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看了一眼上一篇的文章，里面提及的百岁婆婆，也在两个月前离开了。 

就这样两个月又两个月，明明在病房里工作习惯了看见病重的公公婆婆，

每一次对他们的照顾都是希望他们免少痛苦，活得快乐最重要！最后一段笑着的路程。

我记得得知婆婆离开的消息，也是我回了马来西亚一趟，离开前婆婆发烧了一次也耽搁了去疗养院的入院时间，于是那一次的她身体就弱了，奇迹般地，婆婆抵抗过来了，依然记得我，笑着的一字一句的嘎嘎的笑着，那时候的我，有了一个勇气拿了相机帮婆婆拍了一张照片和她女儿的合照也是，不久后我把照片洗出来以后，婆婆就去疗养院了。那也是我唯一可以送给婆婆的礼物。

我记得我给妈妈看照片的时候，他吓到不敢看，因为一个开始老了的人不想再看这些岁月的照片，因为，他们看见了不远以后的自己，那是恐惧，时间未到的恐惧。 后来我也反思了那照片我拍了孤独，沧桑，与尽头。 时隔一个月吧，病房里的一个同事在教会巧遇了婆婆的女儿才得知，去了疗养院几天后，婆婆就去世了。

那一刻，没想到这么快而已。原来在医院里自以为的临终陪伴，有时候的确给了病人最后一程满满的陪伴，关怀备至，欢乐无穷，那会不会让他们突然打回原形的生活的时候瞬间从最快乐感受到了什么是最孤独。 那一瞬间的孤独感从本来啥也没有到知道自己原来可以值得这么快乐到突然的一无所有，应该连活着的最后一株稻草也失去了。婆婆如果那时候没发烧，没被延迟送进疗养院，会不会，他的人生也许也止步了在那时候，过少了三个星期更被珍惜的时光。 

我并不后悔，那段陪伴他们的日子，毕竟，本来都没有，到给予过，到最后感恩拥有过，失去的只是physical的陪伴，但却收获了感受与回忆不是吗。 我相信婆婆也好，任何一个公公也好，在已经厌倦的世界的疲乏下，觉得我们这些后辈的打扰只是一种甜，甚至是甘。 

虽然我没干啥大事，我没有什么职业成就，没什么伟大功绩，但其实在我一个人的时候，在想我自己价值的时候，脑海里浮现出每一次病人向我投来的笑容，感谢，抚摸，撒娇，救助，我都觉得自己是有价值的，力量虽小，但我相信帮助别人是一种福气，而我没有把它当成是我的职业病。

像我这年纪，没有家需要维持生计，钱赚来自给自足，也还不知道生活是要靠着咬牙切齿的过下去，不知道看脸色活下去坚持为的是什么，也看不见自己职位多高能有多大的能力帮助现在同辈的人，反倒是觉得职位越高越职责所在，越是力不从心，才有了想干嘛就干嘛的任性，但，问题却在我不知道自己要干嘛，所以停顿了。

社会，充满了好多现实，好像都在等人去磕磕碰碰，反而是目标定好的人才可以无所畏惧的前行。我不是不愿意去跌撞，是我不知道为了什么而去跌撞。