一个故事的结束

我想，属于我的上一个故事应该结束了吧。
自编自导自演。

我可笑了一回。
故事的开始，这一个学期，我过得还不错，还蛮青涩的。
拥有了更多的朋友，学会了更多的奋斗，做了很多想做的事情。
异国他乡读书，也找到了本地的朋友，可以坐车，拜访他家，煮饭，看电影，活动等等
在这一段路上也遇到一个萌芽的故事。

说好的撮合，说好的抗拒，
都因为时间和相处我从他妈的不愿意，竟变成心动。
但，故事特点：错过了对的时机，就是等于失去，不属于你。

这么大其实还真的没遇上这样会感激人的小男孩。
每一天会信息你感激你做的每一件事情，
会关心你会希望你开心，吃好睡饱。
最重要的是他肯定了我的性格，和那一贯的我。
于是，我真的真的选择前进了。但，我迟了。
他是转移目标？还是重来没有下过目标？盲点
现在我的角色竟换成撮合他和别人的红线。

于是电话信息不再响起，每一个晚上最后一个聊天对象不再是他
淡化内容也逐渐变得不暧昧了。于是，我从没有到好像有，到享有，到彻底的没有。
现在的我，好不习惯，没有信息通知，没有早上醒来期待有信息的欲望
没有人可以和我信息超过一个小时
现在的我，变得比以前更寂寞？！

于是，我想改变自己。我想有一个重来。
不，重来的计划里，已不包括他和她了。

在我的世界里，我从来爱情和面包都会选爱情。
我可以没有工作能力，我可以没有钱财，
但是我真的比起那些我更愿守住值得的爱情。
但抉择来临，我都会像刺猬般竖起我的刺吓走了人。

这个年龄其实很简单，
真的只想找个人，光明正大的对他好，爱他，
也只想有一个爱自己的人，最对自己好。
我，会等的。

理

继上一次的紧张考试 于是那一天的六点以后如释重负，过了！还蛮不错的，超乎我的想象😋
考试过了以后，然后一些小事的发生，让我好想重新活在另一个兴奋过度，好像找到别的事情寄托了... 短短的一个星期却像过了一个辈子，觉得原地不动，但却有往前踏了很多步.
现在不知道是不是要打开心门了，那个心，会不断的闪缩，偶尔麻痹的心会来一阵，偶尔甜滋滋的会心一笑，偶尔却像想太多的自责，偶尔毁像公主一样开始想着未来安好的生活.
这样的情绪波动，让我觉得自己有生命的存在着，可是却又让我觉得那天梦醒了，一切都不再. 最近的自己还真的不是很正常，是时候理理情绪，思考一下，停一下，不要再掘墓给自己坑进去了，爬起来吧，那个洞不能进去！

心

每一次考试前都会觉得天要塌下来了，呼吸不好，好紧张，好难过，
一考完试，不管及格不及格，却像是没件事一样。

依旧如此，现在处于紧绷状态，待会儿的考试像是来的快，过得也快。
“你看我好，我看你好” 每一个人都一样，起码几时才可以练到自信的踏进去。
担心自己做不好？回答不出？慌张？丢脸？重考？重要吗？
如果这是一场比赛，会不会比较不一样，输也只不过输掉一场，再来就好
考试不过，就，应该算是重考了吧？

李彦凌，是一个容易慌张的人，不能够淡定的人，容易被影响，容易被满足，想很多有的没的，担心这个那个，容易惆怅，容易掉泪，爱幻想，大脑装的时候估计不是每一个人可以接受，也不需要别人接受的资讯想法，分心，不集中，越帮越忙，自责心很重，偶尔想要占上风的感觉，不喜欢摆脱人家倔强，这样多缺点的我，究竟要等到几时，才会有人愿意去包容我，爱我？

内心只希望，有一个我需要帮忙，可以主动帮我，因为要知道我会不好意思摆脱人家，帮一次，我内心真的会很感激会珍惜这样的友谊。反而，要我更厚脸皮的拜托的，相信我，要你帮我那一次以后，我大概也不会非常非常重视，是，帮你是人情，不帮你是道理，所以珍惜重视更小心维护的我会更尽全力。

我每一次撒娇，难过，发泄，其实，还真的不是要一个帮我分析的人帮我分析对于错，应该怎么做，最后决定一定能够出来，我也知道答案，只是当下超难过的，你就借我耳朵好不好，说完了，故事结束了，不就笑一个，没事了咯。

