细节是给自己想善待的人

虽然结果千篇一律，但是经历不同。我感恩，在我不断的摸索的路上，遇上形形色色的人，触碰了各式的尝鲜，而我不至于是一个赤裸的傻笨蛋。 而且每一个遇上的经历，都有他让我喜欢的点，还有改掉我原有的认知，这不就是人生的本意吗。没有一帆风顺，没有一次成功，人是贪婪的，总爱在众多选择里选择了最喜欢的却不断惦记得不到的。我相信我 不是那一种止步于还好的人，所以每一个的形形色色不断的让我看见自己的节奏，也礼貌地退场给我很好探索下一站的入门票。 

这一站，最失落的，莫过于，我高估了自己，我知道自己有80%，也固然的觉得别人的眼里对我也给予88%的评价，其实，真的很重要的是，别人眼里给自己的打分真的不重要，因为你不会让素食者对烤鸡打分，你也不会让农场鸡贩为冻鲜鸡打分，因为他们可以碰上，但没有交集吧。 道不同不相为谋，各自继续寻找那个志同道合的人才是人生真谛。而不是把喜欢的人扭曲成适合的人。磨合固然重要，但是，如果把一个人的本喜欢扭变成自己的满意，我觉得不管是心甘情愿的付出，哪一天，也会发现，最原始的，我本以为我可以，原来我不可以，就会发生了。 

我说过，我真的知道什么是该做不该做，什么是我可以接受与不可以接受的事，尝，是我给自己的弹性选择，是我自己权衡利弊以后，腾出的空间让自己的发挥空间。 珍慧说的，如果连爱自己的时间都没有，怎么可以把时间分出去，我回答了他，我就是爱自己满满了，顺带在路上腾出一点受伤的quota去爱别人，如果寻觅到了对的人，我在爱自己的同时，也会爱别人，让别人被爱。 寻觅不到并不代表我的世界要崩塌，我就没了，而是我在爱着自己的同时，治愈了我的小空间，涨了一点小知识。 

我可以正常运作，但也想偶尔像垃圾一样的摆烂，所以我让大家看见我的糟糕，最重要的是，是一个短暂，我爱面子，我自然就会痊愈，再以自信的自己回归。 

感谢，这一期，我学会了，“细节是做给想善待的人，所以根本没有学不会，要不到就不是契合的人”

飞蛾扑火

 成长与否一线之差。人距离成熟也在乎与对于什么事情。我可以在自己的专业领域很成熟，但我也可以在完全零文盲的领域一点都不成熟。思想上的稳定，与承担任何一切自己做的决定的后果更为重要吧。我可以在成熟与不成熟之间作出的决定输的一败涂地，但始终作出决定，让他实际行动的那个人是自己我就该有能力应对后果。 

我提过，我做了傻事，蠢事，笨事，但我从不后悔，因为我清醒的看着自己做的决定，在可以说不的情况下，我选择默认与点头，那凭什么我要给自己贴上标签后悔。 飞蛾扑火，本就是飞蛾一生无法逃避的循环，明知道火会毁掉自己，但依旧奔行，它可以是金鱼记忆，他可以是使命，它也可以是赌一场奇迹，赌输了，那就是天意，赌赢了那将会是一辈子的一份际遇礼物，死而无憾， 而我估计就是一个不折不扣，与世界为敌，赌一份奇迹的人类。只要不受伤惨重，估计我又会一次又一次的再回一个漩涡遇到我的奇迹。 

也许，阻止我去拼命得到一个奇迹，我才会觉得相安无事让我更痛苦吧。 

我不是要伤痕累累才善罢甘休，而是随波逐流，平平静静的人生是当我遇到我只想越长命厮守的人我才愿意停止。要是要我一个人，如此虚枉一生，我倒是选择轰轰烈烈。 

上帝啊，希望我在一番的挣扎求存后，让我不枉此生。

早晨

 于是 今日 

让自己 七点出发 把 一日之际的 运动一个小时 大大提早

十点 我竟可以在咖啡店喝上一杯咖啡.

感觉一切都要谢谢自己动起来，和自己的对话，顾及了自己的心灵，这几天真的给了自己好好的mental break，一场 久违的散心，散漫，哭泣，自我怀疑，再重新拾回信心，整个过程好疗愈，因为重新的那一刻，看见了更清新的自己，看见了精神奕奕的自己. 

自律使人时刻的监督自己，做自己觉得喜欢快乐充实的事

的确累，因为没了耍废的时间，但正因如此，才让我继续觉得明天醒来依旧是一份礼物，我没蹉跎了昨天. 

