长大

还有五个月有20分钟~
我就进入高中生活了~
我也16岁啦=)))


呵呵...
好像不能再做小孩子的感觉~
有点伤=(


小孩的生活，
同样的有烦恼，
但亦更快的被解决掉~


越来越大的生活，
越来越有主见，
难免会有意见分歧，
感情怎会被冷静呢？




现在还长不透，
没有方向~没有目标~没有陪伴的长大~
很害怕以后的自己会孤零零！
独自抱着双膝睡入棺材=(


虽然是假的啦~不可能~
但是也要做下预防！


这个月，
同样的遇上了"最高点“与最低点~...
是否有成长，不知道~
只是慢慢的发现，
人真的一昧的为着别人付出，
偶尔也要有保留的想想自己！！！


算吧，
别人的话真的不重要，
自己觉得改听就听~~~
反正被人说，
我只是会说【我不接受你的批评】
科学家说过的，
只要你给我的东西，我不要，他就是你的！
同样的，你批评我的，我不接受，也等于在批评你自己！


∴同志们，别乱乱的批评自己身边努力着的朋友哦！


接下来努力的为自己找动力，
向长大前进！！！！

满足

最近学会活动很多～
有很多活动要投入其中！


很享受昨天的急救模拟案件！
我真的很努力，很认真地在做！
很开心，最后有学到东西！


之前的讨厌与失落也减少了很多！
运动会组长，
不知该怎么说，
组里有名结，洁凌，
但不想靠他们太多，
如果他们一直帮我做，
那我这个组长真的是很没用啦！
我想用我的能力，
再加他们一些的意见，
来带好我的组！！！


其实，
我很容易满足的！
昨晚打得资料，
每个人都可以用...哈哈～好友成就感！


今天的联科好像很短，
但我却过得很实在！
不知怎么的....
我觉得很开心.....
因为我享受在大家一起认真的情况下！


急救模拟加油哦！
我们组一定可以的！！！
哈哈哈哈哈....
我们的认真与努力一定okay的！


运动会组员们，
你们要加油哦！
以后学会靠你们了，
你们一定要好好珍惜与学习啊！！！

对我好并不是必然的

我曾经想了很久，
理解了这句话很久了~

其实我早就应该想通哒？！？

从小到大，
总是习惯身边有人潮，
那种在声音下宠坏的自己....

直到现在，
慢慢的要蜕变成一个大人前，
会开始尝试到各种难题~

也要开始在困难中学会站起来，
不失去自我！

三年内，
所发生的事情，
曾经也许是很小事，
甚至可能是我自己多想？

但，
如果不是这些事情，
我又怎么能让自己的心，
去学习更多，得到更多？

在克服困难中，心总是慢慢的坚硬起来的！

可是我却从而发现，
我每次得不开心，难过，悲哀，
都只环绕着【别人对我不够好】

我总是不断有不断的，
喜欢别人都可以对我好？
一有什么事情都是想起我~
我的肩膀有你们靠~
你们的眼泪可以对我流~
我会陪着你们XD

而我呢？
说对人好...
但我付出的只是自己的真心，
并不是自己的行动！
那这个叫对人好吗？

实际行动才是最好的证明不是吗？
我只是空说不做，
盲目的站在原地付出真心，
对人好有用吗？
就这样的死德性想要得到许许多多的好？

对于自己真的是个异想天开！

虽然走过那么久，
我慢慢的接受，
我不再是你们的肩膀，
你们的笑容也不会为我而开，
我也不会是你们心灵倾诉像~

我真的会接受哒！
不因为什么，只因为【别人对我好不是必然的】

虽然有时会起自己，
为什么朋友不比人多~
有起事来，
却一个也找不到~
去年以后，
真的非常真心的朋友离开后，
我的真心，
我的动力，
我的努力，
甚至我能有的拥抱，
都随他而走了......

没有人可以晚上不睡觉，
和我谈电话谈至深夜~
两个都喜欢不夜不洗澡~
两个都总是互相勉励~

你和我一个东一个西，
心里偶尔想想对方~
但有起事来，
却总是尽可能的不告诉对方，
害怕对方也会一起担心！
也因如此，
在我最需要抱抱的时候，
身边唯一一个可以抱的对象，
就只有在那瞭望不到的西边~

单纯的朋友，
要付出真心是很简单的！
只要你施我受~
我施你受~
这样的互动关心，
那也可以是一份很好的友情！

现在虽然有朋友在身边，
但很奇怪的是，
我总不会太刻意的留在群堆里~
因为我的插入只是剥削了她们姐妹间的感情，
这样的自私换来的友情，
我不要！

我情愿自己一个人！

【越是在乎，就会越激动，越伤心，越痛心】

心里会在乎的人，
是可以给我安全感，真实感的朋友！

心里会激动的人，
是可以让我担心的朋友！

心里会伤心的人，
是可以让我对他有用不完的期望的朋友！

心里会痛心的朋友，
是可以让我彻底想放弃的朋友！

每个人在我心中都有这位置，
位置再不同都好，
在我心里每一个位置都很重要！

也许我真的要开始懂得，
清清楚楚的明白【别人对我好真的不是必然的】
只在乎自己付出多少，就会得到几多！

完美的离开

昨天我心情真的地道最低点！
因为我多年来的肯定，
被别人否定了！
还要是自己的能力也和我差不多只不过自己攀关系而比我强的人否定！
我很不甘心！
我真的很不甘心！
我不甘心我作出的努力，
明明就比你们多！
可是你们却可以否定我！
我讨厌！我恨我怨！
为什么当时我不做到最好让你们没声出！


