致最后一次18岁的我

终于18进入了尾声

一生人的18只有一次

我的18拥有了一段段美好的回忆

身边人来人往

不管谁来谁走谁在身边

我感恩身边有人的陪伴 

18岁的我再见啦

希望未来的自己更长大不少

如果爱着却牵起别人的手

在我心中我不能明白

什么叫做正在长大的爱情

但却是我们心里面彼此爱着但我们却抱着另一个他/她

两个人在一起经历以后

彼此发现彼此的任性

发现我要小孩子的娇滴你要的是扛起责任的长路

于是两人分开

各自寻找新的另一半

不曾让自己身边缺少过任何一个单身的机会

问问那两人分了的情人

在抱着各自的新欢下

他们心里面都回答“我还爱着他”“我在等着他”

我不能明白

你既然爱他先等他

你为什么一定要抱着一个新欢

究竟你是不服气上一段感情

还是你还真的把你的新欢当成救生圈啊

男孩儿

一直在痴心的等待女孩儿回头

男孩儿不是应该放下其他风尘

努力的挽回女孩相信你的爱情

但你现在挽着别的女生的手叫女孩儿等你

你是什么垃圾

是，

女孩儿也是在牵着另一个男人的手

但是你一定要用一样的方式来让大家这样么

我不可以接受

就算达成共识

你我分了，心里还爱着彼此

但我允许你我各自寻找比自己更好的人

我觉得这两个人都好不尊重爱情的可观

到底在骗自己骗对方还是满足自己根本经不起寂寞

是，你们的事儿我不应该插手

更加没有权利过问

可是我对你们这样的态度是气恼的

不愿意成为你们之前的过去

因为我总觉得我是被瞒骗的被利用的

我拜托不要让任何人当救生圈

不要让任何过去纠缠着现在

我不想我很讨厌看到这样的四人行

究竟是我不成熟

还是爱情的价值观可以被扭曲成这个样子

家里不是我一个人的呼吸声

假期以后，也许说

姐姐们开始大学到外头工作

爸妈更加不用说大白日工作，晚上归家吃饭看戏一天结束

其实，与家人的年龄差距蛮大

他们工作我念书

家里时常都是自己待着

只是因为我欲望比人高，自由心很重

所以我才会把大部分呆在家里的时间投放在外头

始终。

假期以后，因为升学关系和新年，

暂时选择不打工，

于是我毕业以后都在宅着，

今天凌晨5.30以前，

家里除了家人们的放工时间，

家里只有我的二氧化碳

电视自己看，书看了又看

话自己说，

可是现在

隔壁可以有一个和我一样游手好闲的哥哥

实在不一样

至少我不害怕在家烧水被烧火了自己救自己

虽然他现在睡觉鼻鼾声吵得不得了

但是好比家里静得我自己都不和自己说话了。

我心里面又在想

我出国念出去了

万一真的赶不及回来，

我就真的和他好几年不能见面了

感觉好失落

所以我们总是被教育

什么都要趁早和珍惜当下

什么都等最后一刻

那时候真的是人生一大遗憾

生日

     青涩的年华即将走入尾声

越靠近人生最后一个一字头19岁

我就越来越害怕了

看见网络上疯传大家的生日照

其实心理面不是盼望有一个这样的生日

而是变成生日是一个让人费心费力的活动

说好的生日就是简单的得到一个祝福

不需要一个人把为了庆祝你的生日

当成一种功课 非得要比自己完成的玩意儿

所以年长一辈的人们

都会说生日要那么隆重干什么

以前我总不能体谅妈妈的想法

我记得我18岁的生日

是我朋友了解我妈不喜欢我往外跑

于是偷偷瞒着我向我家人取得我出街的权利

于是我妈感觉就好象人家都找上门来了

心里再不愿意都必须放我走

于是那天我幸福快乐的出门

满怀被祝福的心情踏出门了

后来回到家妈妈脸色不怎么好看

隔天生日正日我自己花钱买了妈妈最爱吃的蛋糕

上面还写着：妈妈，我爱你

于是那一晚我点好蜡烛等待妈妈陪我许愿

结果妈妈很不耐烦的坐在一旁，整个过程他一眼都没看我

那时候我心真的好酸好酸

切完蛋糕我没吃，他没吃，他去睡觉了，

我就躺在床上辛酸的不断的在哭，一直哭

那时候生气嘛就会硬硬告诉自己 以后我不再过生日了！

后来一提起生日，我脑袋里就会浮现着一幕幕的情景

其实任性的我们会觉得母亲这样做真的很不合理，而且很伤人

但其实，妈妈心里也会更伤的

对他而言，

她的生日没了她的母亲一起过，

生日使他受难的那一天，有什么值得庆祝，

在我心理面，我后来理解到的其实是

生日，会让我妈妈想起她去世的母亲，我的外婆

心里面，顿时醒过来，

0127 是生我养我的妈妈的大日子

哪是我让我朋友陪我欢同喜庆的日子呢

还有7天的生日即将来临了

越是长大心里面最想祈求的

莫过于全家人都安安全全，健健康康，平平安安

我即将要到新加坡升学了

随着工作压力学习压力人际关系

总觉得能回来的时间真的不多

一待就是九年了

我只想盼望爸妈能够等我回国好好的侍候你们多几个十年

你们才可以离我而去

否则这会是我人生最大的遗憾。