我一點也不寂寞！

有人問我，我哥哥走后，我真的變寂寞了嗎？
嘴巴上說：時，寂寞了！
但心中卻沒有一點的感覺。
其實，哥哥不在這樣的感覺我應該是在2年前就習慣了吧！
以前哥哥每天都不在家睡，每次都到別人家過夜，
一個星期甚至只回來那麽的一天，
所以，我是否早已習慣了這種感覺呢？
我不知道，因爲我心中已經對寂寞這兩個字死心了。
對它已經沒感覺了！！！
經過昨天，我才知道其實我不是寂寞，
而是我自己不斷的為自己隱藏秘密，
而弄到自己變寂寞！
所以，我其實一點也不寂寞，
哥哥走后，我的日子與以前一樣沒有改變，
一樣放學回來后上網、沖涼、吃飯、睡覺、做功課。
就那麽的簡單而已！
我唯一變的是學業退步了，但是，友情增加了！
不知道值不值得，就只知道珍惜擁有！
我害怕，我不敢想，
我們班的同學與老師大部分都說，他們明年要轉校和不教了，
我害怕明年會只剩下我一個，我的好朋友好老師都走完了，
害怕明年又要從新開始！
怎麽辦？怎麽辦？怎麽辦？不想啊，珍惜擁有就是啦！！！！！！

老師生氣了！！！！

今天第一次看到家熙老師發脾氣哦！
他真是一個很好很好很好的好人咯！
他心中有氣，但沒有罵我們，
而且還讓我們看短片耶！
其實我也不知道爲什麽他會怎麽生氣咯！
因爲我不想知道，知道后對自己是沒有好處的，
反而還會有反效果呢！
一個人生氣不是要讓人家知道他在生什麽氣，
而是要一個不知情的，純純的人來陪伴，來解哀！
我是否應該感到高興呢？
因爲，我們j1g擁有一個醬好的老師，
可是我們就是身在福中不知福啊！
老師，今天后，要開心哦！！！！！

please give attention!!!

My blog is got some problems,
cannot comment,
so if everyone is need/think to leave a comment,
please try to comment in the chat box...
thank you!

And today is 9/9/09,
so everybody,
is have a love people,
please in today faster go to say : i love u to ur lovely girl/boy
before 12.00a.m
dun let the change go away....
fast!!!!!!

