暂时

 眼看着Covid的情况没好转，没控制住，却换来与他并存，一个像是无止境的东西. 姑且爆发的时候，到很累很累不想守住的刹那，我看见的是无力挣扎，歇着想想办法，再出发. 

我相信，不管是谁当然也有期许，但更是开始接纳.先说不知何时结束，哪天自己也遇上，还要倒霉的遇上变种病毒，也许，刹那、就是我的永恒了. 

这期间我考虑过、这病毒如果无止境，只是一段铺排着往世界末日的路上前进，那我现在还在坚守我的岗位为啥、我努力的委屈的履行着这合约，抛弃我自己的国民，却在奋力的照顾这里的公民？我放着家人不顾，在这里一个人熬着为的并不是糊口的薪水，也不是在我心里澎湃的热血。

如果，即将走入末日，我更应该放下所有，好好地把时间陪在家人隔壁，在看得到家人的眼皮底下，糊口. 我可不想赚赚不完的钱，为了不知道有没有未来的人生，而放弃我有着的. 的确子欲养而亲不待，真真切切反映着，人们花着爸妈老了，自己有能力的时候 奋身赚钱，足够的钱了，估计爸妈也没有命可以享受你赚的钱。 那时候充其量我有足够的钱把他们最好看的最后一程. 

想着想着，如果可以重来，我真的不会远走。甚至远走到我无法自己抉择我要的风向。 现在我就被主宰，我不可以自己选择，因为不仅仅是我不要的代价. 

看了无数的新闻，都看过多少游子，多少就算在一个地区，但依然不断有不断的失去了最后一面的机会. 再见面已经是灰烬. 也许甚至参杂着别人的棺木粉末。 这一切想着都痛切心扉，真的100000个不愿意发生在我身上，甚至我爱的人我懂的人的身上。 那是无可奈何，无能为力，无力反驳. 眼睁睁.. 

说着，我自己也是，我有什么事情. 估计我再和他们见面我也是一罐灰烬. 现在要算和他们最后一次见面的日子的数目逐渐增加，无止境的增加. 尽管我现在分身存好六千块回家，换来的也仅只是2-3 个星期的见面，剩下的3-4 个星期都败给了一个人的自我隔离. 医院估计也不放人。 他们自行改换政策，整个上上下下的员工就勒令没有一个星期以上的假期。 殊不知，我们哭着一把鼻涕的时候，他们还在逃避想去做什么也好也不想回家天伦之乐。

以上的想法我已经不再激动，因为我知道她就和地球是圆的道理一样，只能被科普认可，并不是反驳。 倘若，死的人先是我，我还真的不想挣扎的求饶的让我活着，这一生我没做好李彦凌这角色，那就让我下一辈子再好好地补回去吧，反正我这一生也没有什么伟大功绩，舍己救人的精神，就算我知道，我也许会转好几轮回的阿猪啊猫啊狗，修好几次的福气才成人吧. 

对不起活着的人，让你们为我大哭痛心一次. 也没怎样，一切真的是注定的. 这是必经之路，是我的惩罚. 

我不想被放在荒山野岭，我不想我的日记照片被烧毁，我不想要一个人其实. 可以不可以，把我放在家里陪着啊，然后如果可以，爸爸妈妈离开后把我和他们放在一起. 

可以不可以给我好多好多的花，我并不喜欢香.. 不过我又害怕如果我真的在下面需要，就算我不要不喜欢，但是又需要它，偷偷偶尔的定时再烧给我吧，不需要多。不想污染世界。 记得天天和我说话，告诉我你们吃了啥，做了啥，可以习惯没了我，但真的不要忘记我。 

估计我死的时候，应该都没有男朋友. 也没有爱我到不行的另一半，我真的觉得好可惜，还是那一句，为什么我这么好，却没有人捧在手心爱我. 没关系吧，下一辈子再被爱吧. 

