的有好多的“曾经”，“那些年”，想说....
我心井下把满满的悲伤给藏起来了，
现在终于推挤到上岸了~


有好多的对不起想说给我少联络的朋友~
是我自私？是我忘本？
还是本来我们就没有那么的熟悉？
时间真的过得太快了，
快到我真的接收不到！
已经有多久麻木到不会哭了？
已经是多久没联络了？
已经是多久你的嘴巴没有出现过我名字？
已经是多久我没有存在过你的心里？


是我世界太悲观？
还是本来事实就是如此？
纵使现在是一个人，又关谁事呢？
这本来就是自找的啊~


也许我真的该相信，
我现在担心的不一定有人会担心~
但至少还有一个“不一定”不是吗？
本来人际关系是要看缘分的，
怎么能说要就要呢?


这三年我已经因为自己的多疑多想多忧虑，
害到我失去很多了！
包括这一年，
如果我早早选择释怀，
也许这一年我会过得更充实~更满足~
至少去不成毕旅，心里都会有无比的伤心！
眼看着明明同过班的朋友现在像个陌生人，
我真的很懊悔，
当初为什么不能开怀的一起玩闹？
真的是自己没有用~~~
有着一颗即优点即缺点的心~
如果我是好人，
至少现在可以得到一些些的回报~
如果我是坏人，
至少我现在可以得到一些些的惩罚~
但，我什么都不是....
而最痛苦的地方，
竟是不知道自己到底算什么？


如果真有那些年，
我多么希望我的那些年会是多么的美满~
朋友，
这一刻我好爱你们哦！
管你是谁，我都好爱你！
真的好爱~~
好爱....


我欠你们的，
到了什么时候，
我才有资格才有机会还给你们？


人生真的不知道几时会终结...
我真害怕，
下一秒被死神带走的是我！
我真的不知道几时会发生什么事~
但我真的只想珍惜眼前人~
珍惜出现过我记忆的人~
珍惜认识过我的人~
珍惜我爱的人~
珍惜我错过的人~


这几天我真的好害怕，
我一直很害怕自己会有什么不测~
这几天我脑里一直不断的出现很多以前的事情，
我真的很害怕自己会......
我不要！
我不要毫无意义的结束我的人生！
我还有很多的生日没有过~
我还有很多话没有说~
我还有很多事情还没有问~
我不要就这样~~~
好沉重的心情啊~
我第一次整整半个月
以上的时间完全控制不到自己~
那种恐惧，真的很让人俱畏~~
这一刻，
我真的只想在乎你们没一个~
特别是你！

好怕好怕

我知道什么是后悔

我知道什么是下次不要犯

我知道什么是说谎

这一天，

给了我值得的朋友一天❤

算是补偿她这三年来对我的慰问…

不管伤心难过，

靠靠他的肩膀，

心情至少会被疗伤而愈合~

这一天做了一件好坏的事…

李彦凌，

请你记得这一天，

你的心情是多么的害怕！

请你记得你心不安得想要死掉~

请你记得不要再犯了！

那感觉不好受…

一针针的刺进来，

比一刀捅死自己还难受！

请你记得以后不要在说谎，

谎言总是说了一个，就必须说另一个来圆第一个的谎言！

谎言，

你是个可怕的东西，

我不会为你而上瘾，

我是个有自制能力的人，不会被你欺骗！

回忆过去 翰翰篇

我记得了....
我真的记得了....
因为“你”我哭过了...

想当初是这个影片吗？
虽依稀的记得，
但是这首歌了！
是这首歌的播放，
让我留下了一行行会舍不得的眼泪！
想当初刚进到来，
我的另一个家！
在我最失意的时候，
给了个平台我麻醉自己~
让自己至少过得开心而充实的初一生涯！
日子真的渐渐的走过....
到了初二，
又给我了一个疗伤的地方，
这一年有许多的伤痛，
都在这里被治疗好了！
每次的不舒服，不快乐，
都会因为要上联课，
而痊愈....是我太爱了？还是真的有这么的一个魔力？
初三了，
人数渐多了！
心里开始有了想法，有了冲动....
是因为人多了，我时间少了...
而让我觉得那种在乎道会生气的感觉？
【是因为我在乎所以我会生气和重视？】
这个问题我犹豫了好久~
究竟是我今年变了？
变得不爱？不牺牲？不参与？
还是我真的在乎而已？
看回去以前跟翰翰的照片啊，
还是每个活动的结束，
所写下的每一个当下的感动....
我才发现那些回忆是让我成长过的！
那些回忆让我学习到很多！
那些回忆才是我心灵某一个角落，被锁起来的宝物！


