任性也喚醒不了自己

我又任性了一回，可是依然沒有什麼改變。
我依然沒有做任何印象深刻，跨越我底線的一件事。
這個假期說好讓自己過上一個有意義的生活，
於是，工作沒有做，校慶沒有回，錢沒賺，卻開銷更大，
還有很多錯過的事，
少了掃墓的機會，回學校幫忙佈置的機會，膩著哈哈涵的日子
錯過錯過，還錯過繼續健身的機會。

你說來台灣我後悔嗎？
也沒有什麼後悔可言，也許是遺憾吧。
在台灣我的語言能力像下雪一樣的急降，很少接觸人群，
結結巴巴的口吃，看見朋友選擇躲藏而不是打招呼，光明磊落。
全因····自卑。

很多地方，都是舊地重遊。
我們去了很多旅遊勝地，也許可言經過吧。
在我心裡，究竟，在想什麼，這一刻我也停頓了。

我的心情很孤僻。但卻要裝得併不是。
我膽小怕事，很多機會碰也不敢碰。
我過度憂慮，自以為在體諒，但卻在製造麻煩。
我對他人過高要求，卻自我貶低，於是什麼都覺得遇不上對的人。

很久很久以前，我懂愛，但如今卻表達不出。
我自我對話很強，但如今卻無法運用文字將我心打開。
為什麼人人越變越好，我卻越變越糟？
憧憬了更好，換來的卻變成變更好是癡人說夢話/

我不是很愛鼓勵自己的嗎？
為什麼現在只剩下自我貶低？我其實還蠻看不起自己的。
我感覺到自己多麼的像鴕鳥，只會躲，卻不願面對/

究竟何時我會清醒過來？
何時我會努力起來？
何時我才能做我要的自己？
何時我才能勇敢面對，不再膽小怕輸 ？

何時我才不再像那個我討厭的自己。

異常

突然發現自己安靜了好多，異常的安靜、
曾經的多話，曾經的唧唧咋咋，都真的變成曾經了
無論與熟悉的人，或是陌生的人。我是安靜的。

我變了。
很深刻的意識到了。

是內心的們關起來了嗎
想要遇到那個可以聽我說的
首先也得要我能說

我失去了溝通能力，我怯了。
甚至，變鴕鳥了。

我好害怕。真的。因為那不是我，
不，是我，真實的我，但不是那個我要的我。

How

if you are wondering who are you and what are you going to be, I m telling you a truth, it's you are making yourself living in a hell, and suffering from unnecessary pain. why people don't even know what u want right now, what u chase for right now, and you can bravely to think of future. hey man, you can't even live well for your current lifetime how you can imagine your future life is bright or dark, is success or fail.


I am such a dude to loosing the meaning of my life. While I am trying hard and hard to think too much and care for so much, I am wasting my time, my current has become a past. My brother told me that, you don't belong to current, u belong to next second, because while you are waiting for next second, your current second has become a past. Stupid, I said u lost your current and lived it without any flaming or meaning, you are not eligible to live well for your unlimited next second.


I know I was losing a lot and missed out so many chances to prove that I am a girl full of thought, ideas, courage, confident, success, why don't I just focus on one aspect and giving it all my strength and hard works, at least I have tried to grab something that is belong to me. Now, I felt like I spreading my limited strength over many aspects, and I delivered failure to every each aspect. Which mean I have nothing. Don't say that at least I have different experiences, nobody care for that. You don't know me, I always put my leg into a sink then when going to land the bottom to discover what's going on then I start to withdraw myself from the sink and left. At the end, I know nothing.


I do believe that actually I can make something special, I can create a legend to myself. Now, another big mistake make again. Over confident that to think you can make any success by just think and never take action! "BIG MOUTH SMALL BRAIN!" it's over a year and a year that having this bad learning attitude, never make myself to any changes, even getting worsen. What's wrong with me I really have no idea. Where is my beliefs, where is my insistence?


People said can't get to know me well, due to my dramatically thought, speck indirectly, pointless ideas, confusing action, like I am totally wrong. Am I. I used to curious for myself, but after that I realized the way of me have make me met a lot of failure and ignorance. I felt so disappointed and helpless and useless. I start to hesitate myself, I start to convince myself I am a mistake! I can't make anything good, I am a destroyer. Only I make myself change, maybe can get back people trustworthy. I am so fed up on myself, live without any motivation, always get hallucination on people judging on me. until now I can't find a way to let go of this negative mind, become I don't even trust on myself, how can I make myself to let people trust on me?