請體諒我好嗎？江芷慧&李佩恩

今天我的心好痛哦！
今天我流的眼淚比起我哥哥離開那天的眼淚還要的多！
我今天共哭了三次，我流的眼淚全都是由我的心流出來的，每一顆都帶這我心流出來的血。
你們可知道其實今天我應該很開心才對的啊？
因爲演講比賽過了，自己講得也不錯，另外我也找回了我遺失已久的圈筆盒，
所以我應該很高興的啊，而且我今天發現班上的其他同學都很關心我啊，那爲什麽我還會痛成這樣呢？
那或許是因爲我的錯！
今天班導念缺交紀錄給我們聼，沒想到我中了一個華語。
可是，我心一直在想，華語每一樣功課我都會準時教阿，何來缺交呢?
於是下課后，我便找家熙老師，問問他，我不想問課代表是因爲我怕課代表會煩。
但是我找了他整個下課好不容易找到了他，知道了我缺交的是那個風箏。
知道是風箏我就知道又是美雪啦！
應該是美雪沒有幫我教上去吧，
那時候我處在生氣和擔心的情況下，於是慧又誤會我發她脾氣，講什麽：需不需要把課業看到醬重哦？
我火爆了，我沒有説話頂他，我沖回班上，剛好一大堆男生把門堵住了，
我便很用力地把他們推開，眼淚又不聽話的流了出來。
他們每一個人，無論是男是女他們都來關心我，但我卻要他們離開不要圍這我，
他們也很配合我。
其實我這次的哭，需要付出代價的，
我哭全部人都以爲我太重視學業了，只是一個缺交都看到那麽中，
事情並不如你們所想的，我哭是因爲我並沒有好好珍惜媽媽做給我的第1個風箏，
我哭是因爲我中了缺交，媽媽知道后不知道會不會擔心。
我不想在媽媽面前出醜，我要把我最好的一面給她看，我要讓她知道其實我在很努力達成她心目中的我。
我答應過媽媽不會有任何的缺交，我答應過媽媽將來要去新加坡讀書，我答應過媽媽要做好孩子，
但是我卻沒有一樣做到！！！！
現在家裏就剩下我與母親相依爲命，媽媽什麽期望都給予我身上，我不能讓她失望，哥哥姐姐們走的走了，就只剩下我一個人而已。我就只好讓媽媽開心，那他心情好，就會對我好一些，那我的日子也可以過得去。
這不是令我最心痛的！能讓我心痛的事情，也不外乎是因爲我害怕孤單這些字眼。
哥哥姐姐們走了，姐姐是會回家，但他一時講要考試這星期不會回家，那我就等於2個星期沒得見他們了。
我又變寂寞了！
其實你們懂嗎？今天佩恩又在我背後罵我，講我一直在死命把課業看到醬重哦，
不只是如此，他還對我發脾氣哦！拿書給我不好好拿給我還飛給我！
我就快給她氣死啦，爲什麽你們總是不搞清楚，再下決定的呢？
他一定又以爲我生慧氣，然後醬對我的咯！
做麽你們要這樣，你們懂嗎，這樣會讓我心碎的，
我心靈的支柱沒了，就只剩下你們，但你們都醬對我，你要我怎樣過日子？
你知道嗎，我心靈上是很寂寞的，我需要你們，你們這樣就=那一把刀擁進我心一樣，
我很害怕寂寞，就是因爲有你們我才不會寂寞，現在你要我找誰來儅我心靈支柱啊？
我每次関起眼晴，想的是你們，已經不再是我家人了，
因爲我跟你們相處的時間比我與姐姐們相處的時間多，那我就會愛你們多一點啊，
可是現在你們要我怎樣啊？放棄學業與你們玩在一堆？
我不能啊！我還有很多承諾還沒實踐，我的父母與你們的父母不同啊，
我父母要的是我考取好成績，而不是像你們那樣草草了事啊！
你們的日子過的一天是一天，我不一樣，一天過了我就沒了一天，
怎樣找也找不回，怎樣補也補不回啊！
我要的是讓父母開心，而不是讓她們擔心啊！
你們可以體諒我嗎？每次給你們誤會我心很不好受的，可是我可以忍，
但這次我絕對忍不了，你們對我實在太不公平啦！！！
你們一句抱歉沒有說，一句慰問句沒有說，一句答覆都沒有，什麽意思啊？
我不知道，我要的是你們，我不要空虛，我要有支柱，我不要空蕩！！！！

比赛来咯！！！

明天就比赛了，结果今天才发现到一大堆问题在我的身上，
那么短的时间怎么改的完呢？
不过我的问题也只是一点点小问题啦，也只不过是时间太多、信心不够而以。
其实不是我不要看着对方的眼神，而是在练习的时候我无法望着对方的眼神，但是在比赛时我能够阿！
唉~结果就酱子自信成了我最大的问题！！！！！！
怎么办？我或许真的真的缺乏自信！
因为，从五年级开始我就开始被训练：演讲时，眼神要与大众接触这观念，
结果你要我一时之间改掉，改去：演讲时，眼神要与评委接触，
唉~酱子是不是有点困难了阿？
老师又叫我哦，讲的时候放慢速度，因为时间多出很多了，
可是哦我一紧张，我什么都会变快，酱我的时间一定又变多咯，酱我又有很多分数被评委扣咯？
酱老师一定会丢鞋子上去了咯？唉~明天要给人丢鞋子阿！呜呜~呜呜~（开玩笑啦）
怎么办啦？我不能够在这里继续抱怨了，我先在就去争取时间练习，
明天我是不会被老师丢鞋子的！！！！haha~
大家请祝福我哦，希望我能完完整整地把稿讲完！
谢谢~~~~~

