理

继上一次的紧张考试 于是那一天的六点以后如释重负，过了！还蛮不错的，超乎我的想象😋
考试过了以后，然后一些小事的发生，让我好想重新活在另一个兴奋过度，好像找到别的事情寄托了... 短短的一个星期却像过了一个辈子，觉得原地不动，但却有往前踏了很多步.
现在不知道是不是要打开心门了，那个心，会不断的闪缩，偶尔麻痹的心会来一阵，偶尔甜滋滋的会心一笑，偶尔却像想太多的自责，偶尔毁像公主一样开始想着未来安好的生活.
这样的情绪波动，让我觉得自己有生命的存在着，可是却又让我觉得那天梦醒了，一切都不再. 最近的自己还真的不是很正常，是时候理理情绪，思考一下，停一下，不要再掘墓给自己坑进去了，爬起来吧，那个洞不能进去！

心

每一次考试前都会觉得天要塌下来了，呼吸不好，好紧张，好难过，
一考完试，不管及格不及格，却像是没件事一样。

依旧如此，现在处于紧绷状态，待会儿的考试像是来的快，过得也快。
“你看我好，我看你好” 每一个人都一样，起码几时才可以练到自信的踏进去。
担心自己做不好？回答不出？慌张？丢脸？重考？重要吗？
如果这是一场比赛，会不会比较不一样，输也只不过输掉一场，再来就好
考试不过，就，应该算是重考了吧？

李彦凌，是一个容易慌张的人，不能够淡定的人，容易被影响，容易被满足，想很多有的没的，担心这个那个，容易惆怅，容易掉泪，爱幻想，大脑装的时候估计不是每一个人可以接受，也不需要别人接受的资讯想法，分心，不集中，越帮越忙，自责心很重，偶尔想要占上风的感觉，不喜欢摆脱人家倔强，这样多缺点的我，究竟要等到几时，才会有人愿意去包容我，爱我？

内心只希望，有一个我需要帮忙，可以主动帮我，因为要知道我会不好意思摆脱人家，帮一次，我内心真的会很感激会珍惜这样的友谊。反而，要我更厚脸皮的拜托的，相信我，要你帮我那一次以后，我大概也不会非常非常重视，是，帮你是人情，不帮你是道理，所以珍惜重视更小心维护的我会更尽全力。

我每一次撒娇，难过，发泄，其实，还真的不是要一个帮我分析的人帮我分析对于错，应该怎么做，最后决定一定能够出来，我也知道答案，只是当下超难过的，你就借我耳朵好不好，说完了，故事结束了，不就笑一个，没事了咯。

李彦凌，可以不要那么自私的只顾自己想，希望别人对自己怎么样怎么样，那你做了什么。

很多事情想不通，不明白，或是自己挖了洞，掉进无底深渊了。

你啊你，我过去心里的小王子，还说真的，自从你转换了校园环境，你也变回你自己了，也不是那年住在我心里的小王子了，我还能对你有多少的期待呢？你可以说是我毁掉这友情，但，你干嘛学我，生气彼此呢？你看我做一次小动作，你就逃一次，你做一个小动作，我就逃一次，需要吗？三年了，应该要毫无关系了吧？小动作不应该在影响彼此了，你做回自己吧，我也做回自己吧，不想再被一个小动作给牵系了我们的情绪。虽然身边很多都有你的影子，我也不会把他们当成你，你是你，独一无二的你，他是他，他是他，我自然会在他身上找到他自己，而不是你的影子。 希望你的过去可以摆脱，被一个这样的女生喜欢的经历。小王子，永远都应该要被公主格格们追着走。去吧，你的过去和我无关。

那天，好好的把你给删了，让你做自己吧。

那我呢，会开始自己新的一段路，看看什么可以寄托我的心脏。

对了，值得一提的是，
最近觉得自己就快要被验证得了什么重病，然后进了膏肓，然后离开这世界。
我会抽搐的难过，心酸的痛，于是我不多想了。

如果那天突然离开了这世界，相信我，我还有很多事情还没做，我只是没有那个计划去开始而已，起码，我的人生里，让我好好爱一个人，好好的被爱一回，可以带着心有所属的心脏到另一个更美丽的世界。至于孩子嘛，虽然期待自己变人母的改变，但是如果遇不到，我也不会怪责自己，起码我是我妈的女儿。
对了，家人，我真的爱你们哦，我相信你们也知道的，你们也会是我离开以后，最舍不得我的人们，会惦记我一辈子的人，你们哭吧，你们那一个离开我，我都会受不了，控制不了，何况是你们要面对我不在的事实？

