第一次

haiz...

到现在也不知该说什么话来安慰自己了！

不过伤心事也别提了。。

忘了就好。。过了就算。。

今天是我第一次想要快乐，

但却因环境问题而快乐不了！

今天派英文成绩！

是我最有把握的一科！

也是我最紧张的一科！

哈哈。。。。

拿到成绩了，

好像在玩二十一点酱，

在那边搏来搏去。。。

终于我算到了准准60。。。

我有种不相信的感觉，

我塞给了其枫让他帮我算！

没想到如此幸运的我，

拿了准准60.5分阿！

哈哈。。开心死我了！

第一次用考的方法，

为自己争取到及格阿！

不过也很可惜的，

班上很多人成绩也不很理想，

而我这种喜悦却无法分享了！

我不想把我的快乐，

建筑在他们的痛苦上！

而我心中自个儿的挣扎着！

今天真是我傻傻的一天！

文盈说她要去香港了。。。

我却告诉她要带手信咯！

他也答应了。。

不过我跟他要求我要会动的米奇老鼠！

哈哈。。笑死我了啦！

我每次都玩他们的！

洁莹说他去纽西兰。。

我却跟他说我要会动会咩咩叫的绵羊！

哈哈。。。笑死我了啦！

也气死他们了啦。。。。

哈哈。。。

你们知道吗！

我只有在他们这两个面前撒桥哦！

因为他们会让我很放心的跟他们相处！

不用伪装。。。不用烦恼。。。

就是如此的顺心！

谢谢你们啦~~

文盈，洁莹！

你们要答应我，

不要轻易的让你们的友情线断掉哦！

成长

我发现我真的懂事了。。。

面对友情我不再畏惧；

不再质疑。。

就很坦白的相处了。。

我啊，此时此刻真的很想哭！

不再是因为害怕，伤心这些悲观因素了！

而是我很感动！

今天的心情，

每一分每一秒，

我都很深刻地记得了！

今天换作以前的我，

一定会哇哇得大哭！

而且心会很懊恼的！

可是我今天一点都不会！

因为我是个聆听者！

今天派了几科成绩。。。

成绩都差到暴。。。

比上次的考试，

很严重的下跌了。。。

国语拿了70分。。

数学拿了刚好的60分。。

Science很幸运的那了42分。。

而华语嘛，老师说是70++， --80

haiz....真的跌到很低！

而我的眼泪阿，

其实都一直很想的爆发出来！

可是我用我的理智，

把我的眼泪压抑下来！

我要告诉自己，

我干嘛要哭啊？

我考试有没有尽力么？

有阿，我拿着一大堆的习题，

做了又做，

问了又问。。。

我有尽力阿！

其实得不到好一点的回报而已嘛！

所以，我就很努力的告诉自己，

成绩只不过是一组数据。。

考试，它只是一个证明！

它仅仅只要证明我们的学习能力阿！

她只是要我们去享受那过程。。。

而不是让我们去享受那痛苦的结果！

那我们干嘛要为那结果苦苦的哀求呢？

这次不行，

下次再来啊！

没有什么事是办不到的！

然而很多人都会向我抱怨，

成绩很烂。。。又不及格。。。

如果连我都哭了，

我还有什么自信可以让他们重拾信心呢？

所以我千千万万不能跨。。。

因为我还要把我聆听者得职责做好来啊！

彦凌阿彦凌，

我相信你一定不会哭的！

因为你已经成长了！

你的泪水不能再白流了，

你要为自己的感动而掉下那珍贵的眼泪！

加油彦凌，

我知道你会成功的！

因为你有在努力，

因为你的每一刻都是真心的！

试后

一次的考试又过了。。。

担子也放重了些。。。

这一次的考试，

真的不能再怨了！

一切一切已成定局。。。

这次的考试。。。

想想。。

除了成绩有点烂之外，

我还学到了[复活]

其实在这段日子里面，

我真的学到了很多！

我也发现了原先的我一直在隐蔽着。。。

我发现了自我。。

我找回了自我。。

以前发生什么事，

我都选择逃避，

那是因为我害怕被伤害！

现在发生什么事，

只要是真心需要到我的，

我都义无反顾的帮忙。。。

可是不会像那种感情用事的！

我会选择使用我的理智！

最近又真的有交了个朋友。。。

它就是[理智]啦。。。

因为它，

我的眼泪不再轻易的滑落！

因为它，

我的生活不再轻易的悲痛！

因为它，

我寻回了乐观的我！

我真的懂事了很多！

今天早上，

我傻傻的问了一个孤单的人，

[以前的我是不是比较认真阿？]

