各位，考试加油咯！！！！！

我很怕！我真的很怕！

我害怕因为我，

乔婆帮的一些些人因此而吵架。。。

我真的不想有个结果告诉我，

是因为我，

所以他们吵架，

彼此不理睬彼此。

这样的话，

我心里会很难受，

很过意不去。。。

如果是这样的话，

请容许我在此说声对不起！

我不应该连累你们的。。。

心很乱。。。

不知该怎么样。

脑子一篇空百。。。

停住了。。。

可是，时间仍在嘀嗒嘀嗒的走着。。。

而我却只能在这百白的看着那一分一秒的时间嘀嗒嘀嗒的走掉。。。

书，仍然读不进。

白日梦，仍在发着。

但是，

今天有点不一样，

在学校要读书的那感觉曾经与我差身而过，

可是也因为今天发生的突发事件，

使我不能把那感觉给挽留下来，

眼睁睁的看着它离我远去。。。

心真的很乱，

可是也不知为何乱。。。

真的很矛盾。。。

发现自己越来越神经，

做什么都不经大脑，

就这样犯了很多条无缘无故的罪。。。

今天，

他们又拿慧与福的事来玩，

真的是幼稚到，

我也不懂怎样讲啊！

他们竟然拿慧的水跟福的水掺在一起，

然后叫福喝，

那叶赐福又是的，

懂料过后又要死喝哦，

差不多喝完整瓶，

那营丰又一直在讲哦，

芷慧终于发火了，

拿着整瓶水泼过去了，

慧，干得好！

我撑你！！！！

不过，你还是哭了阿！

算吧，经过这次没人会再提了！

好事~~~~

哈哈~~~

各位，考试加油咯！！！！

城市人原來是這麽的恐怖的！！！！

我今天問了自己一個自己也答不出的問題！
究竟我的笑容去了哪裏？我真心的笑容到底去了哪裏？
我很想知道！我真的很想知道答案啊！
但是，我要去哪裏找答案啊？
我心中？
別人的口中？
我的行爲？
還是跟本就沒有答案？
我害怕！真的很害怕！
我要大海；
我要青蔥的草地；
我要藍天白雲，
陪我這傻瓜走完我的路程。
我想一個人安靜下來，
靜靜的靜靜的，
把自己藏起來。
把自己的傷心記憶
都送完給大自然。
我的笑容會消失，
因為我心中的魔鬼出現了，
他要與我作戰，
他要奪走我的一切喜記憶，
他要我變到好象個瘋子一樣，
他要我失去一切，
直道我變成孤獨的人爲止！
直道我變成一無所有的失敗者！
那心魔爲什麽會在這時候出現呢？
考試+心魔=惡毒的李彥淩
這裡請真正是人的注意：
惡毒的李彥淩出現了，
請你們不要覺得見怪，
也不要覺得厭惡，
你們覺得我可怕的話，
你們可以離開我，
直道那心魔死後，
才回來我身邊吧！
討厭我的人，
請你們立刻放馬過來吧！
我什麽都不管了，
我豁出去了，
這個世界上有的是現實的人，
跟本就不會有什麽好人。。。之類的人。
從我小學畢業直到現在上了中學9個月，
因爲循中是吉隆坡市中心的一分子，
所以，就會有許多的城市人，
很好笑的是，
才對著那短短9個月的日子，
我已被城市人傷害得傷痕累累，
無論是學生抑或是老師，
我都被傷害得好痛！好痛！好痛！
9個月是醬的傷痛，
那以後出來社會工作，
我想後果應該是比這樣的生活還要痛好多好多好多倍吧！
城市人原來是這樣的！
我終于明白了！
明白了！
明白了！
虧我還那麽的天真以爲真的會有好人，
沒想到是這樣的結果。
我真天真！
我真傻！


最後補充：
以上言論不是在說芷慧你，
我只是在說著我以上說的那種人而已！

考试前的日子：辛苦！

考試要來臨了。。。
考試時間表還未出前，
給了自己一大堆的理由，
說什麽：時間表還未出，不用讀先。
結果，
現在時間表出了，
却怎样都不会定下心来读书，
只会拿着一大堆读不进脑的课本。
我到底怎么了，
最近总是定不下心来，
总是爱胡思乱想一大堆东西。
书！书！书！书！书！
我以前不是很爱你的吗？
为什么现在你却弄到我生不如死啊！
我也很想爱你，
但，我脑袋真的装不进你啊，
我的脑一直在想着那件事啊！
我不是说好要先放手搞好成绩，
一切再解决的吗？
为什么我先在放不下阿？
真苦啊！
算吧，现在只好告诉自己加油咯！
这次我不想再拿什么第一名了，
我就只想安安静静的升班就好了！
我但愿祝福我的人、“爱”我的人、陪伴我的人，
都能够加油，
都能够升班，
都能够快乐！
J1G的给我加油！
J1G的做好给看不起你的人看，
做好给班导看，
那个美的成绩给班导看，
不要给班导看小，
成功后向班导炫耀！
知道吗？
要让班导没话说！