I felt hurt when people can't understand what I am interpreting. I felt frustrated when nobody willing stop for awhile and give me some concern and care for me. I know everyone has their own life and thought, no one should be told to do this and that. In this world, not you stand for your ideas then people will follow, sometimes it's just need I (minority) to follow the majority, And I can't handle this cognitive dissonance, so force to do it. My life doesn't have hard time, it's just all about what I don't want and I faced it, What I want and it all is not belong to me. Its a life cycle, we all know that and accept that.


Give myself some advices:
1. Speak directly (don't care too much how the word hurting people, sometime I m just confusing people, so STOP it! )


2. Give yourself some challenges! (don't hide, explore as much as you can!)


3. Treat your friends nicely. don't be any dick! don't be any betrayer! friend don't need so much, just need someone who can go through hard and happy time with you!


4. Love your family more! express more hided expression! tell and show them you love them!


5. Be yourself!

不知道

很快的第二个十年也要进入了尾声
心中多少的不舍与成长故事深深烙印着

出国读书已经一年半了
心中本来觉得自己不曾离开过 而且还任性过

觉得家 随时可以回。 不开心，离开就好了
这一次从很想快点离开到不舍得离开
心中已在为大后天的离开而悲伤起来了

每一次回来我能躲多远我就躲
拒绝自己去面对已逝去的过去
于是这一次的一个月假期才给了自己很多的清单
给自己和别人许下承诺好让我自己有不能推唐的勇气


很快的拖一下 一个月四个星期貌似飞剑已流失
朋友却只见了六个，家人只陪了一段虚无的光阴

我心好难过啊
9年后 谁人告诉我 在马来西亚我还有多少个剩下
在这一片土地上我还有什么每一天清晨醒来的意义

囤积着的想念可以怎么释放
为什么自己就是不争气

想在乎却太懒的放100% 的真心

知道吗明明渡过了很多回忆
潜意识知道存在过也在乎过
但随着时间却开始淡忘甚至怀疑曾经发生过的真实性

我，好累。
好想有一个人阻止我去发掘和遗忘过去
和我一起创在一个未来。

一个故事的结束

我想，属于我的上一个故事应该结束了吧。
自编自导自演。

我可笑了一回。
故事的开始，这一个学期，我过得还不错，还蛮青涩的。
拥有了更多的朋友，学会了更多的奋斗，做了很多想做的事情。
异国他乡读书，也找到了本地的朋友，可以坐车，拜访他家，煮饭，看电影，活动等等
在这一段路上也遇到一个萌芽的故事。

说好的撮合，说好的抗拒，
都因为时间和相处我从他妈的不愿意，竟变成心动。
但，故事特点：错过了对的时机，就是等于失去，不属于你。

这么大其实还真的没遇上这样会感激人的小男孩。
每一天会信息你感激你做的每一件事情，
会关心你会希望你开心，吃好睡饱。
最重要的是他肯定了我的性格，和那一贯的我。
于是，我真的真的选择前进了。但，我迟了。
他是转移目标？还是重来没有下过目标？盲点
现在我的角色竟换成撮合他和别人的红线。

于是电话信息不再响起，每一个晚上最后一个聊天对象不再是他
淡化内容也逐渐变得不暧昧了。于是，我从没有到好像有，到享有，到彻底的没有。
现在的我，好不习惯，没有信息通知，没有早上醒来期待有信息的欲望
没有人可以和我信息超过一个小时
现在的我，变得比以前更寂寞？！

于是，我想改变自己。我想有一个重来。
不，重来的计划里，已不包括他和她了。

在我的世界里，我从来爱情和面包都会选爱情。
我可以没有工作能力，我可以没有钱财，
但是我真的比起那些我更愿守住值得的爱情。
但抉择来临，我都会像刺猬般竖起我的刺吓走了人。

这个年龄其实很简单，
真的只想找个人，光明正大的对他好，爱他，
也只想有一个爱自己的人，最对自己好。
我，会等的。

理

继上一次的紧张考试 于是那一天的六点以后如释重负，过了！还蛮不错的，超乎我的想象😋
考试过了以后，然后一些小事的发生，让我好想重新活在另一个兴奋过度，好像找到别的事情寄托了... 短短的一个星期却像过了一个辈子，觉得原地不动，但却有往前踏了很多步.
现在不知道是不是要打开心门了，那个心，会不断的闪缩，偶尔麻痹的心会来一阵，偶尔甜滋滋的会心一笑，偶尔却像想太多的自责，偶尔毁像公主一样开始想着未来安好的生活.
这样的情绪波动，让我觉得自己有生命的存在着，可是却又让我觉得那天梦醒了，一切都不再. 最近的自己还真的不是很正常，是时候理理情绪，思考一下，停一下，不要再掘墓给自己坑进去了，爬起来吧，那个洞不能进去！

