说真的
不知从几何时
我心里最真的话
已经不再出现在这里了....
想想下，
以前有什么不开心很难过...
我都会毫无保留的
把它写完在我的博客上！
是因为自己在坚持吗？
只要我坚持，
博客上不会有悲观两个字，
我就克服了悲观？
那不是自欺欺人吗？
我今天就是不知为什么，
整个人都很伤感....
总是想要哭！
总是被一幕幕感人的情节，
给弄至鸡皮疙瘩，
泪汪汪~
深呼气，
发现自己很久没去了解自己了！
自己是什么？
我也不知道？
我要什么？
我不知道？
我想什么？
我不知道？
我是怎样了？
我不知道？？？？？？？
我真的不知道，
我身边何时多了那么多个问号！
我真的不知道~
我没有地方发泄心里的情绪，
我就要来这里！
但我写不出心里要的话，
因为我已经把他埋起来了.....
我不想把它挖出来，
我觉得那会很恐怖~
此刻，
不再为新环境新生活，
感到伤感了.....
此时，
我为的是自己越来越不了解自己了！
我悲哀，
我失望~
我对自己彻底失望~
没有勇气，
没有力量，
没有动力，
没有信心，
地把自己往前推！
我真的不知为什么自己会变成这样~
我也为现在的自己，
感到恐怖......
当自己感觉不到自己的存在，
那感觉有多么的恐怖！
我想知道，
我现在在哪里？
我眼前是什么？
此时此刻一切都好模糊.....
我不像是在原点，
更不会是终点.....
我就像是深陷于半路的山坑种，
被困住~
被自己心里的感觉给困住~
困到整个人失去了一切~
没了视力....
没了记忆里....
没了色彩.....
我就像把记忆给停住了，
这一种时期，
就像短暂的失忆，
很迷惑..........
究竟我要的是什么？
我要寻找我的动力，
我不想再停滞~
这不是我的风格！
这也不是我要的！
我要动力！
我的动力，
你究竟去里哪里！！！！！！
我需要你~
你不要走~你不要躲起来~
我很需要你！！！！
我不想一个人面对问题，
一个人傻傻的停在那，
不断的徘徊~
找不到出路！
我的动力，
究竟你在哪里！
我很需要你......
我真的撑得很辛苦啊~
我心里的洞，
已经越来越深了~
不断地深下去，
有谁会来付出时间帮我填满那无止境的深渊啊 ！
动力你回来啊~
我不想继续无止境的错下去！
我不想眼睁睁看着自己，
拔一次又一次的机会给放手溜掉！
你回来好不好~
我真的不想放弃自己！
动力，
你不回来，
你也让我去找你啊！
可是你在哪里啊？
我该怎样找寻你的踪迹啊？
说真的，
我不知该怎样把你找回来~
我整个人都浑浑噩噩的~
触不到~
看不见~
嗅不到~
听不见~
我的动力........
我真的不知你是什么！
我没有方向啊~
我该怎么办？
再加油...
都只是徒劳的！
练习合唱
原本
不懂为什么心里有一种忧愁~
但，
我不会再去想他~
我不想把那忧愁当成负累~
忘了它吧><
今年的合唱比赛，
我是指挥~
认识我的人，
一听了然.....
一个完全不会跟拍子~不会跟音乐的我，
当指挥真的会笑死人><
可是我就真的当啦==
今天练唱的过程中，
我有些不知所措~
因为我还没准备好~
让大家把焦点放在我身上！
就是不知为舍看着他们，
我总是不想独领风骚！
感觉总是怪怪的~
或许知道自己不够资格，
说的批评不过有powerful~
说真的有点困难~
要我去抓他们的音~
我很怕~
可是我就不断的压抑~
不想在一个时间紧迫的情况下，
去担心这些事~
那些什么的糗不糗啊~
我都管他了！
做好当下就好啦~=)
只是自己不是自挥的料。
可是还是当了自挥，
就不能再怨啊！
把事成做好就好啦~
让大家有个顺利的演唱.....
知道自己的不足，
我也很努力的做足功课了~
我开着音乐~开着MV不断，
重复又重复的播着~
手不断地练习~
我已经很佩服自己了~
我已经很久都没尝试过这样的荣耀感~
很久没有尝试到，
为了一件事，
如此用心，
如此不断地练习又练习~
第一次去用努力填补自己的不足~
><
那种感觉很奇妙~
很光荣~
今天不断地练习~
已经比起去年的我，
还要好10倍了！
剩下的16天~
我继续保持这样的热忱~
不断地练习....
我相信一定会进步的！
我不要去管什么花巧的手势~
先做好最基本的~
就是给自己最大的进步！
加油哦！
感谢自己~
每一次的结尾，
都用了加油来勉励自己！
因为我真的很努力的把我的悲观改掉了！
我相信你们是感觉到的！
谢谢你们~
继续保持开朗.....
就会等到心中最幸福的答案+回报><
其实~
我害怕
明天你的问题
我答不出
因为我在逃避~
我不知该怎样答你.....