自杀的人们，告诉你们，真的不可以随便自己决定拿掉自己的生命，世界上到底多少人希望自己可以活多一秒，看这个世界多一眼，听这个时代的声音多一分，杀掉自己干嘛，没有工作就没有工作，没有家人就没有家人，没有爱人就没有爱人，坐牢就坐牢，一无所有就一无所有，打着赤裸的身体，穿梭在大街上，自然看尽世界不一样的角落，你总会找到一个栖身之地，找到肯定自己的一面。多多帮助这个世界，多多活一下。

我的生命，请你争气一点，不可以随便断掉，因为我会对你负责，我会好好的过，在这个世界，我不会带你做干坏事，我会让你做一个容易满足开心幸福的人。

Think first

None of us hope bad things will happen on us, I swear none of us. So, people always live well, stay well, enjoy well, but I have always remind myself, good life will not be happen all day long til the day I sleep in the tomb. Rather than bad things happen unexpectedly, I would like to THINK FIRST, think twice, and it would not happen. At least, despair not the first come fist serve.

In my mind, the only touched feelings that I can't bear with is when I imagined the day when I die....or my loved one leave me. Wow, the feels like everything i that i thought gonna happen, I gonna cry till tearless, hopeless. There was thousand loads of things i can't do, even "I love you mum, dad, siss, bro, friends....." havent deliver to them....Holly shit, what if anyone of my loves died, what should i Do!!!!!!! 

This was one of the troublesome feelings that i cant overcome it. hu....

Other than tat, i always make u guys worried, because my action told u guys people dont have long life span friendship, its a lie, but truthfully. I trusted it do have this kind of relationship. know why, 2 sincere heart met, it will melted every troublesome, every betray, every difficulty. 

I have the only one faith heart, but it can load many loves, babe. you make my day.

Dear yenling, 

i know you know urself very clear, is u choose to hide yourself. I really have a very good and happiness luck, people no own me, but i owe people many things, because they give me their love and care to make the best of me. Should always remind myself, faces any problem or difficulties should be tough and release myself from struggling.

记念

那一瞬間　妳終於發現　心中的愛和思念  都只是屬於　自己

昨晚应该睡得不迟，导读下开了蔡健雅所参与的一个节目，《隐藏歌手》

主要是以蔡健雅独特的嗓音应该很难找到相仿的声音。

因为蔡健雅的声音有一种同样的孤独感，但在歌声落幕的时候，带来了一种莫名的自我慰籍

我的电话歌单里，并没有太多的新歌与旧歌，都只绕着同一批歌，最近开启了随机播放模式，却又跳到蔡健雅的歌里，于是心里留意了那个歌声，但却没把每一句歌词记牢。

记念，是第一首次蔡健雅写的情歌，也是这情歌，让她走上了更精准的情歌路线。

虽然歌词没打动我，但打动我的，是蔡健雅唱这歌的难过，愁感。

很多存在心里的感受，总是以为大家都懂，但其实多少的自以为却害苦了自己？

以为我爱你，你会懂得，但你不懂，于是你走了。

以为内疚感，你懂对不起不需要挂在嘴边所以闭嘴不说，但你失望，于是关系断了。

以为我的关心不需要展现，你的改变就是事实，但你却以为我要改变你，于是你选择做回自己。

我总是把对人的期待放在心里，不愿多说，希望对方可以在我不需要表明的状态下，理解我，结局是，人人觉得我无理取闹，我觉得世界没有懂我的人，我是孤军奋战的，然后像傻子一样期待另一个自己出现和自己做朋友，明我。

可是真的没关系，虽然我知道改变这一点，人生会亮丽一点，我不想要解释，因为少了解释，我就少一分用心，我就可以少一次对自己的委屈。反正这点点的想法，依然是属于我自己的。

