对话

 好久没这么认真的说出心声：

随心

啥也不顾虑

不需要特意做好自己也不需故意摆烂自己

没有目标就空着

没有特别热爱

没有要找寻自己

没有要被善待

没有要明明白白

后来

你也断续的和我说了一样的对白七年了

这七年也不见得我找到自己

也不见得我改进了多少

我明白了多少

还是一样浑浑噩噩

还是一样糊糊涂涂的 灰色地带

我负起了多少责任

分担过多少责任 

找到什么自己的位置 

之类的

我 依然是一个没有方向的我

我 不知道自己求什么

也不知道自己要干什么

不想摆烂也不想努力

比起 以为自己在努力其实在原地的人更可怕吧

家

本该不是束缚

就是

我忘记了自己的责任

不

是这责任原来还没到我扛

这世界上哪有事情

是冲动的时候没有声音阻止的

越是随心所欲

约不期待期许了吧

世界真的好大

我真的都好想看一眼

只是觉得

学好一样东西本来就要时间要投入

这么多都想要学要懂真的闲暇不来

为啥不轻描淡写，蜻蜓点水划过水面

随时，明天都将会是一个一辈子遥不可及的东西

什么珍惜当下的

其实后来觉得我好像一辈子也满足不了一个人太多，连我自己也满足不了我自己，会不会我没有做尽伤天害理的事，违法的事，光明磊落的活着不丢颜面，那天我消失了，其实也没什么了… 

遗憾 遗憾 

本来就是选择了A 惦记着B 

觉得他比较美好的遗憾不是吗

我不是什么伟人，上辈子也没有做了什么善报善举，这一辈子也真的好像没必要这么清楚的，这么有方向的活着. 

我给过了陪伴

但不够全面，也算陪伴过.

目标

或许渐渐变成

如果我还有命继续活着

慢慢而衍生下去的

为了找到目标而设定目标

一辈子都在追

到了目的地的那一天

虽然过程攒了好多经验历程，但结果不如意，多少人还有力气转换目标重新开始？

我承认我想法很扭曲

简直垃圾

但比起以为自己是一张白纸

敢死站在最前方挡住一切的时候

才来在牺牲的倒影里看见自己是一张无法循环再用的废纸来得更无地自容吧

我天天在内耗

用意念谋杀自己

的这一段日子

我已经觉得

我还能活着

我还能一个人活着

我真的努力了. 

我没有不喜欢一个人在外生活

我没有习惯我的根我的家已经成为了我的不习惯这个事实

我的精神内耗

已经让我自己也不认识自己了

除了

有名字

有家人

有工作

我真的不知道我是什么.