Don't be humble anymore

不要再卑微了

不要再搞砸自己了

总是体贴的为他人着想但是又不要尽全力

别人当然很自然的拿了就走

怎么会成为那个保护自己的人

怎么高三了，却没了当初的自己。

别人的生活越过越精彩，

我的生活怎么越过越迷茫。

走过图书馆很羡慕成群的读书伴儿；

走过咖啡厅很羡慕与闺友打交道；

走过球场街道羡慕有人陪着流汗；

坐在课室很羡慕吱吱不停的吵声；

流泪的时候羡慕有人把自己抱入怀里呵护；

家长日时多希望有人陪我逛校园；

别人这样的生活越来越充实，

我我却越过越空虚。

怎么了？伴我的伴儿们离开了吗？

还是我又在丢失了自己。

我总爱看日落，

因为那是坏的东西要消失的象征，

新的一天新的心情要来了。

可是，现在看在眼里的日落时灰色的。

像是迎不来蓝天白云的乌黑。

Maybe I am stubborn on something

But I clearly know what I am doing

I want freedom, but I had

I want concern, but I had

I want left, but I can’t

Am I too naïve?

Always think this world is peace for me

When I met someone who hurt me

I felt like so pain

Like I was suffering

I shouldn't too care about

How people thought of me;

I shouldn't stand at there

Do not move anymore.

I’m 18.

How dare am I still a little girl.

I should be an adult

Can take good care to myself.

But can I stay flighty?

I still hope to get others loving and caring,

Instead I also can love and care others.

无法描述的心

多深的烙印

那是多残酷的认清事实

心那么的纠结

我遇上了一个烦恼，

那就是该如何有烦恼。

突然深思，我很懊恼。

想当初带着悲观可是却很愿意拼搏的心跟着你们跑，

最后却冷眼的被你们刺伤推开踩扁，

最后我带着疲惫寂寞的心离开
最后没有人可以再帮忙你们了，
没有人可以弥补你们当初的野心了，
你们才拉了我一把，还我想当初。

我重新的活过，
我重新摆脱托了悲观，
结果现在的自己也变得如此的随意，
无忧无虑视所有的一切为无物。

我因为你们我不在眷恋什么是肯定，
我不再眷恋什么是成绩，
我不再渴望被你们怎样看待。

也因为如此，我失去了我最宝贵的，
 是，我拥有很多朋友，
但是每一个都被我推开，
至今仍没有人让我四声裂肺的当作好朋友，
那是多么的可怕与寂静。

大家都说我爱迁就他人，
其实，心里面是酸溜溜的。

我有时候有脾气的，
我可以不可以那一天完全与全世界隔离，
不再眷恋什么是友情，一次又一次的推开你们/
我可以与世隔绝么。

我可以哭了吗？
心理面有好多好多的话想说，
我该对谁说，我该说什么，
我的心好不安。

究竟我在意什么，
究竟我需要什么。

李彦凌，你怎么了。
你怎么想泪流满脸啊。

我好寂寞好孤单。

神婆说我人缘好，有好多朋友，
可是没有一个是在身旁的。
这一句话，深深的让我自己看着自己论陷入寂寞里。

我该怎么办？
我究竟还有命活多久？
我究竟几时才可以找到一个人爱我疼我，
不再是我付出的？
不要和我一起，至少也做一个心疼朋友的人吧。
我累了，怎么可以，我一个人努力，却没有人的回报啊。