这三年究竟是怎样过？
满满的笔记！
满满的感想~
满满的回忆~
甚至每一个活动，
我都不曾缺席过！
每一个的营，
都是让我更想付出的最大的推动力！
为什么来到这一年会出现那么多的漏洞！
迟到啦...不出席活动啦~等等！
有点点点点的愧疚感啦！


我的感觉，我的感受，
是让以后的我，
或是失去理智的我，
可以感到自己单纯不会去想太多的心，
而变回理智！
我还记得有过那么的一句话，
不是每个人都像我一样，
会把自己的感觉说出来..公诸于世！
也有一些人付出比我更多的~比我更爱翰翰的人，
没有表达出自己的心意！
只有靠自己在心里自个儿的感动~自个人的回味~


是我爱把感受说出来，
让每个人在我开心的回忆中也可以笑一个！
但自私的我，再伤心回忆中呢？
陪我一起哭？
还是陪我一起赞同我的想法？
好笨好笨哦！
人，就一定要活在矛盾之间嘛？
我爱翰翰，这可以是个秘密吗？
我可以明年再爱过吗？
这一年一切来得太快，
是适应不了，还是原谅不到自己？
这一年真的称不上什么的资格！


我爱，所以我珍惜！
我珍惜，所以我在乎！
我在乎，所以我才会.....


回忆，
真的不是个笑话~
只是个借镜，
让自己可以清晰的看见自己的过去~
就让我的回忆停留在初一初二就好了！
因为那才是我最美好，
最轰烈的回忆！


哪一种把他当成家的感觉是一样的，
很容易被感触...就因曾经历过！

我最爱的莫过于

什么都不用想，
只负责交出一颗心，
享受当下，活在当下就好了！
就像把我的真心放在你的手心一样的！

就这样，三年又过了

就这样，
三年又过了....
我还是回到这个地方~
闭上眼，
才发现自己一走了一大半的路！
今天的我，
看着时针一摆一摆的摇~
时间一分一分得过....
我真的发现时间好无常哦！
明明是个形同陌路的陌生人~
现在却是相处习惯了的伙伴~
时间就总是那么爱要人经历这些~
偏偏要人类重复又重复的失去以后才来珍惜！


朋友，
一年的时间说长不长~说短不短~
只有在这一年，
彼此的冷眼相对~还是热情款待~
才会让这一年走得那么的充实！
即使在一开始的时候，
重复又重复的把日子过得一样~
但剩下的日子也还不是那么的就过了....
而且还有把新事物输入进着记忆卡里！


打从预考到现在~
我依然脑里面都会闪出《约定》这一首歌~
前面的歌词，
就像一面镜子，
把一切一切都照射出来了！
而且是毫无保留的，
把所有事情原形毕露的找出来了！

这一天我哭了~
我没有想过我会哭，
我以为我可以很牵强的用笑容带过~
人，是有感情的！
而且还要是我这种！
12.39p.m.是让我哭的原动力~
看着它一分一秒得过，
是让我最舍不得！
凤阳花开的路口~
越唱着越有感情！

是因为所剩时间不多~
还要唱着这首歌....而流泪吗？
隔壁坐着的都是我最珍惜的~一直陪着我的朋友~
手握着她，眼泪更不听使唤的留下！
知道吗！
那种不舍~总是一次又一次的从心里被挖出来！
好不容易才克服了一次最伤的~
又来了一个花了好多力气才得到的友情！
什么都被时间~过去~给没收了~
留下的会是什么？
我已经不会再相信，
那些什么天长地丢~友谊长存的话了！
因为自己亲身体验过，
所以更深刻的体会到这些话都是在最后感情的时候，
所说出的诚实的谎话！


在自己身边，
离开的离开~
留下的继续留下~
开心~伤心~都会留在我身边！
但我相信，
让自己活的更快乐，
才会更享受于生活！


我很喜欢我曾经说过，但被伟豪老师说的例子！
人要吃苹果还是梨？是有自己选择的！
把两个都吃进去，肚子痛的是自己，
所以最后也还不是要在两个里择其一么？
伤心和开心，
两者不能同时相存，
只有一个可以出现在我脑里心里，
反正开心也要过，伤心也要过日子，
也不让自己开开心心当个无忧无虑的小孩？


洁思，
在数学节前我和你说的，
生命没有take2!
这是铁一般的事实，
而我而你而他已经出现在我生命中的take1,
人生要修过多少的福，
历经多少的循环才能相遇~
今日你我相识，也许曾经你是我的姐姐~妹妹~亲人呢？
身边的每一个人都要被珍惜，
因为只有在珍惜以后，
才不会轻易的错过！

都是你，
我的生活才会更绚丽！
都是你，
我的色彩才更斑驳！
都是你，
我才会有喜怒哀乐！
都是你，
我才有珍惜与失去！
生活就是有满满的都是你，
才会更精彩！


这句话不是我说的，
但我非常的认同，
人生永远都处在【give and take】的生活下，
只有给了以后，
才会有得到！
就像你不对人好，
人家都不会都你好！
因为人家天生不是一定要对你好！

毕业典礼 ↑

毕业典礼彩排

虽不正式~也很随便~

但，

心里真的很有毕业的感觉....