[而现在的我是不是太疯癫啦？]

他给我的答案，

就是那真实的答案！

回想起以前，

我是那种时而认真，

时而疯癫的人。。

可是呢，

今年不知怎么的，

一整年下来都是疯疯颠颠的！

哈哈。。。

为此答案，

我应该要做出什么改变呢？

我不是要变回以前的我，

我只是想要对我的生活应抱有严肃的态度！

说真的，

之前那段日子，

真的让我很累哦！

我觉得有种像活在地狱的感觉！

时常要迎合他人，

而做出自我的牺牲！

现在不会了。。。

因为懂事了，

所以更要告诉自己，

[做自己就好了，

不要让自己的生活时时刻刻都那么悲痛！

想东西，

不能够转牛角尖。。

不能够只想坏的，而忘了有更好的东西等着我！

所以，对生活应抱有满足的心！]

彦凌，你还要当回以前那懦弱无能的彦凌吗？

不，一辈子都不会当！

以前的生活，

只可以作为一个借镜，

而不能当作个参考！

所以，我会好好的让自己的生活更多姿多彩！

现在的生活，

是有很多的颜色在等着我，

为他们一一的涂鸦！

所以，我不能够放弃自己对自己的理想和承诺！

我会好好的守护我的承诺！

我的家

今天搭巴士回家。。。

下了车，

独自地走在一条热辣辣的大路。。。

经过了一家便利商店。。

看到了一个如此现实的社会。。。

和一个父亲维护孩子的一面。。。

事情发生的原因发展。。。我不懂~

我只看到了如此的画面。。。

两个女生在争吵着某些事情。。。

而一个父亲却站出来说，

“不关我女儿事，我们家的女儿很有家教的”

过后两个的女的就打起来了。。。

而我看到的呢。。。

就是身边的人，

并没有制止。。。

反而还在耻笑着他们两人像疯婆子一样的打架。。。

这一幕真的让我很冷。。

为什么世界上的人就是如此的现实呢？

我很想向前去制止。。。

不过以我能力是不可能的！

在这种情况，

不能冲动。。。

因为我知道家中有人在等我回来，
我不能让自己有事。。。
我能做的就仅仅的希望他们好好的商谈！
有了家人的感觉，
其实真的很幸福！
伤心难过的时候，
我可以告诉自己我还有家人的安慰！
快乐喜悦的时候，
我可以找到让我分享的地方！

在此时此刻，

我为我感到有家人的陪伴而哭泣。。。

掉下那幸福的眼泪！

我很感恩。。。

我有那么一个幸福的家。。。。

谢谢爸，妈，大姐，二姐，还有我哥！

谢谢你们给了那么温暖的避风港给我！

我爱你们。。。

永远爱你们。。。

海枯石烂。。。天长地久。。。

在恋人的身上用不着，

但却可以用在我们的感情上！

luv u all of my family....

urs alway is my best...

urs alway is my favourite!

luv urs....

thank you for urs....

because all urs give me a warm house....

thank you...

muacks....luv urs...