1128 我想回归

是时候要整理自己的情绪，回归轨道上的生活。

故事情节总说，一个很成功的人都会有自己的日记，

记录着自己每一天的优缺点。

呼呼，时隔很久了，很多决定，很多故事情节发展变卦了。

我愿意接下圣约翰副主席这位子了。

这一次的答应，很不一样，

感觉上会有信心带出不一样的圣约翰。

我的伙伴虽然是一大的问题，但是李彦凌不要看小他们，

你赢在你的领导能力比他们好，

可是你没他们那么的勤劳。

来年的圣约翰很想打造个很不一样感觉的。

我想大家的责任心可以重一些，

我想要有强制的强迫他们，

纵使会发生许多的不满，但是要拨乱反正啊。

知道圣约翰给我什么感觉吗？

现在真的觉得好陌生，

明明这地方我住的较久，可是现在局外人像是自己。

也许真的来了很多很多新小孩，我没能认识他们吧。

明年，不管大家知否认识我，我都要做个强悍的女人。

反正明年也没什么牵挂。

比起班上的事情，

我其实最想的是快点考完试，我想接手学会的事情，

我想把精神投寄在工作上。

最近真的太多空闲时间去胡思乱想，

闭上双眼想的是电话不见了，不懂在那个人手上他究竟这么了？

睁着眼睛想的是自己卑微了那么久，我道歉了，可是你却罔顾我的道歉。

有时候真的被很多不是自己应该去烦的而缠绕，

不是想把责任硬硬往身上扛，

是我不抗我不知道我可以怎样有意义点。

我这个年龄，不能外出，

我真的不知道该怎样付出了。

唉唉。

好倦哦

多想有很多招架不来的工作像潮水般涌来我面前，

至少我真的可以忙的喘不过气，

而不是发呆的喘不过气。

笑脸

不开心吗？

郁闷吗？

在自己手心不断的，重复的

画上=)吧，

很自然的心情会得到平复，

嘴角会不自觉的上扬.

其实最近的自己真的很矛盾

无处可去，无岸可靠

年尾了，

是时候说再见了。

以前会很天真，

许下承诺告诉彼此，

我们以后要活得跟好，

要友谊永固，常保持联络，

谈起未来的梦想=)

最后还不是做了再普通不过的朋友

我相信，这世界失去了承诺

要学会保护自己，

就是不再许下诺言，

好反常的自己，

很想推开身边的每一个人，

不想有人陪在我身边，

不想有人再关心我，

不想有人再陪我分担那瞧不起我的不开心

很想很想推开你们

我知道，我真实的知道

总有一天我们会随着时间自然而然

由深变浅，由近至远的被淡忘

那不如，有自己亲手将他毁灭不是好了吗

推开了你们，

我却承受不住一个人的苦

我会在兴奋时很想找人分享

很想在自己转牛角尖时有人陪我

我会想要有人疼我当我没有力气爱人时

当我发现自己一直努力的在爱，

我也很想停下脚步，

让对方爱我疼我，就是我对他一样

可是，爱再多，那也都只是昙花一现

如今很大很大的障碍放置眼前

我的高三

别人的高三是和一群同窗两年的伴过

我的高三呢？

我的高三要从新开始

要从新拆开别人放置自己入内

要从新做配合别人的

高一高二

真的很难得让自己活出自己的风格

好不容易才让自己站稳立场

如今却要学会放下身段重新出发

好不公平，我好不忿

高二实在有太多的回忆，

那些回忆一层层的在拍打我的心脏

告诉我不要去碰，不要去掀开明年的自己

明年的我很容易emo

谁会在我身边？

谁会听我多余的担心？

谁会陪我发泄？

明年当我忙碌起来，

谁来提醒我照顾自己？

索性这样吧

推开你们让我一次过把你们当成回忆

要走的走吧

要留的留吧

我不要带着不舍得考完SPM

1203是我们最后一次见面

我不想自己再像以前一样哭死

结果多年后回想，

才发现自己没了原先的不舍

我心中最害怕的不是分离

是自己许下的诺言无法兑现

Make you feel my love

听着这首歌，

心里面会燃起一段段的故事

这首歌让我活在很柔软，

像是被捧在手心小心翼翼版般呵护的小花

这首歌像是告诉着别人，

我会一直等着你，等你知道我一直都在，

让你知道我会看着你经历每一个故事，

最后在你疲惫不堪的时候，

出现给你依靠给你温暖=)

这首歌让我想起了和某人的回忆，

和一个很要好的朋友的回忆，

故事情节就像我有千言万语想和对方说，

但就是说不出口，

只想尽量的让对方知道，

我在想他，我在背后默默的支持着他...

虽然话依然说不出口，

但是和对方有一个共同的回忆，眼神，感觉，

甚至做着同一件事，听着同一首歌我也很满足。

人生无常，唯有珍惜活在当下

生，老，病，死，
是人类一生无法避免的过程，
我们在乎的是每一个阶段的长短仅此而已。

今天，真正学会了一样东西，

【不是每样东西都有明天】

 人生，从来不知道，
明天会发生什么事情，
就连你自己都无法担保下一刻自己会怎样，不是吗？

人们总会说，
以后我要当什么什么，
以后我会很幸福的生活，
以后我会嫁到好老公，
以后我可以跟孩子们享天伦之乐，
以后我可以百年归老...

