文娱晚会。。扯铃

循中-圣家

女强人记

哈哈~~~

在哥哥多次的激将中，

今天我终于看到自己成长了！

我决心不再依赖了！

我要孤立的成长。。。

一个人的生命中，

不一定要人陪伴的！

有时自己一个人，

也是很幸福的！

所以阿，班导介绍我的[叶子]是不错的！

[我一个人吃饭旅行到处走走停停，

也一个人看书写信自己对话谈心。

有时候心又飘到了那里，

就连自己看也看不清，

我想我不仅仅是失去你。]

哈哈~~这首歌深刻的告诉了我们这些孤单的人！

有时候我也很想受一个人的生活啊！

所以，我学会独立了！

靠自己双手取得自己要的！

靠自己的毅力去完成自己的承诺！

我啊，真的不能再懦弱了！

以前的我。。哈哈～～

时常哭！

现在的我什么都学会忍了！（只是有限度）

我的人生迈进了一步了！

加油哦！

我要做个女强人！

风气

到底我该怎么办？

到底我该用什么方法来发泄阿？

我真的崩溃了！

我真的很想崩溃阿！

在你们身上我寻找不到幸福，安全！

我也很想跟你们一起讨论，

可是我知道是不可能的！

叛逆时期。。。

这是真的吧？

你们的事，

我很想帮忙，

但在这社会上，

我这不叫帮忙，

而叫多管闲事！

所以放弃了。。。

今天我跟一个人讨论这话题，

他骂很笨的！

我这样光明正大的把这样的话题写了进来，

他们一定会发小孩子脾气的！

然而，我其实很想大声地告诉回他，

他们干得出怕什么认啊！

可是我的勇气消失了，

我的懦弱把我给拉回来了。。。

我跟本没资格，

干嘛要管你们那么多阿！

何不让你们自生自灭叻？

我又不是老师，

我需要这样做吗？

阿鼎说得对，

这种事每一班都有，

而且还是家常便饭呢！

然而，即然是社会的风气，

我干嘛又要阻止呢？

你们要给回你们咯。。。

我自己做会自己本分就好了！

我放弃了，

我不管了！

让我心死的班

这一班阿。。。

我真的很头疼！

我可以不要再容忍这一班了吗？

强迫自己去容忍你们，

已经不是一时三刻的事了，

我真的撑不过去了！

我对你们真的很透彻的失望。。。

我很想不顾一切的抛下一句，

[我的朋友阿，你们变了]

