Fine

Its Nothing Gonna Change My Mind on You

OMG,

Can't imagine that, i did something 

that i did before,,, it should say its same like 4 years ago?

Fine, i'm okay =)

Just wanna tell someone that care me or stalk me,

yeah, i m fine, better then within you.

It's gonna has an exam, or should say, 

gone through one exam,

sooner or later gotta had another more serious exam

this year i am not really care about result.

although i know i will regret if i need it.

i so fortunately **lucky

i fed up on last two exams,

but i still get a not bad result.

actually i dont think i deserve it...

u can imagine that,

a lazy person doing nothing during the class,

dreaming when teacher was teaching, 

sleeping when teacher was discussing practices,

before the exam 

i still can sleep whenever i felt tired,

hrmm, some subjects really no touch it at all,

and i sat in the exam room started answering.

i really felt so guilty to those really paid attention 

and efforts in preparing for every exam.

its okay,

i know what i am doing now..

i won't make it again and again. 

i have already started prepared for trial.

i stay at school study till 6.30 

and everyday memorize one history question,

better than none, really.

Just feel so mezzy,

and want to say something...

P/s: i m gonna to type everything in English Language

IELTS gonnnaaaaaa start prepare

无语

不知道怎么表达高三的心情。
时间真的是一个输了就赔不起的烂东西

我有能力，有机会去追逐我要的，过时的，
才发现已经没有回头的机会

当初想要有一群好朋友，
青涩的友情，
却要协助那一年第一次当班导，
当得很心酸的老师的风纪，
当得劳心劳肺，什么都像是握不住，
因为只做了管家婆一年。

初二却因为眷恋上学会的爱，
沉溺的在翰翰里打转，
活动，时间，精力，经验一一的送上，
朋友好像都没交几个。

初三转进新班，
却又怪自己不争气。
没能和大家融入，只能客气的相处。
唯一庆幸，
认识了一个最简单最淳朴的番茄包，
至少好好的在我身旁伴我一年了。
也许可以说是默默的在我身边，四年了吧。

高一高二，
算是有一个特别的班吧，
直到认识了一群很简单很简单的朋友，
为简单的事情而简单的相处的好友，
有他们的陪伴，
在SPM的路上，
一直都幸福快乐着。

高三，又是一个没有灵魂的一年。
我没有话可以结束我的18岁
我只想上帝不要再把我的感情，
变成饼干
碎得满地

我锁上密码还忘记了，你是不会有机会解开

你說是你把自己鎖起來了。

我只說了一句：“我要幫你解鎖。”

突然无法使用一些文字来描写自己的心情，

意外的看见一个面具穿得很厚，

防护墙叠得很厚的，

从不屈服的女王业佳写了那么的一句话。

只可惜，

我不是那个解锁的人，

我是那一个锁起来的人。

我知道我知道我知道，

我无理取闹的发脾气，锁起自己，

推开你，离开你，

不想留在你身边，

不想你留在我身边。

我知道在大家眼中，

你被我欺负了。我错了。

可是这一次，

我不知错，我只想越陷越深的错下去。

有人常常在我身边提醒我说，

“每一个人都有权利当公主，不要剥夺自己的机会”