好的，我收拾好心情了，我可以重新出发了. 谢谢每一个拍拍我肩膀的人🫀

不忘一提，instead of heading to big mental breakdown, I will rather be small breakdown occasion. 🫀

收

 突然好享受键盘上的敲打声，文字一字字一行一行地列出来，

虽然以我的资质，敲出的文字没有一点文学气息，没有什么内涵量

但真的好想用文字听听我说话，和自己对话。 

人稍微做错事，会内疚一阵子，尽管是自己的决定，那是正常的，要是错了很快就自愈，甚至不当一回事也很可怕，并不是全愈能力佳佳，而是对于任何是非对错已经多了一份麻，无感，dont care。 

我好像很喜欢沦陷在自己深思熟虑后依然作出的错误决定，我知道的，但还是不断的想要用自己的内疚，失落去补偿那一份错误。人好像都这样，那要是不做那个决定不用补偿，但也会责备自己不狠心，搞得自己焦头烂额。任性。好像也只能在这段时期才可以做的事，往后，肩膀上的责任不会让我这么轻易的做这样的事。

前阵子，大家都觉得我把自己搞得这么累干嘛，你的人生好充实啊。 处处都是精力。 好羡慕你时间分配的好好。我的确看起来充实，我的确做了很多人想要但却没精力的事，但，我好像也没有很快乐。我好像为了填补空虚，空间，缝隙，不断的填满，甚至休息本来是计划，也觉得睡觉按电话静下来是浪费时间，浪费活着的意义。我尽做一堆占据但却没意义的事情。 

我很害怕孤单，一个人，但我也很喜欢推开人。 习惯的喜欢人来人往，经过留下一阵子就移步的人不断的进入人生。也许潜在内心的我有问题了，但我却不知道原来已经找上我了，我没去看见他，好像，我的心，生病了。

狼来了的故事，好像真的可以用在我身上，我就是那个牧羊人，天天喊着我寂寞，放大无限我的不快乐，到处务必要让人知道我不快乐，后来，很多选择藏心里的人也觉得自己的难过本来就没有人懂，自己也没有得到慰籍，觉得我的难过很廉价吧。甚至那一天我伤痕累累的求助，也觉得我例常的就会找到方法自愈。 我现在也许处于极度下垂的低点，也许我也会不经意的走上坡，只因为吃上了一个喜欢的冰淇淋，但也许，一个冰淇淋也不再让我开心起来。

如果我选择一个人，好像真的要戒掉，随时要有人陪我的习惯，否则，我估计觉得人生，辞去，再重来，会更好吧。 因为我想摆脱这么懦弱的我。 多少人一个人也过的自娱自乐，为啥我一定要讨，我为啥要做那个可怜巴巴，势必让人怜悯的人？

我很清楚的知道，是我的想法有错。该改的是我。该冷漠起来的是我。该收敛我的乞讨的是我。

字

 踏入社会，渐渐的就疏于用文字表达自己的情绪，心情，想法

甚至其实，日常生活的对话，也已经词不达意，时常闹出误会，甚至不解

我很感谢我偶尔还在触及这部落格，看着那鲜少的发文次数，其实我真的很多话想说，很多心里话表达不出， 但却很想有人明白，甚至我清清楚楚的记录着，哪怕真的成为往后的回忆录。 记忆力固然退化，歌词也不再牢记，何况那些真实发生过，但却被遗忘的回忆。 

一篇篇文章的间隔，忙碌的生活匆匆带过，看着看着，原来我早已成长了，原来我在另一个阶段的自己了。好害怕，读着读着，我其实，已经和打拼，甚至，闯荡毫无关系。 哪天我30岁的时候，心智上原来我过得依旧18岁，我会不会感叹，我究竟干了啥。 你说我赶时间吗并不，你说我虚度光阴吗，并不，纯粹，在这个时间点还没遇上让我需要开始的东西。 尽管我知道，未来我极度嫌弃时间不够，或者后悔怎么不早开始，但是我不知道那是什么，我也不知道我现在该怎么开始忙碌重启起来。 

这个月我以为我很忙，后来发现，心里预设了太多最坏打算，于是最坏没发生的时候，把现况都当作无所谓，然后发现预留太多时间给忙碌，突然空洞出来的时间，来不及用充实来填补，就会茫忙盲。 哥也是，看着他以为他回台湾会无比忙碌，和动起来，但还在nua期，一个一点点被打乱的生活步骤。我也慢了下来。也许再一阵子吧，松懈下来的代价找上门，我们又可以实时生存。

2022 年，真的好多变化，很多人从影响中找回自己，找回初衷，找回新的生活方式，很多人不断的在伤疤中弥补，修复，复原，重回轨道，等等。我希望时间那时候的暂时停止，可以带来更多的好的改变影响意识给这世界。 

充电

 最近最有感的莫过于

读着朋友的一篇深夜感言，感叹日子依然过得毫无意义。

去上班像是被折磨，不知道做这些为的是什么，并不是要求回报，反倒是变本加厉被欺负，被欺凌，看不见自己的价值的活着。

曾经我们是一起抱怨的，我们一起感同身受，突然之间我不知道何时开始，

我好像没那么讨厌工作了，我好像不至于拖着身体去上班的心情好几个月没有出现了

估计，从我开始可以回家以后，一个月盼着一个月的到来，一次一次的忙着自己的事，工作的事好像也没有侵蚀我80%的人生，我的生活里还有自己的圈子，我的家人，我的小慕的到来，我搬家的烦恼，这个人的生日，结婚，离职等等等等，还有我学业，还有我那不小心停滞不前的减重减脂生涯。我好像没那么多闲时间，去抱怨我无法改变的事实。或者暂时无力反抗的事情。 