害怕接受真實的結果！

爲什麽一句對不起，
那麽的難説出口阿？
不，
一句對不起我敢說，
但，
我害怕面對那結果。
我害怕儅我握招他雙手，
她會放手；
我害怕儅我抱招他時，
她會掙扎而離開我；
我害怕還未對他說一句話，
她會避開我；
我很怕她會對我說，
他不會再原諒我！
我今天找了很多機會，
但我沒有勇氣去知道結果。
我膽小，是真的！
回到家想打電話給他，
結果，卻遭到無名氏的蓋電話，
我心又呆了！
我怕芷慧爲了逃避我與他説話的空間，
而不接我電話！
我害怕接受那殘酷的結果，
但是，
我又不想放棄與他的感情。
芷慧，跟你說對不起是我的意思，
不是別人要我跟你講，
我才來假假跟你講對不起，
我是真心真意地對你說對不起！
芷慧，對不起！

我錯了，櫻與慧，請原諒！

我是否錯了啊？
我是否做得很錯很錯很錯，
錯得無法挽救阿？
閉上眼想了又想，
腦子不短地回到過去，
一切一切回到過去了。

N個月前。。。
我是個開朗的人，
去到哪都有人幫忙，
我傷心，
許多人安慰我，
我開心，
他們陪我一起瘋狂，
我不願意，
他們幫我拒絕，
我有問題，
他們陪我一起解決，
我需要陪伴，
他們願意付出時間陪在我身旁。
大家活得好高興，
無憂無慮，
自由自在，
不管在什麽時候、什麽地方，
都是一樣，
是微笑的。
現在因爲我的出現，
大家閙得不愉快，
天天在傷心，
有些人也曾因爲我的意見，
而流了許多眼淚，
傷了很深的心。
對不起，被我傷害的人！
我會領悟，我知錯也是因爲你們，
剛剛看完了芷慧的部落格，
心很亂，
半個小時后，
我再看回我的部落格的留言箱，
我心碎了，
眼淚掉下來了。
頓時你們給我的美好回憶，
一一浮現在我眼前，
那感覺回來了！
我覺得自己好幼稚，好不懂事，
要抒發個人意見，
不就找回當事人出來啊告訴他啊，
讓他跟我分擔，
其什麽我會醬傻，
寫進部落格裏呢？
寫了進去，
結果閙到醬多事情出來！
我後悔，
真的後悔，
後悔爲什麽我會醬傻，
爲什麽我講傻啊？
虧我還是第一名！
唉~
爲什麽你們會認識到我？
爲什麽我媽媽回生到我出來？
爲什麽世界要有我？
爲什麽？爲什麽？爲什麽？
我真的很氣我自己，
爲什麽那麽衝動！！！！！！！！！！！！！！！！！
誰可以告訴我，
到底我發生了什麽事啊？
對不起啊！對不起！
是我的錯，
我不應該懷疑你子櫻，
我不應該對你醬不公平芷慧，
對不起，
原諒我好嗎？
我不期望其他人原諒我，
我只要你們兩個，
可以嗎？
我答應你們我不會再衝動，
我答應你們真真切切的愛你們，
不再懷疑你們，
可以嗎？
我真的知錯了！
對不起！
原諒我對你們的不信任，
那天聼他說櫻你怎樣說我怎樣說我，
結果我相信他了，
因爲他夜市關心我！
我真的不知道，
你也是要幫我才會那樣，
對不起！
既然你說我不會分辨好人與壞人，
不如你跟芷慧回到我身邊，
教我分辨阿！
我知道，
現在我說什麽都挽回不了什麽，
但我真的是真心要跟你們說聲：
對不起！

我與芷慧的秘密函件！！！

我很想打電話給他啊！
我很想對招他訴苦啊！
因爲，就只有他明白我！
我心痛沒了他，
我快樂沒了他們，
但是，我苦自己沒有勇氣！
我真的很累，
但我沒有後悔過，
因爲，我加深了與他的關係，
我知道了我身邊的小人。

給慧的一篇部落格：
慧，想知道爲什麽我會引發這件事嗎？其實我有苦衷的，你還記不記得，這件事還未開始前，我們很靜、心靈上很辛苦，對不對？也因此，我一看到你我壓力就來了，那壓力把我壓得喘不過氣來，很辛苦，喘不過氣來是真的，伊珊也看到，那時我呼吸困難，吸不到氣，幾乎要死掉似的。結果，當天回家我就立刻寫了這篇部落格，給我們一個冷靜事端。現在，我以爲你會知道，你會聼我解釋，結果那天你沒有給我20分鐘的時間給我解釋，我心痛！那時我又想到你說過，你心不會再為我而痛；我心不會再為你流眼淚。我放棄了向你解釋的機會！過後的日子，我以爲我可以假裝堅強，來熬過這些日子，可是，我發現我不能！我知道你心還有我，所以，我給我自己很多機會打電話給你，但我害怕你會哭，我害怕你會對我說期末考后才打算！所以，我一直沒有勇氣打電話給你。你知道嗎，每次上華文課，我總會想到我們，什麽事呢？就是那時候我們看《血鑽》時，抱在一起的感覺；還有我們手牽手的看周傑倫的自我介紹影片。那感覺令到我很想走去你哪，把你給抱起來，但我害怕！現在的日子裏，我不想挽回與其他人的感情，或是向任何人解釋這件事，我只想再擁有你而已！可以嗎？我今天真的很想打電話給你，不止今天，我現在就想打電話給你了！等我電話！！！！