于是，没、为了当公主，

所以我做了这决定。

在朋友面前，

怎么也做不起公主，

要我做公主，

我只会提醒自己把最好的给你，

什么都要为你想一遍，

慢慢的我根本做不到公主，

因为我把所有好的荣华富贵的都给你了，

成就你当我的公主。

那如果我也想做公主，

是不是我就要离开你，

好好的一个人生活，

把好的，把最贴心的嘘寒问暖送回给自己？

我说过的，

我很想很想发疯的想要，

遇到一个和李彦凌一样的好朋友，

最贴心，把无法完成的事情一一为他完成，

就算是一件普通人就完成的事情，

可是他付出的真心，体贴，用心，

真的可以融化任何一个人。

我想要遇到和我一样那么棒的朋友，

他可以不顾一切，厚着脸皮每天找我，

风雨不改，偶尔交换是我找他，

我想要有一个好朋友，

可以在每一次我陪他出门后，

抱着我对我说，彦凌谢谢你，

又再一次的陪着我，

就算我知道你刚刚很害怕偷偷跑出来怕被发现的心情，

我想有一个朋友，

可以安全的帮我想好一切，为我担心，为我处理，

不需要我心是陪着你，可是心里面再担心别的事情。

李彦凌，是一个穷光蛋，

为了和朋友好好的一起，

我一次又一次的和姐姐借了钱，

来买东西，来做东西，甚至生日礼物，

就这样欠着姐姐的钱，

慢慢的满足你。

我知道，对别人而言，

我的举动不算什么，

可是知道在李彦凌的词典里面，

这个叫做伟大，这个叫做用心，这个叫做爱你。

李彦凌只能做到别人的好朋友，

可是做不到他自己的好朋友，

他把最好的最快乐的给了别人

留给自己的都是不快乐，你说他是不是很自私。

这一次，我想做公主，

我想要保护自己，我想要留最好的给自己。

唯有心再硬一些，

你可以越讨厌我，我们就可以更断绝。

看着你，我根本就完全讨厌自己。

看着你，好像有一个镜子，

不断的提醒着我是一个坏人是一个大坏蛋。

我看到你和不是我，不是以前商一的姐妹们，

特别好特别好，我就很生气。

我看着我最爱的游泳，想要去做gym的回忆，

你和别人去做了，我就很生气。

我看着你，和别人的世界越来越近，

和我越来越远，我就很生气。

我根本就嫉妒你幸福，我还不是坏人吗？

拜托，我不想看见丑陋的自己。

离开你，我没有不开心，

我只是不开心当你站在我隔壁，

你却在不开心。

你让我很自责，

看吧，我就是那么的残忍，

我根本不念一点姐妹情，

我那么坏，你干嘛还要我，

走开啦。

还我做公主的机会吧。

我不想再把我快乐的送给你，

让你当公主，而我却心流着血看着你比我幸福。

你根本不属于我，

成就你的还有更多人。绝对不会是我。

不要再让我内疚了，

你讨厌我吧。不必再挽留我。

其他人，你们觉得我很坏，就继续吧。

流言蜚语，误会，

我早已经被磨练惯了。

再大的误会，再难过的心情，

没有你们陪伴，

我也不是一个人按着良心的过了六个月。

误会，讨厌我，根本对我没有杀伤力了。

因为，是世界告诉我，

保护自己，给自己最好的答案，

才是对自己最好的。

提及

又是一个平静的夜晚。

这一晚，我是小孩子。
再过五个月的今天，我是什么。
爸妈心中永远的小孩。
哥哥姐姐眼中的小花。
朋友记忆中的曾经。
那是李彦凌的什么呢？

我读着你的心，你却推开我。
是水瓶座的性格如此，
还是李彦凌就是这样倔强。

究竟是这世界有多少秘密是关于我的？
如果有很多很多，
我该庆幸我被人想起了，
我让人嘴巴秘密的提起我了？

那如果没有呢？
是我太光明磊落吗？
可见不是啊。
那我是不是应该伤心，
我并算不了什么在大家的眼里。

其实，那又怎样，
有人提及，无人提及又如何？
至少每天清晨起床，
李彦凌会和自己对话，
会摸摸自己的脸，告诉自己你又很棒的过了一天。

不负责任

刚刚终于翻起会员的笔记在看了，

其实看完后，心是揪着揪着痛的。

一来，笔记对会员而言已经是个盲目的为了交而写

其实就和校长要检查日记了，

我们一口气把过去几个月的“日记”呕出来。

站在一个良心过意不去的角度，

其实我很愧疚，

我有份将学会变成这样的。

一个漫不经心，一个扼杀了圣约翰意义的学会。

最近看到吉他学会里的会员很像家人般的幸福。

由会员很羡慕，说了：“曾经圣约翰也像家人一样”