我♥生活

我喜欢平凡。。。

我不喜欢与他人做出比较。。。

我喜欢我的生活。。。

我喜欢我有主见~

我有我生活方式，

不需要模仿。。。

不需要去费尽心思的模拟。。。

每个人的生活，

固然是不一样的！

有的喜欢热闹。。

有的喜欢安静。。

有的喜欢幸福。。

有的喜欢轰烈。。

有的喜欢平凡。。

有的喜欢被瞩目。。。。

而我却坚持着属于我的平凡！

在我的生活里，

我是最特别的！

我拥有一个完整的家！

我拥有疼我的姐姐！

我拥有教我的哥哥！

我拥有爱我的父母！

就是因为有了他们，

我的生活才得以独特！

我的生活才会如此的美满！~

我喜欢我的生活！

我不喜欢拿自己跟别人做出会伤害自己的比较。。。

我反而较喜欢跟能教导我的人做出比较！

因为这样我的生活才不会痛苦！

因为这样，

我可以做个真真切切的快乐的小孩~

我爱我的生活，

我会好好的疼爱我的生活！

我的生活因为有了你们的存在，

所以才独特~

忙碌

忙碌了一个星期，

今天才能好好的休息一顿。。。

可以迟睡的夜晚；

可以迟醒的早上；

可以无限的休息。。。

突然间觉得。

周末是最好的一天~！

可以让人们做喜欢做的事。。。

所以，

我爱上周末了~

这几天连续不断的考试，

真的有点累的！

不过最累的不是这星期。。

而是下个星期的考试！

下个星期，

什么我最讨厌的科目的要考了~

明天就考国语跟历史了。。。

越爱的科目，

我就越怕了！

国语跟历史其实都很简单，

可是他们却要运用到我的脑阿~

国语要背，

历史更要背~

真的很害怕“背”阿~

不过没法啦。。。

试还是要考得！

这几个考试阿，

其实我很想乱圈的。。。

可是我要乱圈之前，

我的头脑闪出了一个画面。。。

那就马桶啦！

哈哈~~~姐姐欠我马桶一餐！

为了他，

我拼了啦！

考试考试，

快点过吧！

我很期待捐血运动的到来啊！

在大礼堂举行哦~

所以，真的很期待阿！

接下来的日子，

我真的要努力了哦！

我要篡改我的一生~

我要让我的生活更美好！

我要让我的生活，

拥有更多的笑声！

加油哦！

期末考前

明天就考试了。。。

现在该步入冷静期了吧？

面对着明天的华语，

有的是信心！

可是我是否能用这信心面对我其他的科目呢？

哈哈~~~

是不能的!

