充电

 最近最有感的莫过于

读着朋友的一篇深夜感言，感叹日子依然过得毫无意义。

去上班像是被折磨，不知道做这些为的是什么，并不是要求回报，反倒是变本加厉被欺负，被欺凌，看不见自己的价值的活着。

曾经我们是一起抱怨的，我们一起感同身受，突然之间我不知道何时开始，

我好像没那么讨厌工作了，我好像不至于拖着身体去上班的心情好几个月没有出现了

估计，从我开始可以回家以后，一个月盼着一个月的到来，一次一次的忙着自己的事，工作的事好像也没有侵蚀我80%的人生，我的生活里还有自己的圈子，我的家人，我的小慕的到来，我搬家的烦恼，这个人的生日，结婚，离职等等等等，还有我学业，还有我那不小心停滞不前的减重减脂生涯。我好像没那么多闲时间，去抱怨我无法改变的事实。或者暂时无力反抗的事情。 

回家，真的是一场充电，起码可以卸下身份，暂时的做回几年前停滞的自己，哪怕一瞬间一个没有责任在肩膀上的自己，一个可以喊一声有人义无反顾站在我们前方的遁甲。 我那位朋友，也因为疫情，身不由己，离归家这词汇，这意念好像遥不可及，所以才不断的在这漩涡不断被吞噬，侵蚀，突然我心里感到一阵子的意难平，与一丝我们当初一起的不快乐，我却快乐起来了，而他还没，我没资格笑得更快乐，毕竟我知道唯一快乐起来的解药，我给不到，也解锁不了。 我无法与世界对抗。 

我哥说，要找到生活的素质，并不要埋头苦干，一阵盲目的努力，做着不快的事，把工作当成未完成的工作，回头看，只剩一身茫忙盲，不知道自己得到了什么，也给不到什么成就自己，虽说说出口很容易，要做到很难，因为取舍，平衡是一个断舍离。对于我，虽然我称不上过得多有意义的生活，但我确定的是我现在过着的每一天都是快乐的，因为是我自己选择的，我没有挣扎求存，我的拖延症，有一天我还是会鼓起勇气把它给干掉，然后觉得一身轻，然后再往自己的身上找到新的拖延症工作。 

这一把还没闯荡的年纪，我真的很想再任性多一下下，我很想再探讨多一下下这个世界。受伤很痛，但伤过的疤叫回忆，自己挖的坑，那个伤疤叫纪念。 我真的不想这一生，白纸般的空洞。