但是，
这些以后终究是个梦，
现实世界的确告诉我们，
先把今天过好，才想明天。

你不会知道，
你会不会在过马路时，
会不会突然被车子撞？
你不会知道，
你会不会在下楼梯时，
会不会拌一脚滚下楼梯？
你不会知道，
“恶魔”（疾病）下一个会不会找上你？
这是东西都是未知，
他们都是现实的，残酷的，
他们一出现就可以像捶子一样打破我们的梦想，让一切化成泡沫

我最近目睹一个让我很感动，
但却也让我心痛的真实例子。
一个女孩才刚20岁，
那么美丽的年龄，
正是享受着大学生涯，
很快乐的过活的年龄，
但他却要在一堆药物中，痛苦中度过每一天，
每一天的生活祈祷的是自己多活一天，而不是渴求享年百岁，
我想从他得知自己有病的那一天起，
他已经不敢渴望可以活多久，
也许他想握着的是自己可以跟身边的朋友过多几天？

我和他，接触了三年，
对他的记忆，他是我学姐，
他曾经为学会付出了许多的努力，
他在不经意中累积了许多的病痛，
我知道当他想要醒过来为自己好好活的时候，
已经是太迟了。

他如今因疾病离开了人间，
他留下的是我们这些人在他身上看到的警惕，
他留下的是让我看见他，
他身边的朋友对于他的无微不至，
对他的爱，对他的好，
我感动这份爱。

不是每一个朋友可以接收到，
目睹自己的朋友离世，
亲自将他送进停尸间，
亲自在他冷冰冰的身体上铺上金银白纸，
不是每一个朋友可以承受到他离开的感情。

他，让我意识了，看见了友情的可贵，
他的离开让我更珍惜拥有，
让我想要更爱我身边的人。

他，更让我学会了，
有什么误会，有什么感情话一定要趁早说，
不要一拖再拖，
因为你不会知道下一刻还有没有机会说出口。

有些人总是要亲自经历了某些刻骨铭心的事情才学会这些，
但是当下会不会太迟了啊？

那代价会不会太大了啊？

不是每一段感情你都承担得起那代价带了的痛。

别人的故事就是一面镜子，
我们多多少少也拿来找一找，
警惕自己要更珍惜自己身边的一切。

朋友，我爱你们。
家人，我想保护你们。
自己，要好好的过做好自己!

正能量

突然觉得写blog会是我充电的时刻。

这一次应该是丢的冷谈了，
不会再有熟悉的人看看自己内心的感受，
此时此刻，
只想把最真切的感觉写下。

2月接下了捐血运动筹主的工作，
其实从去年当副筹主就知道自己今年了。

这一次主席在我面前，
不是说彦凌，你会是今年捐血运动筹主，
你有意愿要当么？

我听到的却是，为我担心的疑问，
彦凌，你要做捐血运动筹主么？
但是你能做到吗，会很忙的哦，
你要兼顾到学业的喔...
不能的话就找别人...
你上次考试总平均多少啊？

这两种不一样的对话却展开了我不一样的心情。
后者的询问，
我当然是答应了。
我会答应是因为从去年到现在我就有做好准备，
我想要挑战这一项工作。
其二是以后想念护理学校，
他会看我参加这么多活动而对我有希望。
其三是我看到你眼里是以前的我，
以前容易哭，容易放弃，容易受到压力的我。
因为心里面想证明给你看你担心的已不存在了，所以答应了。

但其实，那时至今我心里面有一点点改变了，
这一次我想做普通人了，
我只想专心备考，
天天浸在书中，
所谓的证明与不证明就由他吧～

想当初很有活力毅力热心，
却是睁八只眼等着热忱过，
如今老了，
那种感觉已经走了，
学会找不到着落点，
属于我的地方越来越狭窄了。

我目前一大半的时间都是跟班上的，
他们今年都选择毕业，
我们能相处的时间真的不多，
比起增加经验，
我觉得握着那友情更值得。

想跟大家在同一个时间读书备考冲刺，
我却需要着手于别的事情，
到我能读书的时候，
大家确实进入梦乡，
当下一起奋斗的精神，我失去了。

捐血运动不难办，
我知道我可以的，
只是我真的不想要了。
突然放弃你们又觉得我承受压力弱，
这对我并不是压力，
而是信念问题。

如今坚持最大的理由是，
当作为自己增加经验吧，
错过这一次就真的没有下次了，
那时候就真的是地低泥了。

我知道我在追求什么，
就因为知道自己要追求的是什么，
所以我才不要了。

我知道只要我愿意，
我可以学业与活动取得平衡，
现在我只想把心里不开心的写下，
因为我要把负能量带来这里，
重新置入新能量。

李彦凌，凡是动动脑筋，
告诉自己只要你愿意就可以了。
告诉自己绝对可以成功的。

加油啊！
好好的做一次吧，
不管怎样，走过就好了啦=)))