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动力

说真的

不知从几何时

我心里最真的话

已经不再出现在这里了....

想想下，

以前有什么不开心很难过...

我都会毫无保留的

把它写完在我的博客上！

是因为自己在坚持吗？

只要我坚持，

博客上不会有悲观两个字，

我就克服了悲观？

那不是自欺欺人吗？

我今天就是不知为什么，

整个人都很伤感....

总是想要哭！

总是被一幕幕感人的情节，

给弄至鸡皮疙瘩，

泪汪汪~

深呼气，

发现自己很久没去了解自己了！

自己是什么？

我也不知道？

我要什么？

我不知道？

我想什么？

我不知道？

我是怎样了？

我不知道？？？？？？？

我真的不知道，

我身边何时多了那么多个问号！

我真的不知道~

我没有地方发泄心里的情绪，

我就要来这里！

但我写不出心里要的话，

因为我已经把他埋起来了.....

我不想把它挖出来，

我觉得那会很恐怖~

此刻，

不再为新环境新生活，

感到伤感了.....

此时，

我为的是自己越来越不了解自己了！

我悲哀，

我失望~

我对自己彻底失望~

没有勇气，

没有力量，

没有动力，

没有信心，

地把自己往前推！

我真的不知为什么自己会变成这样~

我也为现在的自己，

感到恐怖......

当自己感觉不到自己的存在，

那感觉有多么的恐怖！

我想知道，

我现在在哪里？

我眼前是什么？

此时此刻一切都好模糊.....

我不像是在原点，

更不会是终点.....

我就像是深陷于半路的山坑种，

被困住~

被自己心里的感觉给困住~

困到整个人失去了一切~

没了视力....

没了记忆里....

没了色彩.....

我就像把记忆给停住了，

这一种时期，

就像短暂的失忆，

很迷惑..........

究竟我要的是什么？

我要寻找我的动力，

我不想再停滞~

这不是我的风格！

这也不是我要的！

我要动力！

我的动力，

你究竟去里哪里！！！！！！

我需要你~

你不要走~你不要躲起来~

我很需要你！！！！

我不想一个人面对问题，

一个人傻傻的停在那，

不断的徘徊~

找不到出路！

我的动力，

究竟你在哪里！

我很需要你......

我真的撑得很辛苦啊~

我心里的洞，

已经越来越深了~

不断地深下去，

有谁会来付出时间帮我填满那无止境的深渊啊 ！

动力你回来啊~

我不想继续无止境的错下去！

我不想眼睁睁看着自己，

拔一次又一次的机会给放手溜掉！

你回来好不好~

我真的不想放弃自己！

动力，

你不回来，

你也让我去找你啊！

可是你在哪里啊？

我该怎样找寻你的踪迹啊？

说真的，

我不知该怎样把你找回来~

我整个人都浑浑噩噩的~

触不到~

看不见~

嗅不到~

听不见~

我的动力........

我真的不知你是什么！

我没有方向啊~

我该怎么办？

再加油...

都只是徒劳的！

合唱

练习合唱

原本

不懂为什么心里有一种忧愁~

但，

我不会再去想他~

我不想把那忧愁当成负累~

忘了它吧><

今年的合唱比赛，

我是指挥~

认识我的人，

一听了然.....

一个完全不会跟拍子~不会跟音乐的我，

当指挥真的会笑死人><

可是我就真的当啦==

今天练唱的过程中，

我有些不知所措~

因为我还没准备好~

让大家把焦点放在我身上！

就是不知为舍看着他们，

我总是不想独领风骚！

感觉总是怪怪的~

或许知道自己不够资格，

说的批评不过有powerful~

说真的有点困难~

要我去抓他们的音~

我很怕~

可是我就不断的压抑~

不想在一个时间紧迫的情况下，

去担心这些事~

那些什么的糗不糗啊~

我都管他了！

做好当下就好啦~=)

只是自己不是自挥的料。

可是还是当了自挥，

就不能再怨啊！

把事成做好就好啦~

让大家有个顺利的演唱.....

知道自己的不足，

我也很努力的做足功课了~

我开着音乐~开着MV不断，

重复又重复的播着~

手不断地练习~

我已经很佩服自己了~

我已经很久都没尝试过这样的荣耀感~

很久没有尝试到，

为了一件事，

如此用心，

如此不断地练习又练习~

第一次去用努力填补自己的不足~

>< 

那种感觉很奇妙~

很光荣~

今天不断地练习~

已经比起去年的我，

还要好10倍了！

剩下的16天~

我继续保持这样的热忱~

不断地练习....