因为我跟本没读过书！

我仅仅只专攻在华语，历史，英文，国语而已阿！

然而。。。？

其他的呢？

erm...深呼吸！

这次与家人的打赌不懂能成功与否？

马桶餐厅，

你是否会等着我的到来呢？

这次的考试，

我真的有努力过的阿！

所以可别说我有偷懒哦！

虽然我只是心不在焉了一点！

这次的考试，

我真的没有压力哦！

我很轻松的！

或许是因为有了个开朗的心情吧！

所以，对待的事情，

也很平凡化了！

可是不是不代表我不重视哦！

我只是换个角度去想东西而已！

简单就是美！

哈哈~~~

明天的考试，

大家都给我加油哦！

不能气馁的，

要为自己的未来着想哦！

我还想以后看到你们的！

二居，

你们也加油哦！

学会会自己而活！

我用了一天半的时间，

去思考了一个我很执着的问题！

有时候，

觉得自己没用，

是真的没用吗？

不，我不是没用！

我只是学不会冷静！

我只是学不会分析！

所以，我不没用的人！

我的自责心。。。

自责，是我一生面对最头疼的问题！

做错了一点点的事，

我却可以看得如此的严重！

觉得自己错完。。。

很惹人不爽！

其实，我只是多心了！

有时候我真的很介意，

别人对我的一言一语。。。一举一动。。。

那是因为，

我做错了？对不起丫！

就这样而已。。。

然后就傻傻的哭了一整天，

然后就为了那句话，那动作，

去改变自己！

到此时此刻，

我才发现原来我的一生，

并不是为我自己而活，

而是为了他人而活！

好没主见哦！

兜兜转转才发现，

原来我曾经傻过的！

为了那不值得的友情，

让自己哭得半死的。。。

我才发现我真的很傻！

为什么我不要放手，

让自己真真切切地为自己而活呢？

友情的真假真的对我很重要吗？

我想活在这世上，

不由得不告诉自己，

世上没有一件事是真挚的！

既然如此，

为什么我要如此的执着，

一段友情的真假。。。

一个笑容的真假。。。

一个记忆的真假。。。

真真假假的，

已经分不清了！

为什么我还要去执着，

属于与不属于这傻瓜问题呢？

有些事其实不一定要完全拥有，

只要曾经拥有过那不就好了吗？

这段友情，

虽然是很虚假，

但它也有为我曾经真心过！

为何我还要去追根究底呢？

为什么不让自己活得自由呢？

为什么我就是要执着困制自己呢？

足足想了一天半，

无时无刻的在想。。。

我是不是该放手了？

我是不是不要再那么的执着了？

我是不是应该培养属于自己的主见阿？

我是不是该为自己活了阿？

原本以为我会被限制于自己的框框里，

会永远都无法自拔！

可是就在今天，

思考这问题的时候，

我让自己的心胸开阔了！

我不会再去分我身边事情的真伪！

我只想选择让自己

活得自然、快乐就好了！

我不要再为了别人的一句话，

而伤心，而改变！

淋过了一场雨，

真的让我清醒了很多！

现在的我，

只想在我的脸上，

一直一直得挂着笑容！

挂着我那小酒窝！

学会我自己而活！

坚强的生活

我最近到底是怎么啦？

不是答应自己要坚强？

要习惯一个人的吗？

为什么现在我只想远离他们啊？

为什么我那么的想要人的陪伴阿？

[陪~陪~陪~

你的生活不需要人陪的阿！

做么你要这样啊？

你让我很辛苦啊！]