最后哭了整整半天！
一放联课，
不断地溜校园~
躲在图书馆后面自己承受这种种的否定！

打了电话和人哭诉后，
心情慢慢的平复~
回到家我真的很不甘心！
我多么想找学会的干部谈谈！
我想要转学会的事！
虽然当时想好台词，
但我却没找到~

因为我总是想，
为什么别人以否定我，
我就要逃离，
那我不是承认吗？
为什么我要走？
走的应该是我吗？
就算走也要做出成绩啊！
轻易放弃的人是我吗？
心里再大的不甘，
也不应该这样的屈服！

沉淀了自己的心情，
在脑力出现的画面，
都是真真切切自己未学会的付出努力！
这个学会让我做了多少的付出~努力谁懂！
为什么要让我这些付出变成空白？
我不要！我不愿意！

今天也终于鼓起勇气和他说明自己当下的感受！
没想到他说的话是我心里所遇到的难题！
初一的时候，
我崇拜的人是他，
因为我真的看到他的努力，
我看到他很努力的证实自己不是靠关系，
他很努力的靠自己的能力来表达自己！
我因为这样，
我真的很佩服他~
什么事情都想和他说~
因为我曾经觉得他想过的我也想过的~

虽然最后事情没有得到结论，
但最起码我刚闪出一刹那，
我不能离开~
 因为我要做带最完美的结局离开~
我不能被歧视心带着离开！
结局是，
我会为完美留下来！ 

习惯

呵呵~
最近都开始进入了读书状态~
也许读得不多~
就只是地理><
可是总比没有读过吧~


学会~班上~补习等的活动，
我都推推推~~~


走过来，
其实发现时间一直都很够用，
只是自己不会分配....
用错地方~才会有一大堆的烦恼与发泄~


越来越觉得自己好平坦了呗！
现在每一天都是如此平凡~
人生越是宁静，
越是让自己更无法进入状态！


现在的我就和平凡人没两样啦~
可是我真的很不喜欢~但我习惯了！
现在的自己，
都已经有半年没说过真正心里的心事给任何一个人~
包括家人><


没有家人陪我谈心事><


没有朋友陪我共患难><


没有时间在提醒我....


虽然一切的一切，
都是我以前的我最讨厌的！
可是不知怎么的，
他成了我的习惯~~~


我相信，
如果我再不打开心怀~
真心的把埋起来的话说出来，
我以后一定会变成另一个自己！
而且不再是现在的自己~


也许现在的我还非常的坚持原则的要帮每一个人~
也许以后，
我就会变自闭啊~之类的~
可是，
尽可能~我都不让自己变成那种怪卡！

戏剧

呼呼~

今天哭了出来~

真舒服啊！

压抑着的感情，

真的好困惑！

现在做着电子~~~

作死我啊~~~

呵呵！

那里有人这么笨的，

帮人家做东西，

却让自己的手烫伤了~

也许以后疤痕就跟我一辈子吧~~~

哈哈....

没关系吧~

反正我都愿意啊~~

看着自己的伤口，

说真的也觉得没什么不好~

这道疤，

也许就是以后我和你们的回忆啊~~~

昨天哭得眼泪好多啊~~~

可是却只是掩盖了自己的伤口一会儿~

今天又哭了~~~

可是我却得到最大的感会~~~

其实他们也没有很不理我啊~

她们都一样~

有自己的故事~

我只是不知道~

今天得了一个结论~

我的人生也有戏剧化的一刻！

那件事情算了吧~

只觉得好坏哦！

自己的曾经，

却变成了别人的历史~ 

放轻松吧~

说的没错，

越紧张越害怕，

事情更糟糕！！

彦凌，

加油哦！

你是可以的哦！

对不起。

对不起，

这段日子我真的需要沉淀自己的心情～

这段日子，

我真的很生气，

很心疼自己的感觉～

有时候的感觉，

其实并不因为一时的冲动….

而是长年累月而累积的～

我只是不经觉得累积了7个月～

对不起啊，

我真的不想面对你～

因为我相信，

我会哭得很惨～

而且我会在你面前毫不犹豫，

好不控制的吧这2年又7个月的不快乐，

都会宣泄….

