混乱

世上总有一种感觉就是自己没有，看到别人有就是无限的嫉妒。

没想到我自己也是这样的人而已。

迷失的目标，把我延后得远远的，我跟终点还是越来越远了。
不舍得是止步的人生，
不甘愿的是一成不变的自己，
不争气的是有心无力。

情绪好混杂/
想难过也没有一个目标。

身边突然安静下来。好怪。

最近很多的奇怪想法涌上心头/
像是别人不要的变成我渴望要的。
不可能要得的，我却拼命的想要争夺回来。
自己有的，却想越抓越紧。

混乱。

想要被占据。
想要属于什么的。谁的。

可是为什么我的他不出现？
为什么我没有他的影子。
为什么我没有。

我真的很简单，让他成为我的所有。
我不想要卑微的像猎人寻找猎物。
好奇怪的感觉，觉得自己很不要脸。

我知道她心里会想什么。
因为我是她，我会做一样的事情。
成为别人的猎物。

我妒忌心真的很大，我也快受不了自己了。

一定要

如果没有文字障碍，可以把想说的都一一清晰的说出来
那是多舒服的一件事。

真的是结束了，
旅程真的结束了。
我曾几何时真的很迫切的希望自己可以回家，
我没有对这边很留恋，我真的想家。
可是一起相处的人，却是会被想念的。

从中学毕业以后，
也很少长时间的腻着哥哥，就偶尔做些我们两兄妹做的事
这两个星期，
从他说他包办我的所有，
到看到其实也在用储蓄充实我的生活，
到我觉得自己占据了他很多的自由，
到我觉得自己的出现是多余的，
到我意识到我来台湾的目的没有达到。
到我真的在离开的两天前，已经开始不舍得了。

骑着机车在你背后，我感觉到的是温暖和保护。
你说过保护不是在你面前帮你挡下所有，而是默默在你背后，省略过你从不知道的危险。

这一次我们多了很多很多在一起的回忆，
看到了彼此弱掉的自己，但是也学会克服。


如果这是上飞机前最后可以告诉大家的话，
我想说，我是害怕死亡的人，一个很胆小，和鸵鸟一样怕事的人。
我怕死，因为我真的很多很多以后还没实现。
我还没有做一件我引以为傲的事情，
我还没有交一个我爱却也爱我的人，
我还没有学会爱家人，
我还没有做一个感恩上帝让我做人应该做的事情。

我还没有试过帮助身边的人，让他们真心的笑。

我不想要离开一个我什么都没留下的世界。

我21岁，却越来越转牛角尖，心态越变越糟，得一想二。
处理不好的友情，
越变越糟的家庭关系，
越来越没自我的自己，
最近拍起照，都快发现自己快要连笑也不会了。我的自信去哪儿了。


每一次看到有人离世，当下总会告诉自己要珍惜眼前人。
但永远都只是光说不做。
得过且过。

爱我的人
请你们相信我真的爱你们
我只是不知怎么表达
很感激你们给一个不懂事的我一个任性的机会

虽然你我还没学会成长
但我会努力一步一步改进

我爱你们。
李彦凌，请你要越变越好。
请你做一个你要的自己。

任性也喚醒不了自己

我又任性了一回，可是依然沒有什麼改變。
我依然沒有做任何印象深刻，跨越我底線的一件事。
這個假期說好讓自己過上一個有意義的生活，
於是，工作沒有做，校慶沒有回，錢沒賺，卻開銷更大，
還有很多錯過的事，
少了掃墓的機會，回學校幫忙佈置的機會，膩著哈哈涵的日子
錯過錯過，還錯過繼續健身的機會。

你說來台灣我後悔嗎？
也沒有什麼後悔可言，也許是遺憾吧。
在台灣我的語言能力像下雪一樣的急降，很少接觸人群，
結結巴巴的口吃，看見朋友選擇躲藏而不是打招呼，光明磊落。
全因····自卑。

