字

 踏入社会，渐渐的就疏于用文字表达自己的情绪，心情，想法

甚至其实，日常生活的对话，也已经词不达意，时常闹出误会，甚至不解

我很感谢我偶尔还在触及这部落格，看着那鲜少的发文次数，其实我真的很多话想说，很多心里话表达不出， 但却很想有人明白，甚至我清清楚楚的记录着，哪怕真的成为往后的回忆录。 记忆力固然退化，歌词也不再牢记，何况那些真实发生过，但却被遗忘的回忆。 

一篇篇文章的间隔，忙碌的生活匆匆带过，看着看着，原来我早已成长了，原来我在另一个阶段的自己了。好害怕，读着读着，我其实，已经和打拼，甚至，闯荡毫无关系。 哪天我30岁的时候，心智上原来我过得依旧18岁，我会不会感叹，我究竟干了啥。 你说我赶时间吗并不，你说我虚度光阴吗，并不，纯粹，在这个时间点还没遇上让我需要开始的东西。 尽管我知道，未来我极度嫌弃时间不够，或者后悔怎么不早开始，但是我不知道那是什么，我也不知道我现在该怎么开始忙碌重启起来。 

这个月我以为我很忙，后来发现，心里预设了太多最坏打算，于是最坏没发生的时候，把现况都当作无所谓，然后发现预留太多时间给忙碌，突然空洞出来的时间，来不及用充实来填补，就会茫忙盲。 哥也是，看着他以为他回台湾会无比忙碌，和动起来，但还在nua期，一个一点点被打乱的生活步骤。我也慢了下来。也许再一阵子吧，松懈下来的代价找上门，我们又可以实时生存。

2022 年，真的好多变化，很多人从影响中找回自己，找回初衷，找回新的生活方式，很多人不断的在伤疤中弥补，修复，复原，重回轨道，等等。我希望时间那时候的暂时停止，可以带来更多的好的改变影响意识给这世界。 

充电

 最近最有感的莫过于

读着朋友的一篇深夜感言，感叹日子依然过得毫无意义。

去上班像是被折磨，不知道做这些为的是什么，并不是要求回报，反倒是变本加厉被欺负，被欺凌，看不见自己的价值的活着。

曾经我们是一起抱怨的，我们一起感同身受，突然之间我不知道何时开始，

我好像没那么讨厌工作了，我好像不至于拖着身体去上班的心情好几个月没有出现了

估计，从我开始可以回家以后，一个月盼着一个月的到来，一次一次的忙着自己的事，工作的事好像也没有侵蚀我80%的人生，我的生活里还有自己的圈子，我的家人，我的小慕的到来，我搬家的烦恼，这个人的生日，结婚，离职等等等等，还有我学业，还有我那不小心停滞不前的减重减脂生涯。我好像没那么多闲时间，去抱怨我无法改变的事实。或者暂时无力反抗的事情。 

回家，真的是一场充电，起码可以卸下身份，暂时的做回几年前停滞的自己，哪怕一瞬间一个没有责任在肩膀上的自己，一个可以喊一声有人义无反顾站在我们前方的遁甲。 我那位朋友，也因为疫情，身不由己，离归家这词汇，这意念好像遥不可及，所以才不断的在这漩涡不断被吞噬，侵蚀，突然我心里感到一阵子的意难平，与一丝我们当初一起的不快乐，我却快乐起来了，而他还没，我没资格笑得更快乐，毕竟我知道唯一快乐起来的解药，我给不到，也解锁不了。 我无法与世界对抗。 

我哥说，要找到生活的素质，并不要埋头苦干，一阵盲目的努力，做着不快的事，把工作当成未完成的工作，回头看，只剩一身茫忙盲，不知道自己得到了什么，也给不到什么成就自己，虽说说出口很容易，要做到很难，因为取舍，平衡是一个断舍离。对于我，虽然我称不上过得多有意义的生活，但我确定的是我现在过着的每一天都是快乐的，因为是我自己选择的，我没有挣扎求存，我的拖延症，有一天我还是会鼓起勇气把它给干掉，然后觉得一身轻，然后再往自己的身上找到新的拖延症工作。 

这一把还没闯荡的年纪，我真的很想再任性多一下下，我很想再探讨多一下下这个世界。受伤很痛，但伤过的疤叫回忆，自己挖的坑，那个伤疤叫纪念。 我真的不想这一生，白纸般的空洞。