心

每一次考试前都会觉得天要塌下来了，呼吸不好，好紧张，好难过，
一考完试，不管及格不及格，却像是没件事一样。

依旧如此，现在处于紧绷状态，待会儿的考试像是来的快，过得也快。
“你看我好，我看你好” 每一个人都一样，起码几时才可以练到自信的踏进去。
担心自己做不好？回答不出？慌张？丢脸？重考？重要吗？
如果这是一场比赛，会不会比较不一样，输也只不过输掉一场，再来就好
考试不过，就，应该算是重考了吧？

李彦凌，是一个容易慌张的人，不能够淡定的人，容易被影响，容易被满足，想很多有的没的，担心这个那个，容易惆怅，容易掉泪，爱幻想，大脑装的时候估计不是每一个人可以接受，也不需要别人接受的资讯想法，分心，不集中，越帮越忙，自责心很重，偶尔想要占上风的感觉，不喜欢摆脱人家倔强，这样多缺点的我，究竟要等到几时，才会有人愿意去包容我，爱我？

内心只希望，有一个我需要帮忙，可以主动帮我，因为要知道我会不好意思摆脱人家，帮一次，我内心真的会很感激会珍惜这样的友谊。反而，要我更厚脸皮的拜托的，相信我，要你帮我那一次以后，我大概也不会非常非常重视，是，帮你是人情，不帮你是道理，所以珍惜重视更小心维护的我会更尽全力。

我每一次撒娇，难过，发泄，其实，还真的不是要一个帮我分析的人帮我分析对于错，应该怎么做，最后决定一定能够出来，我也知道答案，只是当下超难过的，你就借我耳朵好不好，说完了，故事结束了，不就笑一个，没事了咯。

李彦凌，可以不要那么自私的只顾自己想，希望别人对自己怎么样怎么样，那你做了什么。

很多事情想不通，不明白，或是自己挖了洞，掉进无底深渊了。

你啊你，我过去心里的小王子，还说真的，自从你转换了校园环境，你也变回你自己了，也不是那年住在我心里的小王子了，我还能对你有多少的期待呢？你可以说是我毁掉这友情，但，你干嘛学我，生气彼此呢？你看我做一次小动作，你就逃一次，你做一个小动作，我就逃一次，需要吗？三年了，应该要毫无关系了吧？小动作不应该在影响彼此了，你做回自己吧，我也做回自己吧，不想再被一个小动作给牵系了我们的情绪。虽然身边很多都有你的影子，我也不会把他们当成你，你是你，独一无二的你，他是他，他是他，我自然会在他身上找到他自己，而不是你的影子。 希望你的过去可以摆脱，被一个这样的女生喜欢的经历。小王子，永远都应该要被公主格格们追着走。去吧，你的过去和我无关。

那天，好好的把你给删了，让你做自己吧。

那我呢，会开始自己新的一段路，看看什么可以寄托我的心脏。

对了，值得一提的是，
最近觉得自己就快要被验证得了什么重病，然后进了膏肓，然后离开这世界。
我会抽搐的难过，心酸的痛，于是我不多想了。

如果那天突然离开了这世界，相信我，我还有很多事情还没做，我只是没有那个计划去开始而已，起码，我的人生里，让我好好爱一个人，好好的被爱一回，可以带着心有所属的心脏到另一个更美丽的世界。至于孩子嘛，虽然期待自己变人母的改变，但是如果遇不到，我也不会怪责自己，起码我是我妈的女儿。
对了，家人，我真的爱你们哦，我相信你们也知道的，你们也会是我离开以后，最舍不得我的人们，会惦记我一辈子的人，你们哭吧，你们那一个离开我，我都会受不了，控制不了，何况是你们要面对我不在的事实？

自杀的人们，告诉你们，真的不可以随便自己决定拿掉自己的生命，世界上到底多少人希望自己可以活多一秒，看这个世界多一眼，听这个时代的声音多一分，杀掉自己干嘛，没有工作就没有工作，没有家人就没有家人，没有爱人就没有爱人，坐牢就坐牢，一无所有就一无所有，打着赤裸的身体，穿梭在大街上，自然看尽世界不一样的角落，你总会找到一个栖身之地，找到肯定自己的一面。多多帮助这个世界，多多活一下。

我的生命，请你争气一点，不可以随便断掉，因为我会对你负责，我会好好的过，在这个世界，我不会带你做干坏事，我会让你做一个容易满足开心幸福的人。