好吧，想到圣约翰，我就想到我的无知。
如果是以前的我觉悟，我会这样开始这一篇
【对不起曾孟元，在学会里，唯一让我觉得最像大哥哥，付出最多的始终是你。初一的营进到来，你就是和我同组，可你很冷，你一直跑掉，只有想队名你才出现回来。就这样，你也很冷的走完你的路。可是，我越大，我没有觉得这个冷越来越冷。讲到学会，真的，只想和你道歉，也许我没有欠你什么，我没有伤害过你，让你失望过，我没有对你构造成什么影响，可是你真切的影响我很多。我第一次来到圣约翰，是你和烈辉在说话，我第一次留在学校很夜服务，也是有你在服务，我第一次不想再圣约翰面前不救人，刚好你也是在的我第一做筹委酸我的人和赞我的人，你也是第一个，我算是带着不怎么喜欢你的态度，成长的。可是是这一份不喜欢，让我去弄懂，跟自力更生。人家写笔记我写笔记，我知道全世界不想改我的，然后他们每次把我的丢给你，然后就鼓励的话一直鼓励，然后我看死的东西，你就骂，然后我就改，然后不想在你面前再失败不起，于是第一期春节筹委做好来，虽然流产了，可是你肯定一下啦。然后人人在追梦的时候，你却告诉我，我抗压能力低，然后我又再次的输不起，我又努力的改去证明自己。所以。曾孟元，你的存在真的影响我很多。我输不起的时候想到你，我就会努力的证明，就这样我一步一步的长大，我现在才有人家以为我有的自信，能力，如果不是你那该死的表情刺激我，我真的还是废材一个。】
现在的我，话不多说，我只想真心的谢谢你，曾孟元。
一个你自己也不知道影响我那么多的人。但是你真的很有大哥哥的感觉。
如果可以用以上的对白解开我的谜底，
我终于明白为什么这六年在学会过成这个样子了。
三个字说完 【输不起】
我输不起，我付出的努力，别人可以因为关系而轻易的得到。
我输不起，你们说我抗压能力低，我很悲观。
我输不起，别人有的东西，我没有。
我输不起，别人有学会当家，我没有。
我输不起，因为我是李彦凌。
就三个字，让我错愕的，很难过的，很自残的在学会过了三年。
自以为自己付出很多，
但他妈的只是在等人可怜。
自以为别人欠了自己，但其实自己却没有看见自己那丑陋的样子。
不断的觉得自己爱面子，又不要承认，那样子真的很可恶，
我是你们，我都想一把把的扫在我脸上。
那三年，也许应该说是四年，
自我放弃，自我沉淀，自我振作，
现在一想到，我的眼眶竟是眼泪。
那个我埋藏心里，不敢面对的自己。
就是那四年讨厌死人的李彦凌。
我真的讨厌自己，那该死的思想，
害我浪费了四年的光阴啊！
我真的过道很累啊，
现在回想起，天天带着埋怨的心情，参加联课例常，筹委，
回到家那个该死埋怨的心情，我真的觉得自己让自己很痛的活了很久。
如果我可以释然点，不计较那么多，
我就可以更快乐的活着，
再圣约翰的感觉更像家。
丢失了自己，
走到高二高三，
我不再苛求什么，
学会需要人救，
我就去了，我就参与，我就尽我自己的责任。安分守己。
高二还好有个捐血运动把我拉回来，
让我有些责任在手，
让我不丢失自己，这时候的自己，
没有什么东西是输不起，
那时候以后的我，
都以为自己走出来了，放下一切，
我不追求名分，我不再追求肯定，
我是真的走了出来，只不过没有以前那么的热而已。
是，我很责怪自己，
这样输不起的活在圣约翰，
但总不好过现在没有一个人愿意为了圣约翰再输不起，
输不起的结果有两个，
一个是像我一样，愿意再站起来，为学会努力，一个是放弃自己，当垃圾，
学会给了我成长，我看到的，我感受到的。
心理面变化最大的还是因为加入了圣约翰，
我的心好纠结，
我想，折磨我很久的，我一直埋藏心里的难受，
一定是我对圣约翰的那种愧疚感。
我还很难受，是因为我还没有真正的摸到问题根源吗。
是因为我还介意吗。
我很介意，我的高三，
没有留下什么好的给学会。
我很介意，我丢下了烂摊子啊。
我很介意，我没有努力过。
人人都说，算了，都不管我事了，
以后圣约翰要垮是他们处理，
我们不用插手了。
讲真的，我说不出这一句话啊，
我很想去改变啊，
因为在我有能力的时候我没有做过任何东西。
现在要我把学会交给一群根本不能放心的小孩手上，我真的很怕啊。
他们的心理面，根本不够尽责，
不够想要努力。
我真的放心不下啊。心好痛啊
太迟了，李彦凌，浪费了自己的岁月，
来插手管不再属于他的东西。
就这样，回忆没了，留下了一堆的遗憾。