照

如果想说，那就说。想笑，那就笑。

想怎么记载自己的话，自己的思维，那就放胆的追。

毕竟我没有欠债累累，不需要到处逃命来还债。

身边总有许多看似美丽但却一刺就伤人的诱惑，

而我却要抵住诱惑，放手让走不管时好时坏的一切。

我记得拍照的时候有阳光。

我告诉自己喜欢的照片绝大部分是阳光下拍出来的。

莫非，阳光是最好的武器。

莫非，是阳光让我眯起双眼，打开张嘴，露出乳白的牙齿。

外加基因送我的小酒窝。

把视角调的越高，结果却错过了身后美丽的海景。

这就是不往上攀爬的原因，不是我没有上进心，

是我不想爬得越高跌得越伤，故事都这么说的。

海阔天空。

海很阔，但却不孤单，因为有海洋生物的陪伴，海鸥的探访。

天很空，但却不虚，因为他有很多云朵的衬托，让窟窿中透视一点光。

那人的心在宽阔一点，就可以纳人的点滴，细品每个人的独特。

我是一个凡人。所以。

卸下了包装就会有一个全新的自己。但，我去哪儿找包装？我何来糖果纸把自己给隐藏呢？我总觉得有很重的包袱在我身上牵挂着，让我提不起劲儿。说过多少次的自我提升，但却停滞不前或是变本加厉? 好多事情想交代清楚，但思考，这交代这解释是给谁?这次，这个环境还有谁在乎，还有谁需要这解释呢？

恭喜自己营造了一个很不错的氛围，就是与朋友的断绝，成就了我荒芜的人生。回来这么多次，我丢下的是我心里曾经要咬切齿告诉自己很重要的故人，我所要求的，从来都只是我的内心。哎，堕落太久，也有一些担心的我要死掉的朋友，会不惜劳苦的努力的唤醒我。这一次于不放心我的朋友见面，我给他们的交代是我长大了，我适应了，我很好，我有人照顾，而我同时也把自己照顾的好好，不要害怕，我遗忘自己，遗忘大家，她们不断地提醒我，我并不孤单，我有他们。

20岁了，还谈孤单吗？或是谈得太早？我不孤单，是我想要空间。这是我最理想的解释吧。我不是没有朋友，我不是不要答应邀约，是我还需要一个你不知道的空间。曾经问自己，这空间我需要给谁，那有谁是我不需要给，想见就见，想聊就聊的。我不知道。反正，一定会有一个适当的做法与时机告诉我，我的代价。

如果去研究更多的课外读物，外国伦理思维，据说，触碰，嗅，第一感觉等等的非言语的沟通技巧会让人找到另类的归属感。我想起，以前的我，很喜欢嗅人家的袖子衣服，很喜欢轻抚人家的手，或手指，原来我寻找的是一分我想了解你，懂你多一些些的欲望。但我真心，不想用言语去替代我想对你更深入的了解，因为，嘴巴是祸害。

我是一个凡人。所以。

我的妈

突然，心中飘起了这个题目，不能说是题目，因为她是一个活生生的例子。我的妈。不是神人，不是什么大英雄，不是什么影响我最深的人，因为我的生活没有那种浮夸性到需要谁来影响谁而活着，显然人生也没有什么明显的大作为吧。

和兄弟姐妹讨论中，理解出妈妈的代表词：“宁天下人负我，莫我负天下人”
在妈妈的教育下，我们家的孩子是善良的，这已经谢天谢地。虽然每一个都很平凡，没有什么大作为，可是比起外面外恶不做，不孝顺，没有善良，同理心，人性，这些真的只是皮毛。

想着想着，其实我妈，不是一个100%的妈妈，但她却是一个101%的她。从小到大，记忆中，是妈妈是一个强人，一个很负责任的人，无论家庭，工作，或是她自己。自小的自力更生，独立，让她知道靠自己是最重要，熬过了，养活了家人很重要。所以从小她都在付出。如果妈喜欢有担待，有责任感的男人，我也不明白年少的她，却选择嫁给我爸。一个家里没有钱，甚至家里也不是自己的，是租人家家里的一个角落的家庭。于是家里挨着一半，去了夫家也是继续挨。那个时代，算是不错了吧，两小夫妻一起熬到自己买了一间屋子，让生活开始变好，显然熬的背后一定付出了或是牺牲了很多拥有的或是想要的。