其实，我心里也曾不也这样想。

可是我没有资格认同这句话，因为学会没了家的感觉，

我也有亲手一起毁掉的。

我不是很累。我只是在逃避。

我不知道该怎样放下一切不开心，

认真的掏心的去改变。

知道现在的自己有多颓废吗？

知道现在的自己很想被扫两巴吗？

我很不忍心，看着自己就这样离开。

我很不忍心，抛下一个坏的种子就走掉。

我很不忍心，我离开时的圣约翰，不是当年一样的完善。

我想要关心我的学会，我想要保护好每一棵还好好的幼苗

我我想要重新开始。

心情那么的错综复杂，我有谁可以陪我聊？

知道面对138人，没有人有着和自己一样的想法的人，

那是一个多么怯场的事吗？

也许执笔写这篇博客以前，

我还有一点点心动想要负上责任，认真的不逃避的，

打开心门的接受与找寻解救方法。

可是，打着打着，

心，又开始走向迷茫，

又开始胆怯失败带来的滋味，

又开始想起新新的恶脸孔，

我真的没这个勇气了。

我也没这个本事了。

我不想拿我剩下3个月的时间来拼搏我的心情

我失去了要我牺牲自己的勇气。

原谅我，丢下一句对不起，就离开吧。

邂逅

其实人的一生 有多少次邂逅。
每次去到哪里，都以为自己可以与未来的真命天子邂逅。
会很害怕放手他就不在了
很害怕别过脸再也没有相见的机会

人们说
有缘分的人，无论世界地球绕多大个弯，你终究会遇见对的人，陪你走幸福的路。

生命长长，
如果那男孩可以像我等他一样的等我，
那就是我这一生无悔的。

别了，高中生活。

别了，高中生活。

那天的考试，就是考这题目，

我不由自主的选了，

我写了自己的回忆，

我觉得站在作文的角度，会很差。

但是，那就是我的心情，我的泪水。

“别了，我的高中生活”，

这句话本来就很早对自己说了，

进来循中迈入第六年了，

我有过六个班导师，

认识了四班的学生。

短时间的相处，

匆匆的更换交流的时间，

有时候，已经开始对回忆模糊了。

我的回忆逐渐变得不珍贵。

什么“友谊永固”“天长地久”“想你想得发疯”

都已经成为嘴角的闲话了，

没人遵循。没人掏肺的留在过去。

从小我就没有固定的人可以留着，

我真的不知道什么叫知己。

我我想我的知己，像哥哥姐姐的知己一样，

可以介绍给妈妈知道。

我想我的知己可以和我青梅竹马。

我我想我的知己可以让我家人放心的带我到处游。

我想我的知己可以让我为她赴汤蹈火。

我想我的知己陪我遨游天下，历经无数个道路，

互相依偎，互相勉励。

可是我，真的等了好久，

也许我错过了。

但是我真的希望可以有第二个李彦凌，

一样的真诚认真努力的想要有一段美好的友情。

现在的我，面对着明知会分离的朋友，

脸上重重的只能露出一丝丝的微笑。

去年前年，算是我活得开心的一年吧。

可以认真读书之余，

也有很多为人着想像亲人的同班朋友。

说真的，走了很久的路，

我真的找不回商一的感觉。

商一里的孩子，有自己的世界之余，

他们至少是纯真，是兄弟。

里面有很多我愿意去相处，我愿意去付出的人。

在里面，很平凡，很简单，

我的泪水都不会流很多，

每每说到从前，

多想自己参与在内。

我的高中生活，其实很平凡。

一样把一大半时间给了学会，

做了很多自己不爱做的事情，

失去了很多自己想要的自由。

我的高中生活，有什么留念了？

我在循中，的确成长不少，成熟不少，

懂得很多，不懂得更多。

我只希望，以后还有机会可以让我继续纯真。