我最近到底是怎么啦？不是答应自己要坚强？
要习惯一个人的吗？
为什么现在我只想远离他们啊？
为什么我那么的想要人的陪伴阿？
[陪~陪~陪~
你的生活不需要人陪的阿！
做么你要这样啊？
你让我很辛苦啊！]
日日以泪洗脸的日子，
谁能明白？
日日痛苦的日子，
谁会过问？
我真的成的很辛苦。。很累啊！
究竟何时何年何月我的人生才会正常啊？！？
我的累，
真的很想跟人倾诉。。。
但是我的“聆听者”也听我说心事到烦了！
我还敢跟人说吗？
我还有信任的人吗？
我还有真心为我的朋友吗？
朋友没了。。。
家人淡了。。。
我对自己也失去信心了。。。。
我的人生，
还能靠着什么生存下去啊？
我真的不懂了。。。
我真的不想再伪装了。。。
可是活在这世界，
我能够放任自己做回自己吗？
我害怕当我一携下那面具，
我的生活会被再遭受到伤害~
我很想这一切都仅仅是个假像。。。。
多渴望有着一日，
一睁开眼的时候，
全世界都活得像童话故事。。。
不会有虚假的人。。。
不会有伤害我的人。。。
只有关心我的人。。。
只有劝导我的人。。。
这样我就能放心的拆下我的面具！
多么的想有一天，
一睁开眼，
我已经不生存于这痛苦的世界。。。
可是，
算吧，这一切都仅仅是个想象。。。
不会有实现的一天！
人的生活就是如此的艰辛。。。
不会有喜的生存，
就仅仅有着那悲的存在。。。。
颓废的生活，
真的不想再有了！
坚强的生活，
请回到我身边吧！
今天我才发现自己彻彻底底的错了。。。。我竟然可以违背自己的良心！
我竟然可以跟一群没有良心的人生活！
我觉得自己真的好过分！
他们做错，
我竟然可以闭上双眼，
什么都不理！
事不关己的隐密在一角。。。
我最替自己觉得羞耻的是，
我竟然会为了让自己更舒适，
而选择了与他们当朋友！
我真的还是人吗？
我真的很迷糊了！
我真得越来越不知道自己的人生到底在做什么！
我不知道我的人生是怎样了！
我对我自己真的很有恐惧感！
我觉得自己错的很离谱阿！
我的生活，
真的越来越迷糊了。。。。
我已经不知道属于自己的前方，
在哪儿了。。。
我很想选择沉默，
可是我内心的挣扎很激烈。。。
我已不知所措了。。。。
我越来越讨厌自己了！
讨厌自己的无理取闹。。。
讨厌自己不会尊重自己。。。
讨厌自己如此的自私。。。
我究竟还是个人吗？
为什么我要维护他们？
维护那些坏人阿？
为什么？
为什么我会为了那无价值，无意义的友情，
盲目的付出呢？
为什么我这么的可以没有人性！
我还是我吗？
我还是最原始的我吗？
真的很想离开这世界！
离开这烂鬼地方！
我不想在生存阿！
这一切都让我活得好没意义啊！
为何我还要苟且偷生？
我恨我！
我很恨我自己啊！
恨自己为什么当初要挽回这段友情！
恨自己会结交如此没人性的朋友！
我啊我，
竟然为了不让自己孤单的生活，
我竟然用我自己的尊严换取了那无人信任的友情！
我啊我，
真的是最失败的人啊！
一直得靠着别人生活！
我何时何月才能够为自己生活啊？
我的人生故事，
何时才能因我而精彩啊？
我真的不知道啊！
我就是如此的讨厌自己！
心中很多话想说。。。但却被堵住了！
我们之间的门坎，
只要被我一打开，
那就会无法再收拾了！
我不想，
我不想闹到这样的地步！
我很想好好的把我想说的话写在此博客，
可是总是会被她看见。。。
唯一被她看见的，
就只有我心中那个宝箱！
那宝箱就只有我一个人能开启，
没人会透镜我心思！
我今天很不高兴，
心情很差阿！
我只想把自己给关起来，
灌自己喝那孟婆汤。。
让自己忘记掉一切记忆。。。
从新的活过！
如果人生有的重来，
我一定会选择不会活下来。。。
因为这世界，
真的不适合我！
这世界如此的残酷，现实，虚假，
我真的活不下去了！
我只想狠狠的碎过一切记忆。。。。。
不想让我的生命，
曾经有你们的出现！
我因为当过你们的朋友，
而羞耻了！
今天阿，我很倔强的，很努力的告诉自己，
我的人生不一定要陪伴！
我的人生不一定要时常被关心！
我的人生不一定要别人的疼爱！
我自己一个人也可以！
我不想依赖，
我觉得依赖的生活，
只会让我活得更懦弱！
我渐渐的只想远离依靠的生活。。。。
我只想孤独起来。。。
我只想坚强起来。。。
我不喜欢被围着的感觉。。
我只想一个人！
一个人的生活也不错嘛。。。
喜欢离开就离开。。。
喜欢笑就笑。。
喜欢哭就哭。。
喜欢傻傻的望着天空就望着天空。。。
喜欢唱歌就唱歌。。。
喜欢一个人就一个人！！！！
[每一个人都有自己最特别的时候]
喜欢溜冰的人，
就算他的生活多么的渺小，
但只要他穿起他的溜冰鞋那一刻起，
他就是世上唯一的人！
而我，
生活的虽然很沉闷，
但只要当我一个人的时候，
我就会觉得我是世上最幸福的人！
因为在我的世界，
并没有丑陋，
只有童话故事的情景！
有时候一个人不是个罪。。。
有时候一个人不一定代表很孤单。。。