与他的开始！

昨天，我有跟他通了一次電話，
不知道是不是心很緊張，
我说话说的很快，
没有听过，
只是除了问他问题的时候，
我才有停顿。
想到她我又想到Elly了，
答应过Elly的没做到，
haiz...
原本这件事只发生在你我身上，
这件事只有你我知道，
因为我，
这件事闹得全班都知道了。
还以为，
牵涉的只有你和我，
没想到有他们的出现。
原本以为两个人的事，
我与你会很容易解决，
但真的没想到她们会阻碍道我想对你说清楚的机会。
算吧，实践你的诺言，
期末考后才打算！

还有我不想令他难做，
所以，我会尽快解决！
答应我是个好的解决！
希望解决的时候，
就只有你和我！（放心，我不会把你给杀了）
哈哈~
好啦，要开心了，
不要把哀常挂在心里，
这件事后，
你我要学会，珍惜、快乐和坚强！
好吗？

事情结束啦！

現在的生活，
過的怎樣了？

我心中问着这问题，
我答不出。
如果是别人问我，
我或许会答，
：我现在过得很好，很自由。
但是心中的我明明就知道，
这答案不是发自我内心，
这答案不是我要答的！
可是我不能怎样，
我的答案就只有这个，
因为我真的不知道答案了！
现在，
应该就只有她明白、了解我的心而已。
但是，我们或许不会再说话了，
我们就只剩下沉默。。。
慧，你懂吗，
因为这次，你可以看到真正关心、爱你的朋友了！
加油！
而我，
在这次中，我也有得到一些些好的东西，
那就是让我知道，事情发生后，
我可以看到我真正的朋友，
真正爱我的朋友。
虽然，他们不会很了解我，
但我心安慰了，
就算有烦恼，
想到他们对我的那颗真挚的心，
我想我应该会开心会吧！

樱，我可以很理直气壮的跟你说，
我心中没有我讨厌的老师，没有我恨的老师，
只有我爱与不爱的老师而已！
我有没有骂过老师？
这问题在事实上是没有发生过这样的事，
但在我的观念中，
我觉得我有！
因为，我没有做到老师要求的东西，
班导，老师要我把他们当朋友，我没有做到，
我一直把他们当老师。
所以，我承认这方面我做的不好！
不信任你是真的，
因为，xxx对我说你怎样怎样说我给xxx听，
我开始不信，
但我亲眼看到、听到，
那刻，觉得自己真的很没用，
因为，我不会交朋友，
我把秘密说出来，
没想到，你会这样，
过后的日子，
你没事你是不会找我的，
当你有事的时候，
你才来便便的跟我说，
我算了，不理了！

你们放心吧！
这篇blog过后，
就不会再发生任何事啦！
还有，我要告诉不爽我的人，
如果你不爽我，可以说出来，
但说了过后，记得要把我给忘记，
当我从来没有出现过你眼前。

KISS THE RAIN

生命中，

不斷地有人離開和進入，

於是，看見的。。。看不見了，

记住的。。。遗忘了。

生命中，

不断地有得到和失去，

于是，看不见的。。。看见了，

遗忘的。。。记住了。

然而，

看不见的，

是不是就等于不存在？

记住的，

是不是永远都不会消失？

愿天下的人珍惜拥有！

Family of St.John member!

Beautiful blog blog:

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Family of St.John member!

St.John add oil oh!!!!!

