各位，考试加油咯！！！！！

我很怕！我真的很怕！

我害怕因为我，

乔婆帮的一些些人因此而吵架。。。

我真的不想有个结果告诉我，

是因为我，

所以他们吵架，

彼此不理睬彼此。

这样的话，

我心里会很难受，

很过意不去。。。

如果是这样的话，

请容许我在此说声对不起！

我不应该连累你们的。。。

心很乱。。。

不知该怎么样。

脑子一篇空百。。。

停住了。。。

可是，时间仍在嘀嗒嘀嗒的走着。。。

而我却只能在这百白的看着那一分一秒的时间嘀嗒嘀嗒的走掉。。。

书，仍然读不进。

白日梦，仍在发着。

但是，

今天有点不一样，

在学校要读书的那感觉曾经与我差身而过，

可是也因为今天发生的突发事件，

使我不能把那感觉给挽留下来，

眼睁睁的看着它离我远去。。。

心真的很乱，

可是也不知为何乱。。。

真的很矛盾。。。

发现自己越来越神经，

做什么都不经大脑，

就这样犯了很多条无缘无故的罪。。。

今天，

他们又拿慧与福的事来玩，

真的是幼稚到，

我也不懂怎样讲啊！

他们竟然拿慧的水跟福的水掺在一起，

然后叫福喝，

那叶赐福又是的，

懂料过后又要死喝哦，

差不多喝完整瓶，

那营丰又一直在讲哦，

芷慧终于发火了，

拿着整瓶水泼过去了，

慧，干得好！

我撑你！！！！

不过，你还是哭了阿！

算吧，经过这次没人会再提了！

好事~~~~

哈哈~~~

各位，考试加油咯！！！！

城市人原來是這麽的恐怖的！！！！

我今天問了自己一個自己也答不出的問題！
究竟我的笑容去了哪裏？我真心的笑容到底去了哪裏？
我很想知道！我真的很想知道答案啊！
但是，我要去哪裏找答案啊？
我心中？
別人的口中？
我的行爲？
還是跟本就沒有答案？
我害怕！真的很害怕！
我要大海；
我要青蔥的草地；
我要藍天白雲，
陪我這傻瓜走完我的路程。
我想一個人安靜下來，
靜靜的靜靜的，
把自己藏起來。
把自己的傷心記憶
都送完給大自然。
我的笑容會消失，
因為我心中的魔鬼出現了，
他要與我作戰，
他要奪走我的一切喜記憶，
他要我變到好象個瘋子一樣，
他要我失去一切，
直道我變成孤獨的人爲止！
直道我變成一無所有的失敗者！
那心魔爲什麽會在這時候出現呢？
考試+心魔=惡毒的李彥淩
這裡請真正是人的注意：
惡毒的李彥淩出現了，
請你們不要覺得見怪，
也不要覺得厭惡，
你們覺得我可怕的話，
你們可以離開我，
直道那心魔死後，
才回來我身邊吧！
討厭我的人，
請你們立刻放馬過來吧！
我什麽都不管了，
我豁出去了，
這個世界上有的是現實的人，
跟本就不會有什麽好人。。。之類的人。
從我小學畢業直到現在上了中學9個月，
因爲循中是吉隆坡市中心的一分子，
所以，就會有許多的城市人，
很好笑的是，
才對著那短短9個月的日子，
我已被城市人傷害得傷痕累累，
無論是學生抑或是老師，
我都被傷害得好痛！好痛！好痛！
9個月是醬的傷痛，
那以後出來社會工作，
我想後果應該是比這樣的生活還要痛好多好多好多倍吧！
城市人原來是這樣的！
我終于明白了！
明白了！
明白了！
虧我還那麽的天真以爲真的會有好人，
沒想到是這樣的結果。
我真天真！
我真傻！


最後補充：
以上言論不是在說芷慧你，
我只是在說著我以上說的那種人而已！

考试前的日子：辛苦！

考試要來臨了。。。
考試時間表還未出前，
給了自己一大堆的理由，
說什麽：時間表還未出，不用讀先。
結果，
現在時間表出了，
却怎样都不会定下心来读书，
只会拿着一大堆读不进脑的课本。
我到底怎么了，
最近总是定不下心来，
总是爱胡思乱想一大堆东西。
书！书！书！书！书！
我以前不是很爱你的吗？
为什么现在你却弄到我生不如死啊！
我也很想爱你，
但，我脑袋真的装不进你啊，
我的脑一直在想着那件事啊！
我不是说好要先放手搞好成绩，
一切再解决的吗？
为什么我先在放不下阿？
真苦啊！
算吧，现在只好告诉自己加油咯！
这次我不想再拿什么第一名了，
我就只想安安静静的升班就好了！
我但愿祝福我的人、“爱”我的人、陪伴我的人，
都能够加油，
都能够升班，
都能够快乐！
J1G的给我加油！
J1G的做好给看不起你的人看，
做好给班导看，
那个美的成绩给班导看，
不要给班导看小，
成功后向班导炫耀！
知道吗？
要让班导没话说！

害怕接受真實的結果！

爲什麽一句對不起，
那麽的難説出口阿？
不，
一句對不起我敢說，
但，
我害怕面對那結果。
我害怕儅我握招他雙手，
她會放手；
我害怕儅我抱招他時，
她會掙扎而離開我；
我害怕還未對他說一句話，
她會避開我；
我很怕她會對我說，
他不會再原諒我！
我今天找了很多機會，
但我沒有勇氣去知道結果。
我膽小，是真的！
回到家想打電話給他，
結果，卻遭到無名氏的蓋電話，
我心又呆了！
我怕芷慧爲了逃避我與他説話的空間，
而不接我電話！
我害怕接受那殘酷的結果，
但是，
我又不想放棄與他的感情。
芷慧，跟你說對不起是我的意思，
不是別人要我跟你講，
我才來假假跟你講對不起，
我是真心真意地對你說對不起！
芷慧，對不起！