那时候又何必搞得那么僵呢？

我有预感，

当我和你面对面相谈时，

我会哭诉着求饶你忘记我～

也许我所表达出的字眼，

无法让你相信，

我的伤害是有多么的大….

但这段日子就继续沉淀吧…

不要问我为什么，

因为我还有三次机会需要面对你！

对不起～

不必执着了

这一天我过得好逞强～
不想说话～不想思考～不想做任何东西～
想有一个人听听我说话～

有些事，
我会生气～
我会不开心～
就包括漠视我......

七个月了，
我终于醒了～
也终于想要放手了～

别人三四个月意识到感情已经被分割了～
只有我依然相信着那是不可能的～
只有我依然的执著着～
七个月过去了，
我也慢慢的意识到感情真的要分了～

每一次的早上去到食堂，
总是会有不同的反应～
就总是觉得越来越冷....没有话题～
那就算了......
慢慢的自己的存在已经变成随意地打个招呼就算了～
那是有多伤啊？

一整天了，
我反复有反复地在思考....逃避～
我深刻的意识到，
继续执着相信感情会保存的人，
都是你们天天一起相处的人～
而我们曾经是朋友的，
却已经慢慢地被忘掉～

这一天，
我问了自己，
如果我班的人问我，
以前的G班是怎样的？是怎样好的？
以前我总有感觉可以答出来～
现在我已经答不出答案了....

我真的觉得很没资格！
以前的G班对我而言应该没了吧？
我们都逐渐只是个打招呼的朋友.....
我已经不能理直气壮的说B班的不好了～
因为我真的没资格！
就算我说我们班多好，
我现在做的过得...是无法证明到我说的班是有多好～

我真的不知道自己在些什么，
我脑里一片空白～
因为我不能接受，
我是那个脱节了的人～
我已经开始变成，
曾经是G班，不是G班人了！

我很讨厌我自己～
我觉得我自己什么都不是！
G班的名单上已经没有我.....
B班只是一个提供我桌子椅子上课的地方！
来到学校，
我真的发现，
我什么都不是～
只是一个寄生虫！

我想了很久，
究竟这七个月我为了什么而执着？
我好像只是抱着空气在叹气！

也许我应该谢谢奶茶吧～
也许是你一个动作，
让我觉悟了～
是你让我更明确的确定，
我真的是脱节的那个～

我不知该怎么说，
我整个人失去了感觉～
没了反应～只有一片空白～

我讨厌自己不会说话～
说话越来越没趣！
其实也许从开学到现在，
只要我说话不会冷，
我很会说话很会搞气氛，
也许现在的我不是脱节的我，
不是寄人篱下的人！
我肯能跟你们感情更好～
我可能不要每天过着别人施舍给我的陪伴～
我会有自己的快乐～
我会有自己的朋友～
我会有我自己新的生活方式！

但现在什么都没有耶！

我怎么办？
我完全没有思绪...

李彦凌啊，
你醒醒好不好～
世界总是那么的现实
只有一个人执着的是没意义！
你应该认清世界的啊！
你本来就活在建筑在欺骗之上的世界啊！
你本来就不应该进来循中啊！

如果我初一时，
我考不进去了国中，
最起码我还有三年都会时不时我不想他但他会想起我的朋友！
就算那时候的我成绩再烂，
也不会想在这里走过那么多的欺骗～
承受那么多无缘无故的痛～

嘉璇，
我会因为很多小事而哭，
那是因为我真的在乎！
你可以讽刺踩我～
但你不可以不喜欢我～讨厌我～
因为我会在乎！
我的小事可以因为很多
。。。。

我现在打着这个blog，
写得乱七八糟那是因为我在乎你给我的举动～
早上如果不是因为你在我最需要人的时候，
你简单的不到一秒地打招呼就去和别人聊天～
而我却继续的坐在你眼前，
你却没说过第二句话的....我会更在乎！
因为我真的觉得我为了你，
我做了很多东西！
包括补习～
其实我老早就不想再补了～
可以因为你来了～
我要陪你，
我坚持继续补～
每天硬着头皮期待去到那边看到你就会开心～

当我今天认清自己是个脱节的人时，
我很想毒哑自己～
我很想不要上学～
我很想不要补习～
我很想自我放弃！

我真的很累啊！
我坚持了七个月，
才发现自己在坚持没有东西！
自己重重地伤害了自己七个月！
浑浑噩噩的为了你们过了七个月！
换来的是一个空白的记忆！
我真的很傻啊！！！！！！
我很讨厌自家@
我真不想再看到你们啊！
我看着你们，
我会想起自己笨了七个月！
这七个月我真的白等的！
我放弃啊～
我情愿看不见听见说不到～
我都不想有任何的关系啊～
寄人篱下就寄人篱下～
孤单就孤单多四个月！
自我放弃多四个月又不是很难！
我真的不要再执着了，
我真的是神经病的！

是，我也有错！
错在自己不够有趣，
不是你们生活的重点！

我的真心就算啦～
反正我的真心是廉价的～
不值得被珍惜啊！