新生命。

 在20/12/22，我们家迎来了一个小生命，李慕。

一个我期待已久的小瓜，虽然你的到来崎岖，让你在出生的时刻，与疼痛交手了

但是你娃娃的哭声，你那可爱的肥肥胖胖的身躯，我知道你和这世界还有很缘分

你即将解锁很多彩色世界的角落，遇见很多善良的人事物，帮助很多因你而不平凡的人

李慕，你一定要好好的长大，一定要好好的。 

现在这世界，多了你，我愿意赴汤蹈火的动力。 

对话

 好久没这么认真的说出心声：

随心

啥也不顾虑

不需要特意做好自己也不需故意摆烂自己

没有目标就空着

没有特别热爱

没有要找寻自己

没有要被善待

没有要明明白白

后来

你也断续的和我说了一样的对白七年了

这七年也不见得我找到自己

也不见得我改进了多少

我明白了多少

还是一样浑浑噩噩

还是一样糊糊涂涂的 灰色地带

我负起了多少责任

分担过多少责任 

找到什么自己的位置 

之类的

我 依然是一个没有方向的我

我 不知道自己求什么

也不知道自己要干什么

不想摆烂也不想努力

比起 以为自己在努力其实在原地的人更可怕吧

家

本该不是束缚

就是

我忘记了自己的责任

不

是这责任原来还没到我扛

这世界上哪有事情

是冲动的时候没有声音阻止的

越是随心所欲

约不期待期许了吧

世界真的好大

我真的都好想看一眼

只是觉得

学好一样东西本来就要时间要投入

这么多都想要学要懂真的闲暇不来

为啥不轻描淡写，蜻蜓点水划过水面

随时，明天都将会是一个一辈子遥不可及的东西

什么珍惜当下的

其实后来觉得我好像一辈子也满足不了一个人太多，连我自己也满足不了我自己，会不会我没有做尽伤天害理的事，违法的事，光明磊落的活着不丢颜面，那天我消失了，其实也没什么了… 

遗憾 遗憾 

本来就是选择了A 惦记着B 

觉得他比较美好的遗憾不是吗

我不是什么伟人，上辈子也没有做了什么善报善举，这一辈子也真的好像没必要这么清楚的，这么有方向的活着. 

我给过了陪伴

但不够全面，也算陪伴过.

目标

或许渐渐变成

如果我还有命继续活着

慢慢而衍生下去的

为了找到目标而设定目标

一辈子都在追

到了目的地的那一天

虽然过程攒了好多经验历程，但结果不如意，多少人还有力气转换目标重新开始？

我承认我想法很扭曲

简直垃圾

但比起以为自己是一张白纸

敢死站在最前方挡住一切的时候

才来在牺牲的倒影里看见自己是一张无法循环再用的废纸来得更无地自容吧

我天天在内耗

用意念谋杀自己

的这一段日子

我已经觉得

我还能活着

我还能一个人活着

我真的努力了. 

我没有不喜欢一个人在外生活

我没有习惯我的根我的家已经成为了我的不习惯这个事实

我的精神内耗

已经让我自己也不认识自己了

除了

有名字

有家人

有工作

我真的不知道我是什么.

细节是给自己想善待的人

虽然结果千篇一律，但是经历不同。我感恩，在我不断的摸索的路上，遇上形形色色的人，触碰了各式的尝鲜，而我不至于是一个赤裸的傻笨蛋。 而且每一个遇上的经历，都有他让我喜欢的点，还有改掉我原有的认知，这不就是人生的本意吗。没有一帆风顺，没有一次成功，人是贪婪的，总爱在众多选择里选择了最喜欢的却不断惦记得不到的。我相信我 不是那一种止步于还好的人，所以每一个的形形色色不断的让我看见自己的节奏，也礼貌地退场给我很好探索下一站的入门票。 

这一站，最失落的，莫过于，我高估了自己，我知道自己有80%，也固然的觉得别人的眼里对我也给予88%的评价，其实，真的很重要的是，别人眼里给自己的打分真的不重要，因为你不会让素食者对烤鸡打分，你也不会让农场鸡贩为冻鲜鸡打分，因为他们可以碰上，但没有交集吧。 道不同不相为谋，各自继续寻找那个志同道合的人才是人生真谛。而不是把喜欢的人扭曲成适合的人。磨合固然重要，但是，如果把一个人的本喜欢扭变成自己的满意，我觉得不管是心甘情愿的付出，哪一天，也会发现，最原始的，我本以为我可以，原来我不可以，就会发生了。 