很多地方，都是舊地重遊。
我們去了很多旅遊勝地，也許可言經過吧。
在我心裡，究竟，在想什麼，這一刻我也停頓了。

我的心情很孤僻。但卻要裝得併不是。
我膽小怕事，很多機會碰也不敢碰。
我過度憂慮，自以為在體諒，但卻在製造麻煩。
我對他人過高要求，卻自我貶低，於是什麼都覺得遇不上對的人。

很久很久以前，我懂愛，但如今卻表達不出。
我自我對話很強，但如今卻無法運用文字將我心打開。
為什麼人人越變越好，我卻越變越糟？
憧憬了更好，換來的卻變成變更好是癡人說夢話/

我不是很愛鼓勵自己的嗎？
為什麼現在只剩下自我貶低？我其實還蠻看不起自己的。
我感覺到自己多麼的像鴕鳥，只會躲，卻不願面對/

究竟何時我會清醒過來？
何時我會努力起來？
何時我才能做我要的自己？
何時我才能勇敢面對，不再膽小怕輸 ？

何時我才不再像那個我討厭的自己。

異常

突然發現自己安靜了好多，異常的安靜、
曾經的多話，曾經的唧唧咋咋，都真的變成曾經了
無論與熟悉的人，或是陌生的人。我是安靜的。

我變了。
很深刻的意識到了。

是內心的們關起來了嗎
想要遇到那個可以聽我說的
首先也得要我能說

我失去了溝通能力，我怯了。
甚至，變鴕鳥了。

我好害怕。真的。因為那不是我，
不，是我，真實的我，但不是那個我要的我。

How

if you are wondering who are you and what are you going to be, I m telling you a truth, it's you are making yourself living in a hell, and suffering from unnecessary pain. why people don't even know what u want right now, what u chase for right now, and you can bravely to think of future. hey man, you can't even live well for your current lifetime how you can imagine your future life is bright or dark, is success or fail.


I am such a dude to loosing the meaning of my life. While I am trying hard and hard to think too much and care for so much, I am wasting my time, my current has become a past. My brother told me that, you don't belong to current, u belong to next second, because while you are waiting for next second, your current second has become a past. Stupid, I said u lost your current and lived it without any flaming or meaning, you are not eligible to live well for your unlimited next second.


I know I was losing a lot and missed out so many chances to prove that I am a girl full of thought, ideas, courage, confident, success, why don't I just focus on one aspect and giving it all my strength and hard works, at least I have tried to grab something that is belong to me. Now, I felt like I spreading my limited strength over many aspects, and I delivered failure to every each aspect. Which mean I have nothing. Don't say that at least I have different experiences, nobody care for that. You don't know me, I always put my leg into a sink then when going to land the bottom to discover what's going on then I start to withdraw myself from the sink and left. At the end, I know nothing.


I do believe that actually I can make something special, I can create a legend to myself. Now, another big mistake make again. Over confident that to think you can make any success by just think and never take action! "BIG MOUTH SMALL BRAIN!" it's over a year and a year that having this bad learning attitude, never make myself to any changes, even getting worsen. What's wrong with me I really have no idea. Where is my beliefs, where is my insistence?


People said can't get to know me well, due to my dramatically thought, speck indirectly, pointless ideas, confusing action, like I am totally wrong. Am I. I used to curious for myself, but after that I realized the way of me have make me met a lot of failure and ignorance. I felt so disappointed and helpless and useless. I start to hesitate myself, I start to convince myself I am a mistake! I can't make anything good, I am a destroyer. Only I make myself change, maybe can get back people trustworthy. I am so fed up on myself, live without any motivation, always get hallucination on people judging on me. until now I can't find a way to let go of this negative mind, become I don't even trust on myself, how can I make myself to let people trust on me?