李彦凌，可以不要那么自私的只顾自己想，希望别人对自己怎么样怎么样，那你做了什么。

很多事情想不通，不明白，或是自己挖了洞，掉进无底深渊了。

你啊你，我过去心里的小王子，还说真的，自从你转换了校园环境，你也变回你自己了，也不是那年住在我心里的小王子了，我还能对你有多少的期待呢？你可以说是我毁掉这友情，但，你干嘛学我，生气彼此呢？你看我做一次小动作，你就逃一次，你做一个小动作，我就逃一次，需要吗？三年了，应该要毫无关系了吧？小动作不应该在影响彼此了，你做回自己吧，我也做回自己吧，不想再被一个小动作给牵系了我们的情绪。虽然身边很多都有你的影子，我也不会把他们当成你，你是你，独一无二的你，他是他，他是他，我自然会在他身上找到他自己，而不是你的影子。 希望你的过去可以摆脱，被一个这样的女生喜欢的经历。小王子，永远都应该要被公主格格们追着走。去吧，你的过去和我无关。

那天，好好的把你给删了，让你做自己吧。

那我呢，会开始自己新的一段路，看看什么可以寄托我的心脏。

对了，值得一提的是，
最近觉得自己就快要被验证得了什么重病，然后进了膏肓，然后离开这世界。
我会抽搐的难过，心酸的痛，于是我不多想了。

如果那天突然离开了这世界，相信我，我还有很多事情还没做，我只是没有那个计划去开始而已，起码，我的人生里，让我好好爱一个人，好好的被爱一回，可以带着心有所属的心脏到另一个更美丽的世界。至于孩子嘛，虽然期待自己变人母的改变，但是如果遇不到，我也不会怪责自己，起码我是我妈的女儿。
对了，家人，我真的爱你们哦，我相信你们也知道的，你们也会是我离开以后，最舍不得我的人们，会惦记我一辈子的人，你们哭吧，你们那一个离开我，我都会受不了，控制不了，何况是你们要面对我不在的事实？

自杀的人们，告诉你们，真的不可以随便自己决定拿掉自己的生命，世界上到底多少人希望自己可以活多一秒，看这个世界多一眼，听这个时代的声音多一分，杀掉自己干嘛，没有工作就没有工作，没有家人就没有家人，没有爱人就没有爱人，坐牢就坐牢，一无所有就一无所有，打着赤裸的身体，穿梭在大街上，自然看尽世界不一样的角落，你总会找到一个栖身之地，找到肯定自己的一面。多多帮助这个世界，多多活一下。

我的生命，请你争气一点，不可以随便断掉，因为我会对你负责，我会好好的过，在这个世界，我不会带你做干坏事，我会让你做一个容易满足开心幸福的人。

Think first

None of us hope bad things will happen on us, I swear none of us. So, people always live well, stay well, enjoy well, but I have always remind myself, good life will not be happen all day long til the day I sleep in the tomb. Rather than bad things happen unexpectedly, I would like to THINK FIRST, think twice, and it would not happen. At least, despair not the first come fist serve.

In my mind, the only touched feelings that I can't bear with is when I imagined the day when I die....or my loved one leave me. Wow, the feels like everything i that i thought gonna happen, I gonna cry till tearless, hopeless. There was thousand loads of things i can't do, even "I love you mum, dad, siss, bro, friends....." havent deliver to them....Holly shit, what if anyone of my loves died, what should i Do!!!!!!! 

This was one of the troublesome feelings that i cant overcome it. hu....

Other than tat, i always make u guys worried, because my action told u guys people dont have long life span friendship, its a lie, but truthfully. I trusted it do have this kind of relationship. know why, 2 sincere heart met, it will melted every troublesome, every betray, every difficulty. 

I have the only one faith heart, but it can load many loves, babe. you make my day.

Dear yenling, 

i know you know urself very clear, is u choose to hide yourself. I really have a very good and happiness luck, people no own me, but i owe people many things, because they give me their love and care to make the best of me. Should always remind myself, faces any problem or difficulties should be tough and release myself from struggling.