三年了~

成长多少~

学到多少~

得到多少~

有人问道【这三年你失去了什么】

其实所谓的失去，

只不过是本来就没有，

后来被拿回去而已啊！

归根究底，始终失去也算是个假象物吧！

说真的，

真的长大了！

真的会去想~会去懂事了~

会去有感觉了！

很久很久以前想做的，

现在都一一的实现！

虽然才15年....

但就是不知为什么，

说起过去都是用年来做底线~

就好像三年前我踏入了这校门~

六年前我认识了你~

以前以前，

我们不适用月份来谈世界么？

现在...呵呵....

是岁月不留人啊，

还是自己在发梦啊！

有些时候，

环境太假的时候，

真的很希望有一天睁开眼睛的时候，

才发现自己还是个婴孩只不过发了一场很久的梦~

【我的过去，你来不及参与】

 真的是一句很有哲理的话，

 就因我的过去很想由你来描绘~

 而不是让他自个人的往前没有方向的走.....

星座也说

水瓶座的人，

重友情大过一切......

我的确是这么的认为，

但怎么我的行动却是没有证明？

在水瓶座的人眼中，

友情之所以的重要，

是因为水瓶座的人心灵都好孤寂~

身边看似被换了环绕，

但心的地底下是只有一个人住着~

家人对我们而言固然重要，

固然会共患难共生死~

但也嫌少的在心灵上补洞缺~

只有友情才能让水瓶座的人，

感到安心~幸福~稳重~

呼呼~

真的改变不少了啊~~

呵呵...认识的朋友也不一样了，

学习的也是不一样~

越是经历得多，

感情不是更丰富吗？

现在就像是再度的感觉离别之情~

上次的离别我整整哭了一个月~

伤心了一整年~

而这一次呢？

所有感情会折半吗？

毕业典礼唱着毕业歌，

纵使毕业的不是自己，

但却深深地把那种伤痛唱进心里了~

顿时，真的觉得林连玉先生好伟大~

有朝一日，也贡献一下，

好让自己的名字被后人深刻的记在心里！❤

三年了，

其实有多少个人知道，

其实我一点都不傻呢？

我真的好聪明的啊，

只不过用错地方而已嘛！

我的傻只不过是种掩饰自己啊！

哈哈哈哈~~~~

毕业...毕业~~~~

回忆

其实今天一整天都好失落~

为了毕旅事情？

还是选科的问题？

还是自己的问题？

到底是哪里不对了？

为什么心里面会空空洞洞？

选科的事情吧~

看到很多人成绩不怎么好，

但始终坚持进理科，

只为了自己所谓的梦想！

而我呢？

我是那个胆小懦弱的人嘛？

我在逃避吗？

我为了不想承受往后太大的压力，

我选择逃去商科了！

遇到那种很有梦想的人，

我真的觉得自己好卑微！

没关系~放弃理科，进商科就要对自己有要求！

烦完了理商科系问题，

又来了"A""B"配套！

我觉得两者都很重要啊！

而且两者都是需要老师教的啊！

我不能随便放弃任何一个！

以后以后我蛮不想留在本地读书~

我想出去闯~

但外边要的成绩不是统考吗？

我想把统考的成绩考的美美啊~

如果我选择了SPM科，

剩下的一年我真的能够有把握让自己在地理经济中拿优等？

他们不是吃饭的容易~

地理有无限的~无数的问答题啊~知识题等着我~

一年的时间根本不够啊！

而且今日不知明日事~

如果高三那年有什么事情发生，

我去哪里找更多的时间来读书啊！

SPM科不是不重要~

但是也不至于自修也修不到吧？！？

而且SPM科我们普通的经济地理上的bookeep也有伤啊~

我有英文的概念就好了啊！

政考科至少我也有两年来准备~

统考科我真的只有一年了啦~

我好怕~我真的好害怕~

好害怕自己会选错~

我心中一直没有肯定~

又不敢和别人说家人说~

他们不知道我担心什么~

不知道我不懂什么~

不知道我要表达是什么~

每一个选择都象征着我的未来啊~

以后的我会是怎样，

我不知道~

我会死掉？

我会很得心应手？

我会撑不住？

还是我会颓废啊？