今天的心情
有点期待明天~
也有点担心明天~
期待，
老师不知会问什么问题~
担心，
老师问的问题我答不出实话！
说真的，
我知道自己面对真的感情时，
我会承受不住！
同时，
我也唯有只能压抑~逃避~
不去正视每一个情节~
唯有逃避，
才不会发现问题！
问题不被发现，
最起码心里不会那么痛！
不会每天都回想每一个不快乐！
我真的很努力了~
只是自己不习惯，
每一天说话不超过10句的自己！
我倒真的觉得很害怕~恐怖~
我和我学会的初二生门，
不熟悉....
但我们的话题却总是来源不觉~
说话总是说不完~
不会害怕尴尬~
不会害怕任何的感觉~
为什么会这样呢？
我不知道明天的我，
是否能说出最真实的感受~
但，
我只想说，
彦凌，
继续逃避吧~
一切都已成定局，
没有的更改~
只有自己强硬的接受....
开学了，
都没有时间留在博客上~
最近，
不好过~
心情不是很好.....
一个假期的过去，
又让我不适应了！
不知怎么的，
每个早上起床后，
第一件事总是想起同一番话
【我又要面对自己了】
很奇怪的，
每个早上很定时的，
就会第一个闪出这一句话~
话刚说完，
眼泪就流了~
每天哭了一顿才去上学~
在家出发直到上校车，
我都很害怕上学！
因为真的没有意义的！
我很害怕上学，
我很害怕我回到班看到的不再是从前的画面！
其实我还没适应，
我还是很恐惧，
很惊慌每一次一打开班上的门，
看到的不是熟悉的感觉，
在我心头打转~
那种感觉很像我活在我自己也不知道的地方！
回到班，
我没有哭了！
我继续做好自己！
我继续用真心的去对待身边的人~
只是他们的反应让我觉得不想尝试！
可是我还会坚持~
三天了，
哭了三个早上~
难道未来的300多天，
每一天去学校，
我都要哭吗？
我不想咯~
总觉得自己很委屈酱，
可是我事实没有受到任何委屈！
只是自己不习惯~
就仅仅是自己的不习惯，
所以我很害怕别人以为，
我现在的班对我不好~
他们没对我干坏事~
我就是不知道为什么，
心就是放不下啊~
明明就拥有的东西，
在没有预警下，
突然间没有了~
该怎样适应！
人家三个星期都适应了~
我三个月了啦~
都还是适应不到吗？
不觉得自己很失败吗？
成绩退步不在话下，
失去了最珍贵的，
才是最痛心的！
也因如此，
我就是不习惯！
我很想自己开开心心啊，
不想逼自己...
但每个早上，
眼泪就会流....心会很痛！
会很抗拒上学~
会设法让自己不去上学~
我蛮真的害怕自己有一天，
会逃学！
甚至当我心很痛的时候，
老师在说课的时候，
我无端端会压抑不住，
跑去篱墙前跳下去~
很恐怖啊！
我不想这些事发生啊！
我不想自己沦落到这样啊！
努力不去讨厌学校，
但我就真的很讨厌！
我要克服，
我一定可以克服！
只是时间需要更长，
时间长，
不就忍多一下咯！
哭多几天咯....
自自然然会不哭的啦~
我不想，
我的博客文章，
出现的还是班上不适合我！
我真的很讨厌自己，
每次都要在博客，
这样对待自己的班！
我不知道他们会不会来看，
但我真的只想在这一方面对自己诚实！
我也真的很努力的混进你们~
我会在努力~
插进别人的班，
就是去适应别人的生活啊！
哪里可以要人家去迎合自己！！！！
彦凌啊，
尽量以乐观面对，
最起码悲伤可以减少一些！
叹气........
假期的第一天！
呵呵~
可以好好的睡个觉！！！！
也可以不必熬夜至太深夜~~
也不比七早八早就起床❤
好一个休息！
这个假期，
第一天而已，
我的心情就很差了！
怎么啦~
心里一直牵挂在一个不快乐的事！
但心里总是逃避着那几个字！
因为不想面对现实，
告诉自己生气了！
算啦~
或许放手，
吞了一口气，
就会没事的！
人，要快乐嘛！
做自己喜欢的自己~
才是让自己快乐的意义！
这个假期，
并无选择~
只希望自己过得充实！
不想在虚度光阴！
因为我输不起给时间！
我输不起~
时间是我最大的敌人！
现在处在的环境，
已经不适合我了！
我的抉择，
唯有付出的比别人多，
才能和别人处在同一个阶层上！
所以我会努力，
就算付出的再多，
最后成果都是给自己的！
或许不定的心情会影响我！
但，
我要用我的乐观和我的微笑，
把他们赶走！
我要培养一个有耐心的自己！
唯有战胜自己，
才能得到更大的快乐！
有时候就那样的一个真心，
就会让自己很满足了！
不管目前遇到的问题~
只要乐观于面对，
就没问题啦！=）
朋友
希望你喜欢~
因为我很喜欢！❤~
加油哦！