我終于自由了！

哈哈~
大家知道嗎？
吵架過後，我的心不再痛了，
反而，有點自在。。。
很舒服的感覺！
我真得很高興，
因爲透過這次的吵架，
我終于看清誰是朋友，誰是“假人”
從這件事情中，
我知道子櫻是個怎樣的人，
他真的背叛了我。
我把我心事，第一個告訴的是他，
結果，他爲了。。。而說我是這樣這樣的人。
算吧，這對我來說應該是個收穫吧！
因爲，我把會傷害我的人，給找出來了，
這樣以後我就不必擔心這麽多了，
可以自由自在，開開心心的活過去。
現在，已經開始了這樣的生活了，
心情沒有再去想了，
讀書專心了，
内容容易進腦了，
我想考試，我應該可以應付的來吧！
其實，今天原本答應Elly要跟芷慧説明現在的感受，
但是我寫了一封信給他，
他給筠伶看了，我不介意，我忍，
但我最沒想到的事，他竟然讓筠伶在上面胡亂的劃，寫，
我忍受不了啦，
他說他又多麽的大放，原來都是假的，
算吧，有他在的日子，我過得更難受，
沒了他的日子，我過得更輕鬆，
這樣不就好了嗎！
哈哈~
日子會比以前過得更好，
心情會比以前正常的多了。
我終于找出了，
我身邊的“好人”與“壞人”了，
那以後就多些時間做我應該做的事，
不用再花時間在什麽尋找身邊的壞人的事情上了。
我自由啦！！！！！！
哈哈~
反正他們與我是兩個世界的人來的，
我尊敬師長，但他們卻“目無尊長”，
老師講幾句，嘴巴一直在向老師罵出口，擺一副丑臉色給老師看，
沒有體諒過老師，
明明是自己錯，老師講幾句，
用那種眼神盯著老師看，
真的是，一點也不明白老師，
還要老師為我們傷心。
我最討厭這種人了，
我想要對某某人說，
我這樣說你，
我並沒有在背後說你，
我是在光明正大的告訴你我的想法而已，
請你不要在別人面前再説我，
是個小人，在背後說你假，
你聼好：我是光明正大的說給我自己的部落格聼，
我的部落格開來不是像你那樣，
我開來爲的是把我踏入中學時期遇到過，
或是發洩情緒的地方而已，
我開來不是你想的那樣，爲的是要用來抹黑任何人。
我很高興你懂嗎？
自從你跟別人說，
我在部落格說你壞話后，
進我的部落格的人數是0
因爲他們要支持你，
所以一起不理我，
還好不理我的人，全部都是同一种人，
不然，或許我會死掉。
我今天無法達成對Elly的承諾，
或許應該是這樣說吧，
不是我不要去實踐，而是我遇的對手不讓我實踐對Elly的承諾。
Elly, sorry i cannot do it.

”戰爭”開始的第一天！

我很頓時想放棄一切一切。。。
機會、友情、學業、情緒、快樂、傷心。。。
我開這個blog為的目的只有，讓自己找到一個發洩情緒的地方。
但是，別人不醬認爲，
他們認爲我什麽我也不知道。
這是個？？？？？？？？？？？
今天開始，我做到了一樣東西，
就是不讓眼淚輕易得流下。
今天他爆發出來了，
但我經過看到了，
我一直在假裝堅強不去理會，
但我的堅強仍然撐到現在。
事情沒有誰對誰錯，
我只想透過這場“戰爭”讓我做完我應該要做的事情。
期末考后，才來解決這件事情，
我不知道對我們來說會不會太遲，
但是，我只知道對“我”來説，或許是比較好的抉擇吧！
這件事我再不說出來，
將來辛苦的是我跟他。
還未把這件事說出來之前，
我的日子真的很難過，
我無法專心、
無法讀書、
無法自由。。。
真的很難熬！
我要開發這場戰爭，
並不是要找出誰是贏家誰是輸家，
我只想再重新開始。
今天跟你說過一句話而已！
就那麽的一句，
但另外附加一個由心出發而不知所措的一個微笑而已。
但我不感到怎樣，
因爲，現在我不想與你有太近的關係先，
我想再做個普通朋友，
期末考后，再發展下去。
我希望你看著片blog時，
是開心的，
我要你替我高興，
因為在掙扎中、痛苦中，
我學會了先放手，再擁有！
有沒有把你儅過知己，
想想其實是有的，
半夜害怕時，我想找人陪伴，第一個想起的是你，
我差點要面對“家人”的責備時，
要你在電話中陪我沉默，
陪我過那不能呼吸的時間。
因爲曾經儅過知己，
所以會有誤會，“戰爭”，
這樣是在象徵著我們這對“知己”在面臨著，
儅知己的崎嶇路途。
對吧！
從今以後，我們彼此學會堅強，
努力的兌現上天給我們的考驗，
此外，我真的要告訴你，
我並沒有在罵你，
我在表達“戰爭”開始前的感受，
因爲，將來我們儅會知己時，
那時我們成長中的一個記憶，
這記憶會警惕我們，
要勇敢地面對問題，
遇到對對方不滿的事情，
就要大聲說出來，
不要藏在心裏。
這次我對我們的感情採取的方法是，
“先放手，再擁有”
那也就是說，
考試一過完，
那我們就要開始再一起了，
或許我真的對“假”這個字眼還不熟悉吧，
我才會用“假”作爲我們“戰爭”的開始，
考試前那段日子，
不要再跟我講心事了，
把我儅普通朋友吧。
我知道你很快學會堅強的，
加油芷慧！
讓我們再冷靜多一些日子吧，
我相信很快會有未來的。
還有這段日子，
真的真的不要把我黨好友/知己，
我不要，
我目前要的是一個人，
冷靜地解決我的問題、我的情緒、我的短處，
那麽以後你要怎樣，我也不知道了！
我說過，不再為你流眼淚，
是真的！
我不要再讓你看到脆弱的我了，
還有我保證，
我為這件事而哭，
只有四個人知道，
他就是子櫻、菀芩、你和我！
我不想再讓別人覺得我幼稚了，
所以，保密哦！