我錯了，櫻與慧，請原諒！

我是否錯了啊？
我是否做得很錯很錯很錯，
錯得無法挽救阿？
閉上眼想了又想，
腦子不短地回到過去，
一切一切回到過去了。

N個月前。。。
我是個開朗的人，
去到哪都有人幫忙，
我傷心，
許多人安慰我，
我開心，
他們陪我一起瘋狂，
我不願意，
他們幫我拒絕，
我有問題，
他們陪我一起解決，
我需要陪伴，
他們願意付出時間陪在我身旁。
大家活得好高興，
無憂無慮，
自由自在，
不管在什麽時候、什麽地方，
都是一樣，
是微笑的。
現在因爲我的出現，
大家閙得不愉快，
天天在傷心，
有些人也曾因爲我的意見，
而流了許多眼淚，
傷了很深的心。
對不起，被我傷害的人！
我會領悟，我知錯也是因爲你們，
剛剛看完了芷慧的部落格，
心很亂，
半個小時后，
我再看回我的部落格的留言箱，
我心碎了，
眼淚掉下來了。
頓時你們給我的美好回憶，
一一浮現在我眼前，
那感覺回來了！
我覺得自己好幼稚，好不懂事，
要抒發個人意見，
不就找回當事人出來啊告訴他啊，
讓他跟我分擔，
其什麽我會醬傻，
寫進部落格裏呢？
寫了進去，
結果閙到醬多事情出來！
我後悔，
真的後悔，
後悔爲什麽我會醬傻，
爲什麽我講傻啊？
虧我還是第一名！
唉~
爲什麽你們會認識到我？
爲什麽我媽媽回生到我出來？
爲什麽世界要有我？
爲什麽？爲什麽？爲什麽？
我真的很氣我自己，
爲什麽那麽衝動！！！！！！！！！！！！！！！！！
誰可以告訴我，
到底我發生了什麽事啊？
對不起啊！對不起！
是我的錯，
我不應該懷疑你子櫻，
我不應該對你醬不公平芷慧，
對不起，
原諒我好嗎？
我不期望其他人原諒我，
我只要你們兩個，
可以嗎？
我答應你們我不會再衝動，
我答應你們真真切切的愛你們，
不再懷疑你們，
可以嗎？
我真的知錯了！
對不起！
原諒我對你們的不信任，
那天聼他說櫻你怎樣說我怎樣說我，
結果我相信他了，
因爲他夜市關心我！
我真的不知道，
你也是要幫我才會那樣，
對不起！
既然你說我不會分辨好人與壞人，
不如你跟芷慧回到我身邊，
教我分辨阿！
我知道，
現在我說什麽都挽回不了什麽，
但我真的是真心要跟你們說聲：
對不起！

我與芷慧的秘密函件！！！

我很想打電話給他啊！
我很想對招他訴苦啊！
因爲，就只有他明白我！
我心痛沒了他，
我快樂沒了他們，
但是，我苦自己沒有勇氣！
我真的很累，
但我沒有後悔過，
因爲，我加深了與他的關係，
我知道了我身邊的小人。

給慧的一篇部落格：
慧，想知道爲什麽我會引發這件事嗎？其實我有苦衷的，你還記不記得，這件事還未開始前，我們很靜、心靈上很辛苦，對不對？也因此，我一看到你我壓力就來了，那壓力把我壓得喘不過氣來，很辛苦，喘不過氣來是真的，伊珊也看到，那時我呼吸困難，吸不到氣，幾乎要死掉似的。結果，當天回家我就立刻寫了這篇部落格，給我們一個冷靜事端。現在，我以爲你會知道，你會聼我解釋，結果那天你沒有給我20分鐘的時間給我解釋，我心痛！那時我又想到你說過，你心不會再為我而痛；我心不會再為你流眼淚。我放棄了向你解釋的機會！過後的日子，我以爲我可以假裝堅強，來熬過這些日子，可是，我發現我不能！我知道你心還有我，所以，我給我自己很多機會打電話給你，但我害怕你會哭，我害怕你會對我說期末考后才打算！所以，我一直沒有勇氣打電話給你。你知道嗎，每次上華文課，我總會想到我們，什麽事呢？就是那時候我們看《血鑽》時，抱在一起的感覺；還有我們手牽手的看周傑倫的自我介紹影片。那感覺令到我很想走去你哪，把你給抱起來，但我害怕！現在的日子裏，我不想挽回與其他人的感情，或是向任何人解釋這件事，我只想再擁有你而已！可以嗎？我今天真的很想打電話給你，不止今天，我現在就想打電話給你了！等我電話！！！！

与他的开始！

昨天，我有跟他通了一次電話，
不知道是不是心很緊張，
我说话说的很快，
没有听过，
只是除了问他问题的时候，
我才有停顿。
想到她我又想到Elly了，
答应过Elly的没做到，
haiz...
原本这件事只发生在你我身上，
这件事只有你我知道，
因为我，
这件事闹得全班都知道了。
还以为，
牵涉的只有你和我，
没想到有他们的出现。
原本以为两个人的事，
我与你会很容易解决，
但真的没想到她们会阻碍道我想对你说清楚的机会。
算吧，实践你的诺言，
期末考后才打算！

还有我不想令他难做，
所以，我会尽快解决！
答应我是个好的解决！
希望解决的时候，
就只有你和我！（放心，我不会把你给杀了）
哈哈~
好啦，要开心了，
不要把哀常挂在心里，
这件事后，
你我要学会，珍惜、快乐和坚强！
好吗？