我相信一定会进步的！

我不要去管什么花巧的手势~

先做好最基本的~

就是给自己最大的进步！

加油哦！

感谢自己~

每一次的结尾，

都用了加油来勉励自己！

因为我真的很努力的把我的悲观改掉了！

我相信你们是感觉到的！

谢谢你们~

继续保持开朗.....

就会等到心中最幸福的答案+回报><

我也不知道

其实~

我害怕

明天你的问题

我答不出

因为我在逃避~

我不知该怎样答你.....

今天的心情

有点期待明天~

也有点担心明天~

期待，

老师不知会问什么问题~

担心，

老师问的问题我答不出实话！

说真的，

我知道自己面对真的感情时，

我会承受不住！

同时，

我也唯有只能压抑~逃避~

不去正视每一个情节~

唯有逃避，

才不会发现问题！

问题不被发现，

最起码心里不会那么痛！

不会每天都回想每一个不快乐！

我真的很努力了~

只是自己不习惯，

每一天说话不超过10句的自己！

我倒真的觉得很害怕~恐怖~

我和我学会的初二生门，

不熟悉....

但我们的话题却总是来源不觉~

说话总是说不完~

不会害怕尴尬~

不会害怕任何的感觉~

为什么会这样呢？

我不知道明天的我，

是否能说出最真实的感受~

但，

我只想说，

彦凌，

继续逃避吧~

一切都已成定局，

没有的更改~

只有自己强硬的接受....

深呼吸

开学了，

都没有时间留在博客上~

最近，

不好过~

心情不是很好.....

一个假期的过去，

又让我不适应了！

不知怎么的，

每个早上起床后，

第一件事总是想起同一番话

【我又要面对自己了】

很奇怪的，

每个早上很定时的，

就会第一个闪出这一句话~

话刚说完，

眼泪就流了~

每天哭了一顿才去上学~

在家出发直到上校车，

我都很害怕上学！

因为真的没有意义的！

我很害怕上学，

我很害怕我回到班看到的不再是从前的画面！

其实我还没适应，

我还是很恐惧，

很惊慌每一次一打开班上的门，

看到的不是熟悉的感觉，

在我心头打转~

那种感觉很像我活在我自己也不知道的地方！

回到班，

我没有哭了！

我继续做好自己！

我继续用真心的去对待身边的人~

只是他们的反应让我觉得不想尝试！

可是我还会坚持~

三天了，

哭了三个早上~

难道未来的300多天，

每一天去学校，

我都要哭吗？

我不想咯~

总觉得自己很委屈酱，

可是我事实没有受到任何委屈！

只是自己不习惯~

就仅仅是自己的不习惯，

所以我很害怕别人以为，

我现在的班对我不好~

他们没对我干坏事~

我就是不知道为什么，

心就是放不下啊~

明明就拥有的东西，

在没有预警下，

突然间没有了~

该怎样适应！

人家三个星期都适应了~

我三个月了啦~

都还是适应不到吗？

不觉得自己很失败吗？

成绩退步不在话下，

失去了最珍贵的，

才是最痛心的！

也因如此，

我就是不习惯！

我很想自己开开心心啊，

不想逼自己...

但每个早上，

眼泪就会流....心会很痛！

会很抗拒上学~

会设法让自己不去上学~

我蛮真的害怕自己有一天，

会逃学！

甚至当我心很痛的时候，

老师在说课的时候，

我无端端会压抑不住，

跑去篱墙前跳下去~

很恐怖啊！

我不想这些事发生啊！

我不想自己沦落到这样啊！

努力不去讨厌学校，

但我就真的很讨厌！

我要克服，

我一定可以克服！

只是时间需要更长，

时间长，

不就忍多一下咯！

哭多几天咯....

自自然然会不哭的啦~

我不想，

我的博客文章，

出现的还是班上不适合我！

我真的很讨厌自己，

每次都要在博客，

这样对待自己的班！

我不知道他们会不会来看，

但我真的只想在这一方面对自己诚实！

我也真的很努力的混进你们~

我会在努力~

插进别人的班，

就是去适应别人的生活啊！

哪里可以要人家去迎合自己！！！！

彦凌啊，

尽量以乐观面对，

最起码悲伤可以减少一些！

叹气........