我心，真的很寒冷！

爲什麽我又哭了阿？
不是説好不准哭了嗎？
我不是說過要堅強的嗎?
你知道你再哭下去，
會給人看扁的嗎？
我討厭現在的我，
每天就只會動不動的掉眼淚，
讓人看了不知有多麽的討厭啊！
今天哭泣為的也只不過是，
別人眼中的“小事”一嘬。
或許我post了這篇blog以後，
大家都會開始恨我，覺得我很幼稚，
但我並不管這一切，
我只想真真切切的過著“真正”的生活，
芷慧我不是要抹黑你，
我只是忍受不了假的你！
你在我眼前做給我看的，
都讓我覺得好假阿！
可是你的假，外表看不出，
外表的泥，只是一個“真實”的朋友，不會出賣人的朋友，
但，日子久了，與你想出的日子多了，
終于讓我看穿你的真面目。
你其實只是一個，一開始都在假的人。
開學到現在，你一直在扮到自己有多麽的偉大，多麽的可憐，
無非要的是他人的關心、慰問、體貼。
你就是一個一開始借意對別人好，
過後，那個人你一不爽時，你就反咬他一口。
就像轉校那件事，你自己講不要提，心中卻想著，
“走了過後，一定會沒人想念我”，
結果，每一天你就一直在提著這件事，
要別人知道你是可憐的，那些人就會自動跟你講“不要轉啦”
你心又會高興了！
你真得很假阿！
你令到我提防你提防到很累啊，
很怕你不知什麽時候會咬我一口。
今天，我有堅強到，
我把眼淚一直壓抑，
一直壓一直壓，
直到華語節，我終于撐不下去了，
我要子櫻陪我去廁所，爲的是讓我躲起來哭，
我真的不能不把眼淚給哭出來，
如果我眼淚一直在壓的話，我脾氣一定很暴躁。
在廁所，想要大聲哭，但卻遇上了一個阿姨，
他過來問了問，
我只好把眼淚收起來先，再作打算。
我們離開了廁所，我告訴自己不要再把眼淚流出來，
我不要給江芷慧看到，我不要其他同學擔心我，
所以，眼淚停了，
帶著紅紅的鼻子和眼睛進了科室，
安靜的坐在位子，讓時間帶走我的疤痕。。。
那一刻到現在，我都還未對慧說過任何一句話，
我不想跟他説話，他的每一句話繞過我心裏，我的心都感到無比的寒冷，
再次告訴大家，我不是要透過這篇blog來抹黑芷慧，
這一切純碎是我個人意見！

J1G是個怎樣的班啊？

今天也蠻開心的嘛！
不知什麽原因，
或許是因爲沒有做錯事吧！haha~
其實，今天應該不開心才對的啊！
因爲，好人的華語老師，
原本他要把一些人的名字填進紀律板的，
但是好人的他，聼了我們的求情后，
他是有抄名字，但他不是抄給訓導。
唉~我也不知應該說什麽，
或許如果華語老師，把名字交上去，
訓導會在來找我們，並對我們做些懲罰，
那我們班可能就這樣變好了啊！（會不會有點天真了呢？）
問大家一個問題吧！
我們的班是個怎樣的班啊？
或許外人會答：J1G是一個“黑班”
其實我們不是黑的，
我們就像一張白紙，
一開始都是白的，
只不過一直沒有受到保護，
所以被人污染了，
就這樣，一張白紙，被染成“灰色”了。
這灰色的紙，已經骯髒了，
它需要重新來過，把它弄成漿泥，再烘乾它，
那麽一張白色的紙，依然能夠再重現。。。
希望J1G真的能像那張白紙一樣，
被糾正后，依然是個好學生、好孩子。
加油，J1G！！！！！！

生活上的一個小變化

最近的我，
變了。。。
邊的愛開玩笑、愛閙、愛說廢話。。。
哈哈~
可是，從中我得到了很多很多！
就像與朋友們感情深了一點，親近了一點，
那感覺好溫暖。。。好舒服。。。
雖然，課業落後了一點，
不過因爲認識了更深朋友，
全部都很樂意教我。
無論是數學、科學、抑或是其它的科目。
所以，縂覺得收穫很大啊！
我跟媽媽說了一件事，
媽媽很驚訝！
我跟他說，以前常常罵我的男生，
現在不一樣了，
他們都很維護我，幫忙我，
與我玩閙、一起瘋狂。。。
就像上次，我發脾氣的哭，
他們都在説/問：誰欺負荷媽了？
我聼了，心中流的眼淚已經不是傷心的眼淚了，
而是感動的眼淚。
做個例子：
以前凱翔很不爽我，因我他說我亂亂抄名字給班導，
所以，時常罵我，跟我閙不合作，
現在，不同啦！
時常與我開玩笑，
抄地理東西給他們的時候，他們在嘮叨我，煩我，一直問我問題，
凱翔幫我跟他們解釋，一切一切。。。
真的令到我很感動！
不管怎樣，
J1G我開始愛上你了！！！！！！
我愛你，J1G！！！！