日日以泪洗脸的日子，

谁能明白？

日日痛苦的日子，

谁会过问？

我真的成的很辛苦。。很累啊！

究竟何时何年何月我的人生才会正常啊？！？

我的累，

真的很想跟人倾诉。。。

但是我的“聆听者”也听我说心事到烦了！

我还敢跟人说吗？

我还有信任的人吗？

我还有真心为我的朋友吗？

朋友没了。。。

家人淡了。。。

我对自己也失去信心了。。。。

我的人生，

还能靠着什么生存下去啊？

我真的不懂了。。。

我真的不想再伪装了。。。

可是活在这世界，

我能够放任自己做回自己吗？

我害怕当我一携下那面具，

我的生活会被再遭受到伤害~

我很想这一切都仅仅是个假像。。。。

多渴望有着一日，

一睁开眼的时候，

全世界都活得像童话故事。。。

不会有虚假的人。。。

不会有伤害我的人。。。

只有关心我的人。。。

只有劝导我的人。。。

这样我就能放心的拆下我的面具！

多么的想有一天，

一睁开眼，

我已经不生存于这痛苦的世界。。。

可是，

算吧，这一切都仅仅是个想象。。。

不会有实现的一天！

人的生活就是如此的艰辛。。。

不会有喜的生存，

就仅仅有着那悲的存在。。。。

颓废的生活，

真的不想再有了！

坚强的生活，

请回到我身边吧！

算了就能吗？

今天我才发现自己彻彻底底的错了。。。。

我竟然可以违背自己的良心！

我竟然可以跟一群没有良心的人生活！

我觉得自己真的好过分！

他们做错，

我竟然可以闭上双眼，

什么都不理！

事不关己的隐密在一角。。。

我最替自己觉得羞耻的是，

我竟然会为了让自己更舒适，

而选择了与他们当朋友！

我真的还是人吗？

我真的很迷糊了！

我真得越来越不知道自己的人生到底在做什么！

我不知道我的人生是怎样了！

我对我自己真的很有恐惧感！

我觉得自己错的很离谱阿！

我的生活，

真的越来越迷糊了。。。。

我已经不知道属于自己的前方，

在哪儿了。。。

我很想选择沉默，

可是我内心的挣扎很激烈。。。

我已不知所措了。。。。

我越来越讨厌自己了！

讨厌自己的无理取闹。。。

讨厌自己不会尊重自己。。。

讨厌自己如此的自私。。。

我究竟还是个人吗？

为什么我要维护他们？

维护那些坏人阿？

为什么？

为什么我会为了那无价值，无意义的友情，

盲目的付出呢？

为什么我这么的可以没有人性！

我还是我吗？

我还是最原始的我吗？

真的很想离开这世界！

离开这烂鬼地方！

我不想在生存阿！

这一切都让我活得好没意义啊！

为何我还要苟且偷生？

我恨我！

我很恨我自己啊！

恨自己为什么当初要挽回这段友情！

恨自己会结交如此没人性的朋友！

我啊我，

竟然为了不让自己孤单的生活，

我竟然用我自己的尊严换取了那无人信任的友情！

我啊我，

真的是最失败的人啊！

一直得靠着别人生活！

我何时何月才能够为自己生活啊？

我的人生故事，

何时才能因我而精彩啊？

我真的不知道啊！

我就是如此的讨厌自己！

羞耻

心中很多话想说。。。

但却被堵住了！

我们之间的门坎，

只要被我一打开，

那就会无法再收拾了！

我不想，

我不想闹到这样的地步！

我很想好好的把我想说的话写在此博客，

可是总是会被她看见。。。

唯一被她看见的，

就只有我心中那个宝箱！

那宝箱就只有我一个人能开启，

没人会透镜我心思！

我今天很不高兴，

心情很差阿！

我只想把自己给关起来，

灌自己喝那孟婆汤。。

让自己忘记掉一切记忆。。。

从新的活过！

如果人生有的重来，

我一定会选择不会活下来。。。

因为这世界，

真的不适合我！

这世界如此的残酷，现实，虚假，

我真的活不下去了！

我只想狠狠的碎过一切记忆。。。。。

不想让我的生命，

曾经有你们的出现！

我因为当过你们的朋友，

而羞耻了！

X依赖

今天阿，

我很倔强的，很努力的告诉自己，

我的人生不一定要陪伴！

我的人生不一定要时常被关心！

我的人生不一定要别人的疼爱！

我自己一个人也可以！

我不想依赖，

我觉得依赖的生活，

只会让我活得更懦弱！

我渐渐的只想远离依靠的生活。。。。

我只想孤独起来。。。

我只想坚强起来。。。

我不喜欢被围着的感觉。。

我只想一个人！

一个人的生活也不错嘛。。。

喜欢离开就离开。。。

喜欢笑就笑。。

喜欢哭就哭。。

喜欢傻傻的望着天空就望着天空。。。

喜欢唱歌就唱歌。。。

喜欢一个人就一个人！！！！

[每一个人都有自己最特别的时候]

喜欢溜冰的人，

就算他的生活多么的渺小，

但只要他穿起他的溜冰鞋那一刻起，

他就是世上唯一的人！

而我，

生活的虽然很沉闷，

但只要当我一个人的时候，

我就会觉得我是世上最幸福的人！

因为在我的世界，

并没有丑陋，

只有童话故事的情景！

有时候一个人不是个罪。。。

有时候一个人不一定代表很孤单。。。

有时候一个人不一定没有朋友或家人。。。

那个人只不过是厌倦了这样的现实生活！

那个人只不过是想逃避一些东西！

那个人只不过是不要他人打扰！

因为放弃过，

所以伤痛过，

最后选择什么都不要，

就仅仅的一个人！

我相信一个人的生活，

是可以很幸福的！

虽然现时的我习惯不了！

可是我也一定要逼自己，

因为一群人的生活，

让我很难喘过气来。。。

我不想在一群人里，

对自己做出比较！

人的一生，

绝对不能拿来作比较！

否则那是险自己于困境而已！

人只可以学习，

不能比较！

属于我自己一个人的生活，

是可以很精彩的！

真的不会再去关心一切了。。。

我只想做个孤零零的人。。。

真的不会再去向他人诉说一切了。。。

我不想活在依赖的生活。。。。

寻找自己

今天是我第一次封章，
心情真的很紧张！
紧张到自己在做什么也不懂了！
我只知道，
我一直频频的出错！
觉得真的很连累！
可是还是一样的度过了！
我今天第一次穿全制。。
觉得真的很幸福！
虽然是热了点，
可是也很甘愿啦！
其实我有很多话想说的，
可是就是因为现在心情超不好的，
没有心情写。。。
因为我只想哭！
————————————————————
我觉得阿很愧疚哦！
虽然他的心事我不是很了解！
可是我却一点儿也帮不到他！
我的朋友（姐姐的）
他现在心情超不好的！
而且还很悲观，内向。。。
他现在面对着各方的压力。。。
那些压力把他逼得紧紧的，
好透不过气来！
我的心很想帮助他，
可是我却无能为力！
我跟他走的路线不一样。。。
思想也不一样！
我很想用我以前克服自己的方法来劝导他，
可是由于我的想法都很偏激，
我不敢阿！
我害怕我不仅帮不到他，
而且还会连累他更颓废！
我克服自己的方法，
全部都是让自己跌过再爬起来的！
这需要很坚强的人才能做到的！
如果一个并不是很坚强的人用了我这方法，
我害怕他会比现在来得更糟！
当我失落的时候，
我很庆幸我有日记可以跟老师哭诉，
老师会劝我，鼓励我。。。
可是他呢？
他已经毕业了。。。
已经没有日记可以跟老师分享了！
他必须自己承受一切的痛苦！
自己跟自己分担压力。。
自己跟自己伪装。。。
自己跟自己生活。。。
看到他这样的生活，
我有种感触！
我有种冲动，
我很想去安慰他。。。
可是我就是无能！
只能看着他一字一句的痛苦，
却不能释放的痛，
我觉得我好无能！
连一个朋友有难，
我都帮不上忙！
我很想开导他。。。
我很想让他站起来啊！
可是我能做什么啊？
我就惟有眼睁睁的看着他受伤害咯！
哥哥，站起来吧！
我想告诉你，
[做自己想要做的事]
[想要发泄就让自己发泄]
[想要哭就让自己哭]
[心很痛就让自己痛个够]
[想要哭诉就找我们这一家]
[心中很矛盾就让自己先停止思考，休息]
[半夜睡不着就让自己去做想做的事]
总之凭着自己的感觉，
去解脱自己的压力！
压力是不能隐藏的。。。
越隐藏就只会越痛苦！
让自己在站起来吧。。
一切都会好的！
加油！
虽然帮不上你，
但我真的真心祝福你：
[能够找到自己的需要]