有时候一个人不一定没有朋友或家人。。。
那个人只不过是厌倦了这样的现实生活！
那个人只不过是想逃避一些东西！
那个人只不过是不要他人打扰！
因为放弃过，
所以伤痛过，
最后选择什么都不要，
就仅仅的一个人！
我相信一个人的生活，
是可以很幸福的！
虽然现时的我习惯不了！
可是我也一定要逼自己，
因为一群人的生活，
让我很难喘过气来。。。
我不想在一群人里，
对自己做出比较！
人的一生，
绝对不能拿来作比较！
否则那是险自己于困境而已！
人只可以学习，
不能比较！
属于我自己一个人的生活，
是可以很精彩的！
真的不会再去关心一切了。。。
我只想做个孤零零的人。。。
真的不会再去向他人诉说一切了。。。
我不想活在依赖的生活。。。。
今天是我第一次封章，心情真的很紧张！紧张到自己在做什么也不懂了！我只知道，我一直频频的出错！觉得真的很连累！可是还是一样的度过了！我今天第一次穿全制。。觉得真的很幸福！虽然是热了点，可是也很甘愿啦！其实我有很多话想说的，可是就是因为现在心情超不好的，没有心情写。。。因为我只想哭！————————————————————我觉得阿很愧疚哦！虽然他的心事我不是很了解！可是我却一点儿也帮不到他！我的朋友（姐姐的）他现在心情超不好的！而且还很悲观，内向。。。他现在面对着各方的压力。。。那些压力把他逼得紧紧的，好透不过气来！我的心很想帮助他，可是我却无能为力！我跟他走的路线不一样。。。思想也不一样！我很想用我以前克服自己的方法来劝导他，可是由于我的想法都很偏激，我不敢阿！我害怕我不仅帮不到他，而且还会连累他更颓废！我克服自己的方法，全部都是让自己跌过再爬起来的！这需要很坚强的人才能做到的！如果一个并不是很坚强的人用了我这方法，我害怕他会比现在来得更糟！当我失落的时候，我很庆幸我有日记可以跟老师哭诉，老师会劝我，鼓励我。。。可是他呢？他已经毕业了。。。已经没有日记可以跟老师分享了！他必须自己承受一切的痛苦！自己跟自己分担压力。。自己跟自己伪装。。。自己跟自己生活。。。看到他这样的生活，我有种感触！我有种冲动，我很想去安慰他。。。可是我就是无能！只能看着他一字一句的痛苦，却不能释放的痛，我觉得我好无能！连一个朋友有难，我都帮不上忙！我很想开导他。。。我很想让他站起来啊！可是我能做什么啊？我就惟有眼睁睁的看着他受伤害咯！哥哥，站起来吧！我想告诉你，[做自己想要做的事][想要发泄就让自己发泄][想要哭就让自己哭][心很痛就让自己痛个够][想要哭诉就找我们这一家][心中很矛盾就让自己先停止思考，休息][半夜睡不着就让自己去做想做的事]总之凭着自己的感觉，去解脱自己的压力！压力是不能隐藏的。。。越隐藏就只会越痛苦！让自己在站起来吧。。一切都会好的！加油！虽然帮不上你，但我真的真心祝福你： [能够找到自己的需要]
今天哭了两节。。。我顿时觉得我很没用，
因为时常在别人的面前落泪！
可是今天的大肆放泻，
真的让我的心舒坦多了！
在伪装的我，
今天终于把那面具给摘下来，
做回真正的自己了！
心中那舒畅，那自由，
是我很久都没感觉到的了！
今天也终于我把两个月的泪水，
一次过的发泄出来了！
心，真的舒服了很多！
我想眼泪给我哭干了，
以后应该不会再轻易的哭了吧？
我不想再提我哭的原因，
因为一切都已过了！
[哭过就好了，伤都会好的]
我的伤也慢慢的在痊愈了！
虽然不会再像以前那样的完美，
可是我却可以因为它活得更坚强！
今天傻傻的我答应了自己，
今天绝对是最后一次的哭泣！
我不会再次轻易的在我班落下不值得眼泪！
为了我以后的考试，未来，
我不会转班，
可是你们的一切一切不会再跟我有任何的关系了！
我不管你们的名声了。。。
我不管你们的惩罚了。。。
我不管你们的哀愁了。。。
我不管你们的喜悦了。。。
我只要好好的把我的酸甜苦辣给管理好，就好了！
因为在你们眼中，
我就是不值得！
所以，今天以后，
我都会做回自己了！
因为做自己才是最真实！
我以后会常笑了。。。
多笑，才是真正的我！
今天第一次哦！第一次站岗的时候，
会放弃再站下去的勇气！
那时候，
我很想撑下去的，
可是我的头真的很痛！
而且我的心不断的嚷着要回家！
而我也终于比不得已的放弃了！
haiz...谁知我的放弃，
惹来了很多的不便！
因为没有人代岗，
结果要服务股自己在比赛后，
帮我服务。。。
haiz...对不起丫！
今天回家的时候，
是淋着雨的！
在这过程中，
我想了很多东西。。。
觉得这次的雨让我又觉悟了一次！
我爱上了淋雨。。。
因为它真的能够舒解压力！
这次的回家旅途，
我并没有一个人！
我有人陪的，
所以很幸福！（那人是女的）
[我领悟到很多事，
都由不得自己作主，
可是却可以让自己去改变！]
所以，
很感谢今天的雨天，
让我又有了一股新的想法！
今天一定要成长，
也要告知自己，
要把身体养好！
我不想再这样的不负责任了！