我说过，我真的知道什么是该做不该做，什么是我可以接受与不可以接受的事，尝，是我给自己的弹性选择，是我自己权衡利弊以后，腾出的空间让自己的发挥空间。 珍慧说的，如果连爱自己的时间都没有，怎么可以把时间分出去，我回答了他，我就是爱自己满满了，顺带在路上腾出一点受伤的quota去爱别人，如果寻觅到了对的人，我在爱自己的同时，也会爱别人，让别人被爱。 寻觅不到并不代表我的世界要崩塌，我就没了，而是我在爱着自己的同时，治愈了我的小空间，涨了一点小知识。 

我可以正常运作，但也想偶尔像垃圾一样的摆烂，所以我让大家看见我的糟糕，最重要的是，是一个短暂，我爱面子，我自然就会痊愈，再以自信的自己回归。 

感谢，这一期，我学会了，“细节是做给想善待的人，所以根本没有学不会，要不到就不是契合的人”

飞蛾扑火

 成长与否一线之差。人距离成熟也在乎与对于什么事情。我可以在自己的专业领域很成熟，但我也可以在完全零文盲的领域一点都不成熟。思想上的稳定，与承担任何一切自己做的决定的后果更为重要吧。我可以在成熟与不成熟之间作出的决定输的一败涂地，但始终作出决定，让他实际行动的那个人是自己我就该有能力应对后果。 

我提过，我做了傻事，蠢事，笨事，但我从不后悔，因为我清醒的看着自己做的决定，在可以说不的情况下，我选择默认与点头，那凭什么我要给自己贴上标签后悔。 飞蛾扑火，本就是飞蛾一生无法逃避的循环，明知道火会毁掉自己，但依旧奔行，它可以是金鱼记忆，他可以是使命，它也可以是赌一场奇迹，赌输了，那就是天意，赌赢了那将会是一辈子的一份际遇礼物，死而无憾， 而我估计就是一个不折不扣，与世界为敌，赌一份奇迹的人类。只要不受伤惨重，估计我又会一次又一次的再回一个漩涡遇到我的奇迹。 

也许，阻止我去拼命得到一个奇迹，我才会觉得相安无事让我更痛苦吧。 

我不是要伤痕累累才善罢甘休，而是随波逐流，平平静静的人生是当我遇到我只想越长命厮守的人我才愿意停止。要是要我一个人，如此虚枉一生，我倒是选择轰轰烈烈。 

上帝啊，希望我在一番的挣扎求存后，让我不枉此生。

早晨

 于是 今日 

让自己 七点出发 把 一日之际的 运动一个小时 大大提早

十点 我竟可以在咖啡店喝上一杯咖啡.

感觉一切都要谢谢自己动起来，和自己的对话，顾及了自己的心灵，这几天真的给了自己好好的mental break，一场 久违的散心，散漫，哭泣，自我怀疑，再重新拾回信心，整个过程好疗愈，因为重新的那一刻，看见了更清新的自己，看见了精神奕奕的自己. 

自律使人时刻的监督自己，做自己觉得喜欢快乐充实的事

的确累，因为没了耍废的时间，但正因如此，才让我继续觉得明天醒来依旧是一份礼物，我没蹉跎了昨天. 