生活的一個小插曲

今天差點就發大脾氣了！
幸好與他們混熟了，要不然他們又要被我罵得狗血淋頭了。
不懂做麽，他們總是那麽的愛玩？
不過算了，玩，誰不喜歡？
可是今天那淑賢一直在煩我哦，
做geografi projek時，又煩我哦！（弄到我跟不跟不上了）
我不是忍咯，換位子啦！
過後那死劉敬涵都不懂是欠扁還是欠罵的，死在煩我哦，
我不就一直罵他咯，他哦又跟我頂哦，頂頂頂！！！
跟不上了課程，不玩了，換位子離開他！
誰知道又欠扁的換過來我隔壁哦！
我不跟他吵，我繼續換位，他又一直跟著我，
我就只好換去偉浩隔壁，醬劉敬涵就沒位坐了。
就醬子，逃過一劫了！
我真得很想打聲的呐喊：tonglongah!!!!!!!!!!!!!!
真得不懂做麽咯！
想找朋友聊心事給他們爽下，可是又怕遇到“守口如瓶”的朋友。
所以不講啊！反正可能過些日子會忘了他吧！
昨天晚上，我在youtube看了2部戯，
這兩部戯都夠我流了一公升的眼淚咯！
我昨天看的是：一公升的眼淚&宮我的野蠻王妃
很感人咯！
這套戯看了很多次，每次看的都是同一個情節，
但是，就是不知道爲什麽，
總是看了又看，眼淚流了又流，情感豐富了又在豐富。。。
這又讓我覺得世上真的不公平咯！
說什麽：好人有好報，惡人有惡報，諾還未報，只是時辰未到！
其實那有啊！
好人永遠都是早死，惡人就可以享受長命和榮華富貴！
不爽啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

我一點也不寂寞！

有人問我，我哥哥走后，我真的變寂寞了嗎？
嘴巴上說：時，寂寞了！
但心中卻沒有一點的感覺。
其實，哥哥不在這樣的感覺我應該是在2年前就習慣了吧！
以前哥哥每天都不在家睡，每次都到別人家過夜，
一個星期甚至只回來那麽的一天，
所以，我是否早已習慣了這種感覺呢？
我不知道，因爲我心中已經對寂寞這兩個字死心了。
對它已經沒感覺了！！！
經過昨天，我才知道其實我不是寂寞，
而是我自己不斷的為自己隱藏秘密，
而弄到自己變寂寞！
所以，我其實一點也不寂寞，
哥哥走后，我的日子與以前一樣沒有改變，
一樣放學回來后上網、沖涼、吃飯、睡覺、做功課。
就那麽的簡單而已！
我唯一變的是學業退步了，但是，友情增加了！
不知道值不值得，就只知道珍惜擁有！
我害怕，我不敢想，
我們班的同學與老師大部分都說，他們明年要轉校和不教了，
我害怕明年會只剩下我一個，我的好朋友好老師都走完了，
害怕明年又要從新開始！
怎麽辦？怎麽辦？怎麽辦？不想啊，珍惜擁有就是啦！！！！！！

老師生氣了！！！！

今天第一次看到家熙老師發脾氣哦！
他真是一個很好很好很好的好人咯！
他心中有氣，但沒有罵我們，
而且還讓我們看短片耶！
其實我也不知道爲什麽他會怎麽生氣咯！
因爲我不想知道，知道后對自己是沒有好處的，
反而還會有反效果呢！
一個人生氣不是要讓人家知道他在生什麽氣，
而是要一個不知情的，純純的人來陪伴，來解哀！
我是否應該感到高興呢？
因爲，我們j1g擁有一個醬好的老師，
可是我們就是身在福中不知福啊！
老師，今天后，要開心哦！！！！！

please give attention!!!

My blog is got some problems,
cannot comment,
so if everyone is need/think to leave a comment,
please try to comment in the chat box...
thank you!

And today is 9/9/09,
so everybody,
is have a love people,
please in today faster go to say : i love u to ur lovely girl/boy
before 12.00a.m
dun let the change go away....
fast!!!!!!