一个人，都没吻过，被男生摸头，紧紧抱着，然后我有那么一刻成为他的全世界. 

burntout

 越是充满怨念，让我怎么，自在

我并不是和别人过不去，也不是和自己过不去，

只是我想要的改变，却被现状给吃得死死，无法动弹

我是一个愿意付出的人，我是一个群体里，配合的人

但遇到不值得我付出的，我除了尽我的本分，多余的都不想碰

凭什么我要为了别人的未来牺牲我自己而成就他。

我并没有要高攀，更没有要力争上游，

护士这一行，也不是你的职位走得多高多远，病人就多大的得益

重头到尾，我也只想服务有需要的人，帮助，亲近生病而放下在外扮演坏人好人刻薄严肃的病人

他们在外可以很坏，很好，功成名就，但进来医院，也是一个需要接纳别人的温柔以待

我固然需要增值，我的知识，经验，技术，但这些不管我在那个职位都可以做得到

我真的没必要死守一个地方，被工作政治而剥夺我那一份仅剩的原则

我对工作很有意见，纯粹，我觉得因为需求增加，医院一方面说要继续开放床位，因为外面很多人需要床位，人手固然无法增加，因为离开的人增加，进来的人很少，留着的突然需要变三头六臂，我不想妥协的其实是，因为要人手，把没经验的人把勉强在合格边缘的人放出来试着体验，可以考虑，他们手上的是人命吗？真的安全吗？没关系经验真的靠累积而来的，当一个新手，所有东西叫未知数，叫做尝试，于是因为缺人手硬生生的让他们拿超过基本要求的病人量，我看不见素质在哪。 我看见的是未来任何的出错，并不是上层的错，不是管理层的错，而是经手人的责任。 我们的惶恐，被看见了吗？ 医院的工作不是会计的工作，不是工厂的工作，硬生生的挤时间出来做完便是，病人是一个活生生的生命，很有可能同时间，5个病人都需要他的护士，请问谁来决定谁的优先权没什么不是被公平以待，这时候就上演一档谁严重谁优先，谁不严重等下恶化了再轮到你。 这一切也许还没发生，但谁可以确保那不会是下一秒，下一刻随时即将发生的事。往往事情发生了，才来检讨，请问事情发生牵涉的人为什么要经历这些？

没关系，这番话，不会有人放心上，尽管被看见，他们也会确保的表态他们所做的都是经过安全考量都是以病人优先，绝无危害成分。 这是一件不是我妥协我原则就可以被解决的事不是吗。 好，我承认是我自己能力有限，那我说我没这个本事照顾那个量的病人，你硬把我放出去，那也是不对啊，因为我硬着头皮硬撑，危害这时候也存在着。 

Burnt Out happen everywhere, anytime, can be exhausted, can be drained but need to be worth. 

没有一个人不是在放弃的边缘挣扎，我们只求一个公平，安全，开心的氛围继续工作。

没有人敢放弃，以为除了手上的病人，我们自身也有自己的未来，我们的家庭要养活， 

不是一句任性，不是一个我的原则，就可以洒脱抽身事外， 我不想用放弃来形容我的想法，我压根儿没有想要放弃，我真的只想找到一个属于我可以发挥，我可以发光发热我的热忱的地方。

怎么办，无力改变，改不了现状，却把我原则与思维改得透彻

我已经，晦气充天，厌世至极，世界的疫情，并不是我能躲到哪就好了。 

我真的想做一个开心的人，我想做一个不理，不多嘴，把我工作素质提高，同时我保障了自己应该有的生活素质，下班后没有工作的烦恼，做自己的兴趣爱好，善用自己的时间，这才是人权吧。 

最近想回家的意念很强，但也天天和自己说每一个人都这样，全世界都在挣扎

却变到把无法改变现状事实的赖不知道该算在谁的身上。 

此时我好像没有把我做着的发扬光大，同时牺牲了我和家人的时间。 我可不想到最好我什么都失去，此时，我第一次如此殷切的希望，我能遇上一个贵人，请帮我还一还我的bond把我解救出来，还我基本的自由，让我好好的和家人处一处。让我为了我想要的奋身努力。