沒有哥哥的第1天！

哥他終于走了。。。
這句話從我口中說出是多麽的沉重啊！
今天，我並沒有送機，因爲，兩個原因，
一個是因爲我在上課，
另一個是車位不夠坐。
今天我起身后，哥哥就在電腦前做些臨走前的留言，
而我卻沒有說什麽，就只是照慣例的梳洗，
到我真的要下樓下時，我才給了一個擁抱給哥哥，我就下樓了，那時我忍這不哭，
下樓了，我用僅僅剩下的5分鐘寫了一些些的留言給他。
離開家門后，我又再send sms 給他，對他留下幾句忠言。
直到我上了校車，收到了他的sms ，“大笨蛋。。。察干眼淚。。。好好讀書。。。記住我說的。。。不要爲了分數。。。而是知識！ ”
看完后，我的眼淚情不知覺的留下來了，
我的眼淚一直流一直流，從Ampang流眼淚流到循人中學校門口。
我停止了淚水的掉落，但，我始終都認不了，到了班上我又再大哭了起來！
好不容易在班導師節前把眼淚停止了，就這樣一直到第二次下課。。。
第二次下課的鈴聲敲起后，我帶這朋友借我的散錢，沖到了電話亭，到電話給他。。。
沒想到一聽到他的聲音，我的眼淚又流了出來，
我跟他並沒有說什麽，我放了1.40進電話裏，我們彼此就一直在空談，沒有内容，就這樣。。。一直沉默這。。。
他一掛電話，芷慧帶這我從電話亭回到班上，
在班上我就一直哭一直哭，哭到墊這下巴的手掌都濕透了，哭到錦鴻的桌子一大灘水。。。
真是很不好意思！原本我也不知眼淚幾時停的，但是搞笑的文銳，卻在說廢話弄我笑。真得很高興，我能擁有他們！謝謝你們的陪伴與支持！
錦鴻桌子上的眼淚把它取名為“思念的眼淚”，這眼淚是我為我哥哥的成就而流的，它是開心的眼淚，不是傷心的眼淚，我想哥哥也是醬想的吧！
哥，你知道嗎，我以前真得很討厭你哦！因爲，你以前給我的感覺是你沒有把我儅妹妹，哥，現在你還把我儅妹嗎？
哥，我們倆的感情好像是從三年前開始的吧？
當時，姐姐們都搬到宿舍住，家裏就只剩你與我相依爲命，
這三年裏幾乎每個夜晚都是你陪這我，對吧？
我曾經跟你講過心事，你也跟我分享過你的開心事，我真得很高興，有醬的日子會在我身上發生過。
謝謝你幸福的日子，因爲你曾來過我身邊，為我帶來幸福！
我應該要放開心懷，告訴自己要堅強，就算沒了哥哥的陪伴，我也要堅強的過每一夜！
就算沒人陪我聊心事，沒人與我分享開心事，我也可以透過blog把我的心事post上去，與每一個人分享，讓全部人陪我傷心，陪我開心。。。
希望哥哥走后，會讓我學會堅強，要勇敢，不要害怕一切困難！
“雨后縂有晴天，太陽是不會向著你的，快樂是自己爭取的！！！”

我的错失！！！

我看他一直在呐喊着，顿时发现老师不好当！

看他那个那样子，我身为学生的看了都心疼。
一开始以为当老师是个不错的选择，但没想到会是那么的辛苦。
而且苦到会害怕自己会情绪失控的，那真是不敢想象阿！
有人说，他会这样是因为我们这班，
这句话让我觉得好惭愧哦！
因为，一开始我并没有带好我的班，
结果日子慢慢的下来，却变成了一种歪风。
我的班一天比一天的还要糟糕，有时候真的糟糕到很想让我放弃他们！
现在，却因为我一开始没有做好，导致我们班成为了各个老师的负担。
我真的很惭愧，而且对每一个老师都感到很深深的道歉！
我们班真的真的成为了你们的负担，
以前的我真的被他们逼到我无法控制他们了，
现在的我却被现任的风纪给气到无话可说了。
我说什么他都不听，就只顾着与他们玩闹，不理班务，
老师对我们束手无策，班导对我们却非常心痛，
为什么会怎样？
早知开学时不当什么风纪还好，现在当了却让他们胡意非为，
更不对的是，因为我的错失导致现在的老师都受罪了，
对不起老师们，是我这前任风纪的错，是我让你们有了无辜的负担。
现在J1G越来越不像话了，比起以前现在更幼稚了，更爱与老师唱反调了。
几乎每个星期，我们班的同学都在扣操行分，
这些分数真的是很无缘无故的被扣掉的，
但是我不认为在这件事中，我们班没一个人都很无辜，
我觉得这是应该的，这是他们得到的惩罚，谁也不能怨谁！
因为谁敢保证他并没有份吵闹。
现在我真的后悔了，因为看到老师们的呐喊，我更愧疚了，
真的很抱歉，现在我也一样束手无策了！