记念

那一瞬間　妳終於發現　心中的愛和思念  都只是屬於　自己

昨晚应该睡得不迟，导读下开了蔡健雅所参与的一个节目，《隐藏歌手》

主要是以蔡健雅独特的嗓音应该很难找到相仿的声音。

因为蔡健雅的声音有一种同样的孤独感，但在歌声落幕的时候，带来了一种莫名的自我慰籍

我的电话歌单里，并没有太多的新歌与旧歌，都只绕着同一批歌，最近开启了随机播放模式，却又跳到蔡健雅的歌里，于是心里留意了那个歌声，但却没把每一句歌词记牢。

记念，是第一首次蔡健雅写的情歌，也是这情歌，让她走上了更精准的情歌路线。

虽然歌词没打动我，但打动我的，是蔡健雅唱这歌的难过，愁感。

很多存在心里的感受，总是以为大家都懂，但其实多少的自以为却害苦了自己？

以为我爱你，你会懂得，但你不懂，于是你走了。

以为内疚感，你懂对不起不需要挂在嘴边所以闭嘴不说，但你失望，于是关系断了。

以为我的关心不需要展现，你的改变就是事实，但你却以为我要改变你，于是你选择做回自己。

我总是把对人的期待放在心里，不愿多说，希望对方可以在我不需要表明的状态下，理解我，结局是，人人觉得我无理取闹，我觉得世界没有懂我的人，我是孤军奋战的，然后像傻子一样期待另一个自己出现和自己做朋友，明我。

可是真的没关系，虽然我知道改变这一点，人生会亮丽一点，我不想要解释，因为少了解释，我就少一分用心，我就可以少一次对自己的委屈。反正这点点的想法，依然是属于我自己的。

照

如果想说，那就说。想笑，那就笑。

想怎么记载自己的话，自己的思维，那就放胆的追。

毕竟我没有欠债累累，不需要到处逃命来还债。

身边总有许多看似美丽但却一刺就伤人的诱惑，

而我却要抵住诱惑，放手让走不管时好时坏的一切。

我记得拍照的时候有阳光。

我告诉自己喜欢的照片绝大部分是阳光下拍出来的。

莫非，阳光是最好的武器。

莫非，是阳光让我眯起双眼，打开张嘴，露出乳白的牙齿。

外加基因送我的小酒窝。

把视角调的越高，结果却错过了身后美丽的海景。

这就是不往上攀爬的原因，不是我没有上进心，

是我不想爬得越高跌得越伤，故事都这么说的。

海阔天空。

海很阔，但却不孤单，因为有海洋生物的陪伴，海鸥的探访。

天很空，但却不虚，因为他有很多云朵的衬托，让窟窿中透视一点光。

那人的心在宽阔一点，就可以纳人的点滴，细品每个人的独特。

我是一个凡人。所以。

卸下了包装就会有一个全新的自己。但，我去哪儿找包装？我何来糖果纸把自己给隐藏呢？我总觉得有很重的包袱在我身上牵挂着，让我提不起劲儿。说过多少次的自我提升，但却停滞不前或是变本加厉? 好多事情想交代清楚，但思考，这交代这解释是给谁?这次，这个环境还有谁在乎，还有谁需要这解释呢？

恭喜自己营造了一个很不错的氛围，就是与朋友的断绝，成就了我荒芜的人生。回来这么多次，我丢下的是我心里曾经要咬切齿告诉自己很重要的故人，我所要求的，从来都只是我的内心。哎，堕落太久，也有一些担心的我要死掉的朋友，会不惜劳苦的努力的唤醒我。这一次于不放心我的朋友见面，我给他们的交代是我长大了，我适应了，我很好，我有人照顾，而我同时也把自己照顾的好好，不要害怕，我遗忘自己，遗忘大家，她们不断地提醒我，我并不孤单，我有他们。

20岁了，还谈孤单吗？或是谈得太早？我不孤单，是我想要空间。这是我最理想的解释吧。我不是没有朋友，我不是不要答应邀约，是我还需要一个你不知道的空间。曾经问自己，这空间我需要给谁，那有谁是我不需要给，想见就见，想聊就聊的。我不知道。反正，一定会有一个适当的做法与时机告诉我，我的代价。

如果去研究更多的课外读物，外国伦理思维，据说，触碰，嗅，第一感觉等等的非言语的沟通技巧会让人找到另类的归属感。我想起，以前的我，很喜欢嗅人家的袖子衣服，很喜欢轻抚人家的手，或手指，原来我寻找的是一分我想了解你，懂你多一些些的欲望。但我真心，不想用言语去替代我想对你更深入的了解，因为，嘴巴是祸害。

我是一个凡人。所以。