我

今天哭了两节。。。

我顿时觉得我很没用，

因为时常在别人的面前落泪！

可是今天的大肆放泻，

真的让我的心舒坦多了！

在伪装的我，

今天终于把那面具给摘下来，

做回真正的自己了！

心中那舒畅，那自由，

是我很久都没感觉到的了！

今天也终于我把两个月的泪水，

一次过的发泄出来了！

心，真的舒服了很多！

我想眼泪给我哭干了，

以后应该不会再轻易的哭了吧？

我不想再提我哭的原因，

因为一切都已过了！

[哭过就好了，伤都会好的]

我的伤也慢慢的在痊愈了！

虽然不会再像以前那样的完美，

可是我却可以因为它活得更坚强！

今天傻傻的我答应了自己，

今天绝对是最后一次的哭泣！

我不会再次轻易的在我班落下不值得眼泪！

为了我以后的考试，未来，

我不会转班，

可是你们的一切一切不会再跟我有任何的关系了！

我不管你们的名声了。。。

我不管你们的惩罚了。。。

我不管你们的哀愁了。。。

我不管你们的喜悦了。。。

我只要好好的把我的酸甜苦辣给管理好，就好了！

因为在你们眼中，

我就是不值得！

所以，今天以后，

我都会做回自己了！

因为做自己才是最真实！

我以后会常笑了。。。

多笑，才是真正的我！

雨天

今天第一次哦！

第一次站岗的时候，

会放弃再站下去的勇气！

那时候，

我很想撑下去的，

可是我的头真的很痛！

而且我的心不断的嚷着要回家！

而我也终于比不得已的放弃了！

haiz...谁知我的放弃，

惹来了很多的不便！

因为没有人代岗，

结果要服务股自己在比赛后，

帮我服务。。。

haiz...对不起丫！

今天回家的时候，

是淋着雨的！

在这过程中，

我想了很多东西。。。

觉得这次的雨让我又觉悟了一次！

我爱上了淋雨。。。

因为它真的能够舒解压力！

这次的回家旅途，

我并没有一个人！

我有人陪的，

所以很幸福！（那人是女的）

[我领悟到很多事，

都由不得自己作主，

可是却可以让自己去改变！]

所以，

很感谢今天的雨天，

让我又有了一股新的想法！

今天一定要成长，

也要告知自己，

要把身体养好！

我不想再这样的不负责任了！

文娱晚会。。扯铃

循中-圣家

女强人记

哈哈~~~

在哥哥多次的激将中，

今天我终于看到自己成长了！

我决心不再依赖了！

我要孤立的成长。。。

一个人的生命中，

不一定要人陪伴的！

有时自己一个人，

也是很幸福的！

所以阿，班导介绍我的[叶子]是不错的！

[我一个人吃饭旅行到处走走停停，

也一个人看书写信自己对话谈心。

有时候心又飘到了那里，

就连自己看也看不清，

我想我不仅仅是失去你。]