回家，真的是一场充电，起码可以卸下身份，暂时的做回几年前停滞的自己，哪怕一瞬间一个没有责任在肩膀上的自己，一个可以喊一声有人义无反顾站在我们前方的遁甲。 我那位朋友，也因为疫情，身不由己，离归家这词汇，这意念好像遥不可及，所以才不断的在这漩涡不断被吞噬，侵蚀，突然我心里感到一阵子的意难平，与一丝我们当初一起的不快乐，我却快乐起来了，而他还没，我没资格笑得更快乐，毕竟我知道唯一快乐起来的解药，我给不到，也解锁不了。 我无法与世界对抗。 

我哥说，要找到生活的素质，并不要埋头苦干，一阵盲目的努力，做着不快的事，把工作当成未完成的工作，回头看，只剩一身茫忙盲，不知道自己得到了什么，也给不到什么成就自己，虽说说出口很容易，要做到很难，因为取舍，平衡是一个断舍离。对于我，虽然我称不上过得多有意义的生活，但我确定的是我现在过着的每一天都是快乐的，因为是我自己选择的，我没有挣扎求存，我的拖延症，有一天我还是会鼓起勇气把它给干掉，然后觉得一身轻，然后再往自己的身上找到新的拖延症工作。 

这一把还没闯荡的年纪，我真的很想再任性多一下下，我很想再探讨多一下下这个世界。受伤很痛，但伤过的疤叫回忆，自己挖的坑，那个伤疤叫纪念。 我真的不想这一生，白纸般的空洞。 

更新

看了一眼上一篇的文章，里面提及的百岁婆婆，也在两个月前离开了。 

就这样两个月又两个月，明明在病房里工作习惯了看见病重的公公婆婆，

每一次对他们的照顾都是希望他们免少痛苦，活得快乐最重要！最后一段笑着的路程。

我记得得知婆婆离开的消息，也是我回了马来西亚一趟，离开前婆婆发烧了一次也耽搁了去疗养院的入院时间，于是那一次的她身体就弱了，奇迹般地，婆婆抵抗过来了，依然记得我，笑着的一字一句的嘎嘎的笑着，那时候的我，有了一个勇气拿了相机帮婆婆拍了一张照片和她女儿的合照也是，不久后我把照片洗出来以后，婆婆就去疗养院了。那也是我唯一可以送给婆婆的礼物。

我记得我给妈妈看照片的时候，他吓到不敢看，因为一个开始老了的人不想再看这些岁月的照片，因为，他们看见了不远以后的自己，那是恐惧，时间未到的恐惧。 后来我也反思了那照片我拍了孤独，沧桑，与尽头。 时隔一个月吧，病房里的一个同事在教会巧遇了婆婆的女儿才得知，去了疗养院几天后，婆婆就去世了。

那一刻，没想到这么快而已。原来在医院里自以为的临终陪伴，有时候的确给了病人最后一程满满的陪伴，关怀备至，欢乐无穷，那会不会让他们突然打回原形的生活的时候瞬间从最快乐感受到了什么是最孤独。 那一瞬间的孤独感从本来啥也没有到知道自己原来可以值得这么快乐到突然的一无所有，应该连活着的最后一株稻草也失去了。婆婆如果那时候没发烧，没被延迟送进疗养院，会不会，他的人生也许也止步了在那时候，过少了三个星期更被珍惜的时光。 

我并不后悔，那段陪伴他们的日子，毕竟，本来都没有，到给予过，到最后感恩拥有过，失去的只是physical的陪伴，但却收获了感受与回忆不是吗。 我相信婆婆也好，任何一个公公也好，在已经厌倦的世界的疲乏下，觉得我们这些后辈的打扰只是一种甜，甚至是甘。 

虽然我没干啥大事，我没有什么职业成就，没什么伟大功绩，但其实在我一个人的时候，在想我自己价值的时候，脑海里浮现出每一次病人向我投来的笑容，感谢，抚摸，撒娇，救助，我都觉得自己是有价值的，力量虽小，但我相信帮助别人是一种福气，而我没有把它当成是我的职业病。

像我这年纪，没有家需要维持生计，钱赚来自给自足，也还不知道生活是要靠着咬牙切齿的过下去，不知道看脸色活下去坚持为的是什么，也看不见自己职位多高能有多大的能力帮助现在同辈的人，反倒是觉得职位越高越职责所在，越是力不从心，才有了想干嘛就干嘛的任性，但，问题却在我不知道自己要干嘛，所以停顿了。

社会，充满了好多现实，好像都在等人去磕磕碰碰，反而是目标定好的人才可以无所畏惧的前行。我不是不愿意去跌撞，是我不知道为了什么而去跌撞。