新年·红包

以前都觉得新年是一个循环
就是把每一年的事情重复又重复的做
和一样的人拜年
和同一个地方聚旧

然后我都可以知道几点初几做什么了

然后近年来
发现爸爸方的亲戚朋友爸爸都不再积极
只剩下妈妈不断地礼节做到足足
我却讶异的问，如果爸爸没有娶妈妈，
或是我妈是一个不善于沟通打交道的女人，
我每一年的新年不是旅行就是待在家了吧

然后姑姑他们都已经习惯了
新年然后出国旅行
来到家里吃饭团聚的人数也减少
然而小时候家里闹哄哄也因为一群14岁以下儿童玩耍
现在孩子们都逐渐长大
不在家里奔跑，握着手机看着电视
然后整个过去的感觉不再
事实是我自己也开始不善于沟通打交道
因为年龄不断地增长，社交圈子也开始离他们遥远
有时候也许还没认真试过，
和他们静下来聊天吹水吧

今年新年最不一样的地方是
从团圆饭开始至今，心里面是沉重的
因为下一个季节我已经孤身在国外念书
下一个新年我也许不在家里过了
然而今年我都比较沉默吧

以前总觉得小孩子嘛，
收到红包就会在初十五拿完出来点算，
收到了多少钱，然后自己暗地里拨出一部分做零用钱
今年很意外的，
无论是去他家或来我家拜年的叔叔阿姨
大家一到家里第一件事情已经变成交换红包
而且红包逐渐的并不是亲手交接
而是母亲与母亲之间交换你孩子的和我孩子的红包

究竟这期间存在的意义是
传统还是门面功夫
然后我心里面会告诉自己不去想这肤浅的东西
不如想想
这些红包其实就是对方给予的一种祝福
像是保护着我们一年顺顺利利

在那祝福下遠走高飛

最近屢次的回到了學校，不就是所謂的母校嘛
因為回去的次數不是很罕有
所以逐漸地發現回學校的價值也不再高尚了

第一次第二次第三次回到母校
雖然整個學校的格局更動了
因為建築物都在往上建嘛
所以人也自然而然的往上堆積
反而地平面上的同學流量也減少了
總覺得學校就是純粹的變得安靜了寂寞了
還好我還算走得快，至少保留了頂點在這個學校的童年
雖然我沒有哥哥姐姐們的幸福
有草場，有大樹

學校裡除了還能聊得來不再聊學業課題的三兩個老師
還有偶爾走著一群台灣所結識的小屁孩們一起打打鬧鬧
其實還真的沒有地方容下我一直眷戀的內心

我很喜歡甚至還很感動
這一趟回學校還可以有著一群記著我想念我的大家
因為很快這一幕幕就要煙消雲散了

昨天回了學校給了新生們上一堂分享
在學會的立場其實是要挽留新生別離開
站在主席層門給的叮嚀下其實是把那些搗亂的人唬弄走
我準備了幾個晚上，其實不需要準備那麼久的
純粹因為不知道該分享什麼，因為我的觀點態度和這一群小孩子們不一樣
於是很快的一群群不說話的小孩子坐滿我的眼前
我沒說我準備的內容
我只和他們分享了我曾經接觸過的傷者分享

其實我內心很清楚的知道
這一群小孩還不可以感受到我想說的一切
因為對我而言在聖約翰我之所以可以有歸屬感
是因為我願意自己把它當成一個家
我不能乞求或是捏造一個他們感覺不到的家給他們知道

然後和部分的人說了
我即將四月離開馬來西亞到新加坡升學。
大家都是滿滿的祝福，
可是在這祝福下我竟然問自己，
如果我撐不完大家對我的祝福是什麼。
也許是因為真的背負著獎學金這個擔子，
別人的錢，所以比較需要卑微的感覺吧，
害怕那六年的工作
害怕自己一到新加坡無法適應人群生活
害怕自己的英文被欺負