I felt hurt when people can't understand what I am interpreting. I felt frustrated when nobody willing stop for awhile and give me some concern and care for me. I know everyone has their own life and thought, no one should be told to do this and that. In this world, not you stand for your ideas then people will follow, sometimes it's just need I (minority) to follow the majority, And I can't handle this cognitive dissonance, so force to do it. My life doesn't have hard time, it's just all about what I don't want and I faced it, What I want and it all is not belong to me. Its a life cycle, we all know that and accept that.


Give myself some advices:
1. Speak directly (don't care too much how the word hurting people, sometime I m just confusing people, so STOP it! )


2. Give yourself some challenges! (don't hide, explore as much as you can!)


3. Treat your friends nicely. don't be any dick! don't be any betrayer! friend don't need so much, just need someone who can go through hard and happy time with you!


4. Love your family more! express more hided expression! tell and show them you love them!


5. Be yourself!

不知道

很快的第二个十年也要进入了尾声
心中多少的不舍与成长故事深深烙印着

出国读书已经一年半了
心中本来觉得自己不曾离开过 而且还任性过

觉得家 随时可以回。 不开心，离开就好了
这一次从很想快点离开到不舍得离开
心中已在为大后天的离开而悲伤起来了

每一次回来我能躲多远我就躲
拒绝自己去面对已逝去的过去
于是这一次的一个月假期才给了自己很多的清单
给自己和别人许下承诺好让我自己有不能推唐的勇气


很快的拖一下 一个月四个星期貌似飞剑已流失
朋友却只见了六个，家人只陪了一段虚无的光阴

我心好难过啊
9年后 谁人告诉我 在马来西亚我还有多少个剩下
在这一片土地上我还有什么每一天清晨醒来的意义

囤积着的想念可以怎么释放
为什么自己就是不争气

想在乎却太懒的放100% 的真心

知道吗明明渡过了很多回忆
潜意识知道存在过也在乎过
但随着时间却开始淡忘甚至怀疑曾经发生过的真实性

我，好累。
好想有一个人阻止我去发掘和遗忘过去
和我一起创在一个未来。

一个故事的结束

我想，属于我的上一个故事应该结束了吧。
自编自导自演。

我可笑了一回。
故事的开始，这一个学期，我过得还不错，还蛮青涩的。
拥有了更多的朋友，学会了更多的奋斗，做了很多想做的事情。
异国他乡读书，也找到了本地的朋友，可以坐车，拜访他家，煮饭，看电影，活动等等
在这一段路上也遇到一个萌芽的故事。

说好的撮合，说好的抗拒，
都因为时间和相处我从他妈的不愿意，竟变成心动。
但，故事特点：错过了对的时机，就是等于失去，不属于你。

这么大其实还真的没遇上这样会感激人的小男孩。
每一天会信息你感激你做的每一件事情，
会关心你会希望你开心，吃好睡饱。
最重要的是他肯定了我的性格，和那一贯的我。
于是，我真的真的选择前进了。但，我迟了。
他是转移目标？还是重来没有下过目标？盲点
现在我的角色竟换成撮合他和别人的红线。

于是电话信息不再响起，每一个晚上最后一个聊天对象不再是他
淡化内容也逐渐变得不暧昧了。于是，我从没有到好像有，到享有，到彻底的没有。
现在的我，好不习惯，没有信息通知，没有早上醒来期待有信息的欲望
没有人可以和我信息超过一个小时
现在的我，变得比以前更寂寞？！

于是，我想改变自己。我想有一个重来。
不，重来的计划里，已不包括他和她了。

在我的世界里，我从来爱情和面包都会选爱情。
我可以没有工作能力，我可以没有钱财，
但是我真的比起那些我更愿守住值得的爱情。
但抉择来临，我都会像刺猬般竖起我的刺吓走了人。

这个年龄其实很简单，
真的只想找个人，光明正大的对他好，爱他，
也只想有一个爱自己的人，最对自己好。
我，会等的。