我真的很想，

可是我却还未搞清楚状况！

究竟是我变还是我的朋友变了阿？

这一次，我恨起这班来，

已经不关他事了！

而是因为班上的人都“叛逆”了！

我很讨厌你们上课的情况。。。

我很讨厌你们那不懂事。。。

我很讨厌你们没有顾及他人感受。。。

我很讨厌你们做事不分青红皂白。。。

我很讨厌你们拿不配合！！！！！！！

一个都没有。。。。。。

为什么啦？

你们以前不是很团结的吗？

现在呢？发生什么事啦？

上课总不会给与配合！

办不到的事又顶撞老师！

练习什么比赛都好都不配合！

到底你们发生什么事啦？

就连老师发脾气，发恶，发凶，

你们却当他是透明的！

我很讨厌你们啊！！！！

可以学会尊重吗？

忍了你们足足4个月啦！

我已经很强迫自己的不去理班上的纪律了！

可是你们却得寸进尺！

英文的choral speacking是个很好的例子！

楚欢带你们带到那么辛苦，

你们却一点也不给与配合！

要他当个傻瓜的自弹自唱！

你们算什么意思啊！

不爽不就不要参加咯，

需不需要在那边发脾气哦！

需不需要在那边乱乱玩啊？

需不需要在那边打来打去阿？

我也不知今天发了什么神经，

竟然会去帮楚欢叫你们安静！

结果却惹来我更讨厌你们！更恨你们！

真的不爽的话，

不就不要出声咯，

不需要在那边搞破坏的咯！

我真的很生气啊，

就连好朋友也是这样！

我真的心碎了。。。

我真的很想转班了！

我撑不下去了啦。。。

看到你们，

我真的很累啊！

甚至很想死掉他算了！

我真的很想脱离你们，

不想再看到你们！

你们给我最多，

也伤我最多！

同时我心也因你们更碎了！

我决定放弃你们了啦！

再对着你们，

我发疯了啦！

请不要再逼我了。。。

我只想快点逃离你们！

让我心死的班。。。

生命的短暂

在我生命中，

我会得到什么？失去什么？

我想这应该是个未知数吧！

其实阿，

昨天晚上两点，

还睡不着，

我便想了一个很远但又很近的问题！

我老的样子是如何的阿？

我老了后我的生活是我想要的吗？

我闭上眼睛，

想了很多快乐的事，

我看到自己很幸福的，

跟我的家人围在一起娱乐。。。

我看到自己很荣耀的，

跟我的同事挤在一起在工作。。。

我看到自己很开心的，

跟我的朋友一起逛街，聚会。。。

我看到自己很享受我的每一天生活！

可是，转了个弯，

我又想到了，

我能有命活到那个时候吗？

人生是一场赌注，

不知道何时会赢，何时会输！

人生并不是完全掌握在自己的手里，

有时还要看天而走！

如果我一味着对我的人生谈[快乐]，

我想在我的赌注输的时候，

我会输得彻彻底底！

因为我虚度了我的光阴。。。

因为我浪费了我的机会。。。

因为我错过了我的记忆。。。

当我想着，

我可以活到一百岁，两百岁时，

我就会轻视了很多的问题！

明明趁早可以做的事，

自己却以为有很多事可以慢慢做的时候，

自己错过了一次又一次的机会。。。

唉~很叹气的说，

我有很多梦想还未完成，

这些梦想其实现在可以做到的！

只是全部都是up to me。。。

自己的意愿不够坚定，

是不会让自己走出鬼门关的！

昨夜想了又想，

终于想通了一件事！

以后来不及做的事，

我要现在做完它！

因为我不想再浪费我的任何一分一秒！

朋友阿，

不要以为小小的一个问题不重要，

如果你不理会那问题，

最重失败的是你！

人生的生命，

其实很短暂的，

不要再虚度光阴了！

为自己赶节拍的人生，

坐上一班列车吧！

不会了。。。

我的朋友阿，

我可以问你们一个问题吗？

你们当我的朋友，

会辛苦吗？

会觉得很累吗？

一直以来你们是真心地帮助我？

还是傻傻的敷衍着我？

一直以来我在你们的面前，

是个毫无意义的小丑？

还是一个真心对待你们的小丑？

你们知道吗？

我很冷啊。。。

我很害怕啊。。。。

我很害怕在这一刻，

就是有人在唾骂着我！

我很傻对吧？

一直渴望着童话故事里的情节就是我的生活！

属于我的世界，

都是真心为我的！

都会倾听我诉说。。。

都会分享我的快乐。。。

都会分担我的哀愁。。。

都会和平的，

幸福的活在一起！

可是现实的世界，

就是要破坏我的一切幻想！

朋友之间，

不够坚定！

家庭之间，

不够信任！

师生之间，

不够沟通！

我啊，真的很失败！

连个责任都做不好！

为什么，

为什么我就是要那么的不平凡？

为什么我就是不能当个普通人？

为什么不能彼此一起付出真心？

我累了。。怕了！

害怕被伤害。。。

可是我总是害怕被别人伤害，

那我可有想过我又没有伤害过人啊？

我相信一定会有！

不过只是那个人大发慈悲，

没有跟我说，

一直在容忍我而已！

友情可以被坦白的！

友情就是要经历坦白的，

这样才会让那友情过的光明正大！

我觉得啦，

我是那种上害了人家，

自己却不懂的死人头！

哈哈~~

我真的是很坏！

我可以公平点吗？

我的友情，

其实很简单！

我要的是坦诚，

我要的是真挚，

我要的是没有利用！

就那么的简单，

可是为什么我就是一直的得不到？

得不到，不要紧！

我还会靠着自己的信念，

去追寻！

但是，为什么在我真心付出的人身上，

要一直的伤害回我呢？

要一直得利用我呢？

我真的不想再看到你利用我，

否则我真的不知道接下来，

我还会干出什么事！

请你不要再利用我对你的信任，

对你的真挚了！

我也不会再为你付出，

因为就是不值得！

我情愿把我一生的感情寄托在一些死的物品上！

也不愿再苦苦的哀求你了！！！！！！！