請體諒我好嗎？江芷慧&李佩恩

今天我的心好痛哦！
今天我流的眼淚比起我哥哥離開那天的眼淚還要的多！
我今天共哭了三次，我流的眼淚全都是由我的心流出來的，每一顆都帶這我心流出來的血。
你們可知道其實今天我應該很開心才對的啊？
因爲演講比賽過了，自己講得也不錯，另外我也找回了我遺失已久的圈筆盒，
所以我應該很高興的啊，而且我今天發現班上的其他同學都很關心我啊，那爲什麽我還會痛成這樣呢？
那或許是因爲我的錯！
今天班導念缺交紀錄給我們聼，沒想到我中了一個華語。
可是，我心一直在想，華語每一樣功課我都會準時教阿，何來缺交呢?
於是下課后，我便找家熙老師，問問他，我不想問課代表是因爲我怕課代表會煩。
但是我找了他整個下課好不容易找到了他，知道了我缺交的是那個風箏。
知道是風箏我就知道又是美雪啦！
應該是美雪沒有幫我教上去吧，
那時候我處在生氣和擔心的情況下，於是慧又誤會我發她脾氣，講什麽：需不需要把課業看到醬重哦？
我火爆了，我沒有説話頂他，我沖回班上，剛好一大堆男生把門堵住了，
我便很用力地把他們推開，眼淚又不聽話的流了出來。
他們每一個人，無論是男是女他們都來關心我，但我卻要他們離開不要圍這我，
他們也很配合我。
其實我這次的哭，需要付出代價的，
我哭全部人都以爲我太重視學業了，只是一個缺交都看到那麽中，
事情並不如你們所想的，我哭是因爲我並沒有好好珍惜媽媽做給我的第1個風箏，
我哭是因爲我中了缺交，媽媽知道后不知道會不會擔心。
我不想在媽媽面前出醜，我要把我最好的一面給她看，我要讓她知道其實我在很努力達成她心目中的我。
我答應過媽媽不會有任何的缺交，我答應過媽媽將來要去新加坡讀書，我答應過媽媽要做好孩子，
但是我卻沒有一樣做到！！！！
現在家裏就剩下我與母親相依爲命，媽媽什麽期望都給予我身上，我不能讓她失望，哥哥姐姐們走的走了，就只剩下我一個人而已。我就只好讓媽媽開心，那他心情好，就會對我好一些，那我的日子也可以過得去。
這不是令我最心痛的！能讓我心痛的事情，也不外乎是因爲我害怕孤單這些字眼。
哥哥姐姐們走了，姐姐是會回家，但他一時講要考試這星期不會回家，那我就等於2個星期沒得見他們了。
我又變寂寞了！
其實你們懂嗎？今天佩恩又在我背後罵我，講我一直在死命把課業看到醬重哦，
不只是如此，他還對我發脾氣哦！拿書給我不好好拿給我還飛給我！
我就快給她氣死啦，爲什麽你們總是不搞清楚，再下決定的呢？
他一定又以爲我生慧氣，然後醬對我的咯！
做麽你們要這樣，你們懂嗎，這樣會讓我心碎的，
我心靈的支柱沒了，就只剩下你們，但你們都醬對我，你要我怎樣過日子？
你知道嗎，我心靈上是很寂寞的，我需要你們，你們這樣就=那一把刀擁進我心一樣，
我很害怕寂寞，就是因爲有你們我才不會寂寞，現在你要我找誰來儅我心靈支柱啊？
我每次関起眼晴，想的是你們，已經不再是我家人了，
因爲我跟你們相處的時間比我與姐姐們相處的時間多，那我就會愛你們多一點啊，
可是現在你們要我怎樣啊？放棄學業與你們玩在一堆？
我不能啊！我還有很多承諾還沒實踐，我的父母與你們的父母不同啊，
我父母要的是我考取好成績，而不是像你們那樣草草了事啊！
你們的日子過的一天是一天，我不一樣，一天過了我就沒了一天，
怎樣找也找不回，怎樣補也補不回啊！
我要的是讓父母開心，而不是讓她們擔心啊！
你們可以體諒我嗎？每次給你們誤會我心很不好受的，可是我可以忍，
但這次我絕對忍不了，你們對我實在太不公平啦！！！
你們一句抱歉沒有說，一句慰問句沒有說，一句答覆都沒有，什麽意思啊？
我不知道，我要的是你們，我不要空虛，我要有支柱，我不要空蕩！！！！

比赛来咯！！！

明天就比赛了，结果今天才发现到一大堆问题在我的身上，
那么短的时间怎么改的完呢？
不过我的问题也只是一点点小问题啦，也只不过是时间太多、信心不够而以。
其实不是我不要看着对方的眼神，而是在练习的时候我无法望着对方的眼神，但是在比赛时我能够阿！
唉~结果就酱子自信成了我最大的问题！！！！！！
怎么办？我或许真的真的缺乏自信！
因为，从五年级开始我就开始被训练：演讲时，眼神要与大众接触这观念，
结果你要我一时之间改掉，改去：演讲时，眼神要与评委接触，
唉~酱子是不是有点困难了阿？
老师又叫我哦，讲的时候放慢速度，因为时间多出很多了，
可是哦我一紧张，我什么都会变快，酱我的时间一定又变多咯，酱我又有很多分数被评委扣咯？
酱老师一定会丢鞋子上去了咯？唉~明天要给人丢鞋子阿！呜呜~呜呜~（开玩笑啦）
怎么办啦？我不能够在这里继续抱怨了，我先在就去争取时间练习，
明天我是不会被老师丢鞋子的！！！！haha~
大家请祝福我哦，希望我能完完整整地把稿讲完！
谢谢~~~~~