雖然所害怕的事情都可以靠自己去克服去改變

但是我還是想要害怕一次

因為家庭的關係
雖然家人都很愛我很保護我
但是我卻一直很想快點離開自己獨立生活
離開家裡，離開大床，離開媽媽鬧鐘等等

我希望我到了國外我可以不必聽見吵架聲
我希望不再看見爸爸媽媽那張張討厭對方的臉
我只希望我可以和哥哥一樣每一次回來
至少大家是好端端的，不必看見大家生活中的弊端

我知道我的想法很壞，
但是我沒有自私的以為自己去了國外就可以自由飛翔
固然，對我而言，打好自己的底是最重要的

致最后一次18岁的我

终于18进入了尾声

一生人的18只有一次

我的18拥有了一段段美好的回忆

身边人来人往

不管谁来谁走谁在身边

我感恩身边有人的陪伴 

18岁的我再见啦

希望未来的自己更长大不少

如果爱着却牵起别人的手

在我心中我不能明白

什么叫做正在长大的爱情

但却是我们心里面彼此爱着但我们却抱着另一个他/她

两个人在一起经历以后

彼此发现彼此的任性

发现我要小孩子的娇滴你要的是扛起责任的长路

于是两人分开

各自寻找新的另一半

不曾让自己身边缺少过任何一个单身的机会

问问那两人分了的情人

在抱着各自的新欢下

他们心里面都回答“我还爱着他”“我在等着他”