好的，我收拾好心情了，我可以重新出发了. 谢谢每一个拍拍我肩膀的人🫀

不忘一提，instead of heading to big mental breakdown, I will rather be small breakdown occasion. 🫀

收

 突然好享受键盘上的敲打声，文字一字字一行一行地列出来，

虽然以我的资质，敲出的文字没有一点文学气息，没有什么内涵量

但真的好想用文字听听我说话，和自己对话。 

人稍微做错事，会内疚一阵子，尽管是自己的决定，那是正常的，要是错了很快就自愈，甚至不当一回事也很可怕，并不是全愈能力佳佳，而是对于任何是非对错已经多了一份麻，无感，dont care。 

我好像很喜欢沦陷在自己深思熟虑后依然作出的错误决定，我知道的，但还是不断的想要用自己的内疚，失落去补偿那一份错误。人好像都这样，那要是不做那个决定不用补偿，但也会责备自己不狠心，搞得自己焦头烂额。任性。好像也只能在这段时期才可以做的事，往后，肩膀上的责任不会让我这么轻易的做这样的事。

前阵子，大家都觉得我把自己搞得这么累干嘛，你的人生好充实啊。 处处都是精力。 好羡慕你时间分配的好好。我的确看起来充实，我的确做了很多人想要但却没精力的事，但，我好像也没有很快乐。我好像为了填补空虚，空间，缝隙，不断的填满，甚至休息本来是计划，也觉得睡觉按电话静下来是浪费时间，浪费活着的意义。我尽做一堆占据但却没意义的事情。 

我很害怕孤单，一个人，但我也很喜欢推开人。 习惯的喜欢人来人往，经过留下一阵子就移步的人不断的进入人生。也许潜在内心的我有问题了，但我却不知道原来已经找上我了，我没去看见他，好像，我的心，生病了。

狼来了的故事，好像真的可以用在我身上，我就是那个牧羊人，天天喊着我寂寞，放大无限我的不快乐，到处务必要让人知道我不快乐，后来，很多选择藏心里的人也觉得自己的难过本来就没有人懂，自己也没有得到慰籍，觉得我的难过很廉价吧。甚至那一天我伤痕累累的求助，也觉得我例常的就会找到方法自愈。 我现在也许处于极度下垂的低点，也许我也会不经意的走上坡，只因为吃上了一个喜欢的冰淇淋，但也许，一个冰淇淋也不再让我开心起来。

如果我选择一个人，好像真的要戒掉，随时要有人陪我的习惯，否则，我估计觉得人生，辞去，再重来，会更好吧。 因为我想摆脱这么懦弱的我。 多少人一个人也过的自娱自乐，为啥我一定要讨，我为啥要做那个可怜巴巴，势必让人怜悯的人？

我很清楚的知道，是我的想法有错。该改的是我。该冷漠起来的是我。该收敛我的乞讨的是我。

字

 踏入社会，渐渐的就疏于用文字表达自己的情绪，心情，想法

甚至其实，日常生活的对话，也已经词不达意，时常闹出误会，甚至不解

我很感谢我偶尔还在触及这部落格，看着那鲜少的发文次数，其实我真的很多话想说，很多心里话表达不出， 但却很想有人明白，甚至我清清楚楚的记录着，哪怕真的成为往后的回忆录。 记忆力固然退化，歌词也不再牢记，何况那些真实发生过，但却被遗忘的回忆。 

一篇篇文章的间隔，忙碌的生活匆匆带过，看着看着，原来我早已成长了，原来我在另一个阶段的自己了。好害怕，读着读着，我其实，已经和打拼，甚至，闯荡毫无关系。 哪天我30岁的时候，心智上原来我过得依旧18岁，我会不会感叹，我究竟干了啥。 你说我赶时间吗并不，你说我虚度光阴吗，并不，纯粹，在这个时间点还没遇上让我需要开始的东西。 尽管我知道，未来我极度嫌弃时间不够，或者后悔怎么不早开始，但是我不知道那是什么，我也不知道我现在该怎么开始忙碌重启起来。 

这个月我以为我很忙，后来发现，心里预设了太多最坏打算，于是最坏没发生的时候，把现况都当作无所谓，然后发现预留太多时间给忙碌，突然空洞出来的时间，来不及用充实来填补，就会茫忙盲。 哥也是，看着他以为他回台湾会无比忙碌，和动起来，但还在nua期，一个一点点被打乱的生活步骤。我也慢了下来。也许再一阵子吧，松懈下来的代价找上门，我们又可以实时生存。

2022 年，真的好多变化，很多人从影响中找回自己，找回初衷，找回新的生活方式，很多人不断的在伤疤中弥补，修复，复原，重回轨道，等等。我希望时间那时候的暂时停止，可以带来更多的好的改变影响意识给这世界。