这些我真的都不懂~~~

我该怎么办~

我不想每晚都想着同个问题~

我不想在学校无时无刻的想着同个问题！

烦了这些还不够~

还要来个毕旅事件~

我又没有说过我跟班上融入不到~

我现在跟班上里的人不是一样吗？

大家有说话~虽是不熟悉，

但我也没有不习惯啊！

我的生活早就定了是这样啊！

我又改不到啊！

是啊~我跟以前班上的朋友慢慢的不熟悉了~

那又怎样~我也预料到了拉~

我已经觉得很安慰了啦~

至少感情还可以拖到年尾了拉~

他们有了他们的时间~

不代表着我也有了我的世界吗？

班上我也想帮忙啊~

但我真的觉得自己没有什么资格啊~

一个他们较喜欢较熟悉的人和一个不是很熟悉的人来做事~

他们都会对熟悉的那个安心啊！

我只是用在不同的用途上而已嘛！

我可以陪陪他们说笑话啊~

有时候自己傻笑一下，

让他们骂下我白痴~我也很开心啊~

我没有说我不开心啊！

我没有说我没有融入啊！

至少现在的日子比起以前更空闲了~

没有太多的班务要做~要处理~

可以每个下课跟朋友下食堂~

那种日子我也很享受啊~

有时候帮帮商科学会做壁报~想设计~打果汁~

我也过得很开心啊！

我现在的日子很安然~很平静~

我过得很好~

我跟我以前的班不是没有感情~

只是少联络而已嘛！

就算没有以前好，我也没关系啊~

至少我还认识他们啊！

至少在他们身上是有一本厚厚的回忆录！

今天脑里面闪出了这三年的回忆~

对于居班，就算以前吵过架，生气过对方，

但那些不开心的回忆是不会很自然地浮现于脑中~

只剩下开心的~甜美的回忆不断有不断的上映~

证明了我真的只在乎我们曾经开心过的日子！

人是会长大的，

这三年里，我的确成长了不少！

一幕幕的回忆就像我的借镜，

有时候会警惕我~

有时候却是幸福的让我想要再做错下去！

而我自己呢？

随着环境而改变自己的情绪，

闹得自己情绪低低落落！

想回去，

我从不敢相信，

原来有个人很有魔力的，

我今年认识了你以后，

我没有对朋友乱发脾气~

我没有把不开心带给朋友~

每次寂寞悲伤在心里燃烧的时候，

你总是那个灭火器，

凡是一出现火就会被扑灭~

我为我今年认识了你而感到安慰~

因为我把不好的地方给修好了！

把心里面的不开心写一次出来~

再把不开心的眼泪给留出来以后，

心里真的舒畅了~

我也没有那么介意了！

回忆是任何人也拿不走的~

属于我的就专属于我！

我的海马体就因你们而染上不同的颜色~ =)

理科商科

都什么时候，
我竟然在烦着选科的事情！！！！
真害怕自己一选错就会后悔！
更不想只想过一次就下决定！
我以后从事的职业是一行服务业～
我喜欢接触大众～我喜欢帮人～
我的第一梦想，做个护士！
目标：台湾高雄学校！
那里有一位学姐在读着护理系了～
可是他是理科生～
但我想选择进商科啊～
是选择了理科再进大学会简单多～而且也容易多
但我真的不想在我的世界里被局限了！
因为我第二梦想当个社工～
我喜欢帮人～我想帮忙那些明明可以过得很好，
但却走错方向的人！
至少我要为自己的能力与兴趣而选择自己的科系！
竟然选择了商科，
却还要烦恼着专攻SPM 还是统考？
至少到台湾念书，
也要那统考成绩啊！
可是如果可以我真的很想全部选完啊！
至少我答应自己，
明年会比起往年来得更努力的学习！
我真的很想什么都报考，
至少不浪费每个机会啊！
选择了A就要在高三那年来得更吃力，
自己要天天捧着经济课本地理课本来下力的读！
这样我一定确保自己一定是个不懒惰的人！


我真的相信
【一子错满盘皆罗嗦】的道理，
只要走了一步，
就会象征着有不同的命运附属于自己的身上！
虽然说自己决定的就不要后悔，
但至少那是我的未来啊！
如果我是那个没有机会选择的人，
我人生会否不一样？
我会否更不自爱？
也许在无从选择下，
环境所逼会让一个人彻底改变？
呵呵....
反正确定自己的目标，
就不放弃，坚持到最后！