暂时

 眼看着Covid的情况没好转，没控制住，却换来与他并存，一个像是无止境的东西. 姑且爆发的时候，到很累很累不想守住的刹那，我看见的是无力挣扎，歇着想想办法，再出发. 

我相信，不管是谁当然也有期许，但更是开始接纳.先说不知何时结束，哪天自己也遇上，还要倒霉的遇上变种病毒，也许，刹那、就是我的永恒了. 

这期间我考虑过、这病毒如果无止境，只是一段铺排着往世界末日的路上前进，那我现在还在坚守我的岗位为啥、我努力的委屈的履行着这合约，抛弃我自己的国民，却在奋力的照顾这里的公民？我放着家人不顾，在这里一个人熬着为的并不是糊口的薪水，也不是在我心里澎湃的热血。

如果，即将走入末日，我更应该放下所有，好好地把时间陪在家人隔壁，在看得到家人的眼皮底下，糊口. 我可不想赚赚不完的钱，为了不知道有没有未来的人生，而放弃我有着的. 的确子欲养而亲不待，真真切切反映着，人们花着爸妈老了，自己有能力的时候 奋身赚钱，足够的钱了，估计爸妈也没有命可以享受你赚的钱。 那时候充其量我有足够的钱把他们最好看的最后一程. 

想着想着，如果可以重来，我真的不会远走。甚至远走到我无法自己抉择我要的风向。 现在我就被主宰，我不可以自己选择，因为不仅仅是我不要的代价. 

看了无数的新闻，都看过多少游子，多少就算在一个地区，但依然不断有不断的失去了最后一面的机会. 再见面已经是灰烬. 也许甚至参杂着别人的棺木粉末。 这一切想着都痛切心扉，真的100000个不愿意发生在我身上，甚至我爱的人我懂的人的身上。 那是无可奈何，无能为力，无力反驳. 眼睁睁.. 

说着，我自己也是，我有什么事情. 估计我再和他们见面我也是一罐灰烬. 现在要算和他们最后一次见面的日子的数目逐渐增加，无止境的增加. 尽管我现在分身存好六千块回家，换来的也仅只是2-3 个星期的见面，剩下的3-4 个星期都败给了一个人的自我隔离. 医院估计也不放人。 他们自行改换政策，整个上上下下的员工就勒令没有一个星期以上的假期。 殊不知，我们哭着一把鼻涕的时候，他们还在逃避想去做什么也好也不想回家天伦之乐。

以上的想法我已经不再激动，因为我知道她就和地球是圆的道理一样，只能被科普认可，并不是反驳。 倘若，死的人先是我，我还真的不想挣扎的求饶的让我活着，这一生我没做好李彦凌这角色，那就让我下一辈子再好好地补回去吧，反正我这一生也没有什么伟大功绩，舍己救人的精神，就算我知道，我也许会转好几轮回的阿猪啊猫啊狗，修好几次的福气才成人吧. 

对不起活着的人，让你们为我大哭痛心一次. 也没怎样，一切真的是注定的. 这是必经之路，是我的惩罚. 

我不想被放在荒山野岭，我不想我的日记照片被烧毁，我不想要一个人其实. 可以不可以，把我放在家里陪着啊，然后如果可以，爸爸妈妈离开后把我和他们放在一起. 

可以不可以给我好多好多的花，我并不喜欢香.. 不过我又害怕如果我真的在下面需要，就算我不要不喜欢，但是又需要它，偷偷偶尔的定时再烧给我吧，不需要多。不想污染世界。 记得天天和我说话，告诉我你们吃了啥，做了啥，可以习惯没了我，但真的不要忘记我。 

估计我死的时候，应该都没有男朋友. 也没有爱我到不行的另一半，我真的觉得好可惜，还是那一句，为什么我这么好，却没有人捧在手心爱我. 没关系吧，下一辈子再被爱吧. 

一个人，都没吻过，被男生摸头，紧紧抱着，然后我有那么一刻成为他的全世界.