沒有哥哥的第1天！

哥他終于走了。。。
這句話從我口中說出是多麽的沉重啊！
今天，我並沒有送機，因爲，兩個原因，
一個是因爲我在上課，
另一個是車位不夠坐。
今天我起身后，哥哥就在電腦前做些臨走前的留言，
而我卻沒有說什麽，就只是照慣例的梳洗，
到我真的要下樓下時，我才給了一個擁抱給哥哥，我就下樓了，那時我忍這不哭，
下樓了，我用僅僅剩下的5分鐘寫了一些些的留言給他。
離開家門后，我又再send sms 給他，對他留下幾句忠言。
直到我上了校車，收到了他的sms ，“大笨蛋。。。察干眼淚。。。好好讀書。。。記住我說的。。。不要爲了分數。。。而是知識！ ”
看完后，我的眼淚情不知覺的留下來了，
我的眼淚一直流一直流，從Ampang流眼淚流到循人中學校門口。
我停止了淚水的掉落，但，我始終都認不了，到了班上我又再大哭了起來！
好不容易在班導師節前把眼淚停止了，就這樣一直到第二次下課。。。
第二次下課的鈴聲敲起后，我帶這朋友借我的散錢，沖到了電話亭，到電話給他。。。
沒想到一聽到他的聲音，我的眼淚又流了出來，
我跟他並沒有說什麽，我放了1.40進電話裏，我們彼此就一直在空談，沒有内容，就這樣。。。一直沉默這。。。
他一掛電話，芷慧帶這我從電話亭回到班上，
在班上我就一直哭一直哭，哭到墊這下巴的手掌都濕透了，哭到錦鴻的桌子一大灘水。。。
真是很不好意思！原本我也不知眼淚幾時停的，但是搞笑的文銳，卻在說廢話弄我笑。真得很高興，我能擁有他們！謝謝你們的陪伴與支持！
錦鴻桌子上的眼淚把它取名為“思念的眼淚”，這眼淚是我為我哥哥的成就而流的，它是開心的眼淚，不是傷心的眼淚，我想哥哥也是醬想的吧！
哥，你知道嗎，我以前真得很討厭你哦！因爲，你以前給我的感覺是你沒有把我儅妹妹，哥，現在你還把我儅妹嗎？
哥，我們倆的感情好像是從三年前開始的吧？
當時，姐姐們都搬到宿舍住，家裏就只剩你與我相依爲命，
這三年裏幾乎每個夜晚都是你陪這我，對吧？
我曾經跟你講過心事，你也跟我分享過你的開心事，我真得很高興，有醬的日子會在我身上發生過。
謝謝你幸福的日子，因爲你曾來過我身邊，為我帶來幸福！
我應該要放開心懷，告訴自己要堅強，就算沒了哥哥的陪伴，我也要堅強的過每一夜！
就算沒人陪我聊心事，沒人與我分享開心事，我也可以透過blog把我的心事post上去，與每一個人分享，讓全部人陪我傷心，陪我開心。。。
希望哥哥走后，會讓我學會堅強，要勇敢，不要害怕一切困難！
“雨后縂有晴天，太陽是不會向著你的，快樂是自己爭取的！！！”

我的错失！！！

我看他一直在呐喊着，顿时发现老师不好当！

看他那个那样子，我身为学生的看了都心疼。
一开始以为当老师是个不错的选择，但没想到会是那么的辛苦。
而且苦到会害怕自己会情绪失控的，那真是不敢想象阿！
有人说，他会这样是因为我们这班，
这句话让我觉得好惭愧哦！
因为，一开始我并没有带好我的班，
结果日子慢慢的下来，却变成了一种歪风。
我的班一天比一天的还要糟糕，有时候真的糟糕到很想让我放弃他们！
现在，却因为我一开始没有做好，导致我们班成为了各个老师的负担。
我真的很惭愧，而且对每一个老师都感到很深深的道歉！
我们班真的真的成为了你们的负担，
以前的我真的被他们逼到我无法控制他们了，
现在的我却被现任的风纪给气到无话可说了。
我说什么他都不听，就只顾着与他们玩闹，不理班务，
老师对我们束手无策，班导对我们却非常心痛，
为什么会怎样？
早知开学时不当什么风纪还好，现在当了却让他们胡意非为，
更不对的是，因为我的错失导致现在的老师都受罪了，
对不起老师们，是我这前任风纪的错，是我让你们有了无辜的负担。
现在J1G越来越不像话了，比起以前现在更幼稚了，更爱与老师唱反调了。
几乎每个星期，我们班的同学都在扣操行分，
这些分数真的是很无缘无故的被扣掉的，
但是我不认为在这件事中，我们班没一个人都很无辜，
我觉得这是应该的，这是他们得到的惩罚，谁也不能怨谁！
因为谁敢保证他并没有份吵闹。
现在我真的后悔了，因为看到老师们的呐喊，我更愧疚了，
真的很抱歉，现在我也一样束手无策了！