我不能明白

你既然爱他先等他

你为什么一定要抱着一个新欢

究竟你是不服气上一段感情

还是你还真的把你的新欢当成救生圈啊

男孩儿

一直在痴心的等待女孩儿回头

男孩儿不是应该放下其他风尘

努力的挽回女孩相信你的爱情

但你现在挽着别的女生的手叫女孩儿等你

你是什么垃圾

是，

女孩儿也是在牵着另一个男人的手

但是你一定要用一样的方式来让大家这样么

我不可以接受

就算达成共识

你我分了，心里还爱着彼此

但我允许你我各自寻找比自己更好的人

我觉得这两个人都好不尊重爱情的可观

到底在骗自己骗对方还是满足自己根本经不起寂寞

是，你们的事儿我不应该插手

更加没有权利过问

可是我对你们这样的态度是气恼的

不愿意成为你们之前的过去

因为我总觉得我是被瞒骗的被利用的

我拜托不要让任何人当救生圈

不要让任何过去纠缠着现在

我不想我很讨厌看到这样的四人行

究竟是我不成熟

还是爱情的价值观可以被扭曲成这个样子

家里不是我一个人的呼吸声

假期以后，也许说

姐姐们开始大学到外头工作

爸妈更加不用说大白日工作，晚上归家吃饭看戏一天结束

其实，与家人的年龄差距蛮大

他们工作我念书

家里时常都是自己待着

只是因为我欲望比人高，自由心很重

所以我才会把大部分呆在家里的时间投放在外头

始终。

假期以后，因为升学关系和新年，

暂时选择不打工，

于是我毕业以后都在宅着，

今天凌晨5.30以前，

家里除了家人们的放工时间，

家里只有我的二氧化碳

电视自己看，书看了又看

话自己说，

可是现在

隔壁可以有一个和我一样游手好闲的哥哥

实在不一样

至少我不害怕在家烧水被烧火了自己救自己

虽然他现在睡觉鼻鼾声吵得不得了

但是好比家里静得我自己都不和自己说话了。

我心里面又在想

我出国念出去了

万一真的赶不及回来，

我就真的和他好几年不能见面了

感觉好失落

所以我们总是被教育

什么都要趁早和珍惜当下

什么都等最后一刻

那时候真的是人生一大遗憾

生日

     青涩的年华即将走入尾声

越靠近人生最后一个一字头19岁

我就越来越害怕了

看见网络上疯传大家的生日照

其实心理面不是盼望有一个这样的生日

而是变成生日是一个让人费心费力的活动

说好的生日就是简单的得到一个祝福

不需要一个人把为了庆祝你的生日

当成一种功课 非得要比自己完成的玩意儿

所以年长一辈的人们

都会说生日要那么隆重干什么

以前我总不能体谅妈妈的想法

我记得我18岁的生日

是我朋友了解我妈不喜欢我往外跑

于是偷偷瞒着我向我家人取得我出街的权利

于是我妈感觉就好象人家都找上门来了

心里再不愿意都必须放我走

于是那天我幸福快乐的出门

满怀被祝福的心情踏出门了

后来回到家妈妈脸色不怎么好看

隔天生日正日我自己花钱买了妈妈最爱吃的蛋糕

上面还写着：妈妈，我爱你

于是那一晚我点好蜡烛等待妈妈陪我许愿

结果妈妈很不耐烦的坐在一旁，整个过程他一眼都没看我

那时候我心真的好酸好酸

切完蛋糕我没吃，他没吃，他去睡觉了，

我就躺在床上辛酸的不断的在哭，一直哭

那时候生气嘛就会硬硬告诉自己 以后我不再过生日了！

后来一提起生日，我脑袋里就会浮现着一幕幕的情景

其实任性的我们会觉得母亲这样做真的很不合理，而且很伤人

但其实，妈妈心里也会更伤的

对他而言，

她的生日没了她的母亲一起过，

生日使他受难的那一天，有什么值得庆祝，

在我心理面，我后来理解到的其实是

生日，会让我妈妈想起她去世的母亲，我的外婆

心里面，顿时醒过来，

0127 是生我养我的妈妈的大日子

哪是我让我朋友陪我欢同喜庆的日子呢

还有7天的生日即将来临了

越是长大心里面最想祈求的

莫过于全家人都安安全全，健健康康，平平安安

我即将要到新加坡升学了

随着工作压力学习压力人际关系

总觉得能回来的时间真的不多

一待就是九年了

我只想盼望爸妈能够等我回国好好的侍候你们多几个十年

你们才可以离我而去

否则这会是我人生最大的遗憾。

台湾·感恩

现在心理面很挣扎，有好多感动的话来不及说，有好多爱我的人我来不及对他好，有好多美好的画面我来不及捕抓，有好多眼泪我来不及珍藏。


这一趟，我从台湾回来了。
台湾志工服务团其实也算是我的毕业旅行吧，不过参与的人不一样而已。
我知道毕业旅行和它的意义差天共地，但是那种得失应该可以相并提论。

抱着一种不慌不忙，纯粹想要旅行一下，放松自己的心态过去了，
于是因为homestay的缘故，
我有一个对我无时无刻都在身边的学伴。
我走到哪里，他去到哪里，一起生活，
一开始因为学伴的关系，朋友之间，
少了很多交朋友的过程，
我和他就直接进入了，彼此生活的一部分，
然后知道分开的时候，
心理面才会依依不舍。
我记得，我离开他的时候，
我哭了半个车程××××从永和到阳明山

那感觉，就好象，以前自己都在照顾别人，现在有个人照顾自己，那感觉真的很好
然后忙碌了整个年，于是可以放下一切享受生活的时候，有一个人对你形影不离，
那八天心里面过得很实在，因为你会知道有人关心你，有人在等你回家，有人在挂念你

后来更觉得安慰的是，
我们马来西亚的团员也一起融入了，
大家快乐的奔驰，大家快乐的郊游，
大家都过得简单，没有要烦的事情。
互相帮忙，我认识的小瓜们，一个个活泼开朗，我真的觉得很幸福。

这八天里，我就当了全世界的姐姐，谁让我年龄最大，
可是，这姐姐不是做到像牛一样的，而是被照顾被呵护到想公主的。

于是，我总爱，用一些肯定的语气肯定他们，给他们自信心，我相信，
这样才是对他们最好的礼物。

怡玫

我超喜欢你的

你的开朗感染我许多

卢胤蓉的同班同学

我的另一个学伴胡家暄

我的组长和我最亲爱的小瓜

Let;s take a selfie

嘿，亲爱的，我的植物怎样了啦。

耶诞城和我最爱的同志

我是圣诞老公公，你是我的聪明驯鹿

乖乖饼在后面当背景

我们当然也要乖乖啊

谢谢你，伴我走完这一路，

有你互相扶持，我的确过得比较幸福。

谢谢你=)