我妈的转泪点，必定是遇到了改变了她的一生和她心灵上所有的大人物，那就是我奶奶，她家婆，我爸的妈。我奶奶算是彻底的把我妈给逼疯了吧，所以现在才会变成这另类的我的妈妈。反正，被压迫的日子，终于熬到我妈有自主权，为自己的人生改变的那刻。找回自由的我妈，重新投入圣约翰的怀抱，可是在我眼里，他的太过于溺爱，让我觉得可怕。

我妈，是一个事情发生了，一定先质问自己的孩子，才来搞清楚其实是外人的调拨。我妈，是一个对自己的人严厉苛刻，却对外人大方得体到一个海阔天空的境界。她帮外人都是放入100%的善待，设想周到，她会迁就，她会受委屈不说，她会默默地耕耘，甚至超过他的极限，她依然说到做到。其实，在大家的眼里，她真的是一个大好人。

但在孩子这路上，她又错过了多少。但，四个孩子的我们，起码还会知道我妈的本性，所以都只有配合，没有在要求多少了，但，在大人眼里，小孩子，都是永远都有要求不完的要求。她说，每一次她说的话，我们都不要听，但其实，他懂不懂，我开口要说，你就开始重复的责骂同一句我也会念得词，后来的局面就变成不再是听我说，而是在力争立场的局面。是否想过，我开口说了，你安静的听完下一句，然后再说，会不会好一点。

你每一次说，我都不和你说我的决定，但每次和你说的决定，你却说你的事情自己决定，我去不到，做不到，来不到，你们不要管我，我做我的，你们做你们的，然后自己吧那个参与的过程给推开。想给你参与的，但你却选择了现在比较有回报的圣约翰活动，而不是我们这些教而不善的孩儿。哎，你在人家家庭有问题的人面前说，我给我孩子有绝对的空间，要和孩子多沟通，那其实，抚心自问，你多久没和我们沟通了？如果你的耳朵和心再打开一点，你就可以感觉到我们真切想和你分享每一个大小事的乐趣。我不是在责怪或埋怨，是我已经不知道怎么用嘴巴去表达了。行动，我的性格，不会。嘴巴，以我跟了你的性格，我也不想。最后，我等你哪天明了，我再告诉你吧。

想起小时候和妈妈的沟通，我记得真的很难开口的话，有一次我打在部落格上，然后故意搁在一边开着荧幕，故意让我妈以外的读到我的心声，让他明白，我多想告诉他的真心话。虽然，现在可以继续这一招，可是，文字却已无法表达我内心想说的话了。家里四个孩子，除了我哥哄哄我妈，我姐姐很不开心但却依然服从，而我却是那个最爱用行动表情来表达我的不满。哎，说穿了不就是一个爱顶嘴的人咯。

现在，我妈，让我讨厌起，圣约翰了。是，有了她，圣约翰逐渐赶上一切，但是却败坏了整个学会的内政，他们努力要双方配合，但是缺失了当年的责任感。现在的圣约翰对我妈的依赖度超级高，但不能怪他们，因为有一个像保姆的队官就是我妈，她们的工作量减少了，真正的能力提升在下降，因为我妈都在铺排一切的管道，她们只要处理好文字上的档案，就是叫做厉害。因为圣约翰，我妈就快丢掉一个家庭了。我很赞成妈妈参与社团有一个寄托与一份贡献。可是我妈不是奴隶，不是保姆，不是警卫，为何剥夺她那么多的时间，而造就她的家庭开始裂缝。我知道，你们又要说，是我妈自找的，是他太多要求，是他繁文缛节，因为我是一个会员，我会觉得这个队官真的管太多了。。我不知道，你们当他一年的孩子，你就会明白，他如何因为圣约翰而让家人之间多了很多的摩擦。我讨厌圣约翰，因为我家里的笑声逐渐减少。有一种感觉，是以后陪他走更远的在他世界里，已经不是孩子，而是他现在在圣约翰所付出的一切。求你们，放她走吧，你们很快乐的在笑，你们没有烦恼的笑，但知道，我家就快被埋没了，就快变成陪葬品了。

妈，不是不给你自由，是过火了。
妈，不是对你埋怨，是因为太爱你了。
妈，不是不想和你说，是你可以听我说，听我心在说吗。
妈。