哈哈~~这首歌深刻的告诉了我们这些孤单的人！

有时候我也很想受一个人的生活啊！

所以，我学会独立了！

靠自己双手取得自己要的！

靠自己的毅力去完成自己的承诺！

我啊，真的不能再懦弱了！

以前的我。。哈哈～～

时常哭！

现在的我什么都学会忍了！（只是有限度）

我的人生迈进了一步了！

加油哦！

我要做个女强人！

风气

到底我该怎么办？

到底我该用什么方法来发泄阿？

我真的崩溃了！

我真的很想崩溃阿！

在你们身上我寻找不到幸福，安全！

我也很想跟你们一起讨论，

可是我知道是不可能的！

叛逆时期。。。

这是真的吧？

你们的事，

我很想帮忙，

但在这社会上，

我这不叫帮忙，

而叫多管闲事！

所以放弃了。。。

今天我跟一个人讨论这话题，

他骂很笨的！

我这样光明正大的把这样的话题写了进来，

他们一定会发小孩子脾气的！

然而，我其实很想大声地告诉回他，

他们干得出怕什么认啊！

可是我的勇气消失了，

我的懦弱把我给拉回来了。。。

我跟本没资格，

干嘛要管你们那么多阿！

何不让你们自生自灭叻？

我又不是老师，

我需要这样做吗？

阿鼎说得对，

这种事每一班都有，

而且还是家常便饭呢！

然而，即然是社会的风气，

我干嘛又要阻止呢？

你们要给回你们咯。。。

我自己做会自己本分就好了！

我放弃了，

我不管了！

让我心死的班

这一班阿。。。

我真的很头疼！

我可以不要再容忍这一班了吗？

强迫自己去容忍你们，

已经不是一时三刻的事了，

我真的撑不过去了！

我对你们真的很透彻的失望。。。

我很想不顾一切的抛下一句，

[我的朋友阿，你们变了]

我真的很想，

可是我却还未搞清楚状况！

究竟是我变还是我的朋友变了阿？

这一次，我恨起这班来，

已经不关他事了！

而是因为班上的人都“叛逆”了！

我很讨厌你们上课的情况。。。

我很讨厌你们那不懂事。。。

我很讨厌你们没有顾及他人感受。。。

我很讨厌你们做事不分青红皂白。。。

我很讨厌你们拿不配合！！！！！！！

一个都没有。。。。。。

为什么啦？

你们以前不是很团结的吗？

现在呢？发生什么事啦？

上课总不会给与配合！

办不到的事又顶撞老师！

练习什么比赛都好都不配合！

到底你们发生什么事啦？

就连老师发脾气，发恶，发凶，

你们却当他是透明的！

我很讨厌你们啊！！！！

可以学会尊重吗？

忍了你们足足4个月啦！

我已经很强迫自己的不去理班上的纪律了！

可是你们却得寸进尺！

英文的choral speacking是个很好的例子！

楚欢带你们带到那么辛苦，

你们却一点也不给与配合！

要他当个傻瓜的自弹自唱！

你们算什么意思啊！

不爽不就不要参加咯，

需不需要在那边发脾气哦！

需不需要在那边乱乱玩啊？

需不需要在那边打来打去阿？

我也不知今天发了什么神经，

竟然会去帮楚欢叫你们安静！

结果却惹来我更讨厌你们！更恨你们！

真的不爽的话，

不就不要出声咯，

不需要在那边搞破坏的咯！

我真的很生气啊，

就连好朋友也是这样！

我真的心碎了。。。

我真的很想转班了！

我撑不下去了啦。。。

看到你们，

我真的很累啊！

甚至很想死掉他算了！

我真的很想脱离你们，

不想再看到你们！

你们给我最多，

也伤我最多！

同时我心也因你们更碎了！

我决定放弃你们了啦！

再对着你们，

我发疯了啦！

请不要再逼我了。。。

我只想快点逃离你们！

让我心死的班。。。

生命的短暂

在我生命中，

我会得到什么？失去什么？

我想这应该是个未知数吧！

其实阿，

昨天晚上两点，

还睡不着，

我便想了一个很远但又很近的问题！

我老的样子是如何的阿？

我老了后我的生活是我想要的吗？

我闭上眼睛，

想了很多快乐的事，

我看到自己很幸福的，

跟我的家人围在一起娱乐。。。

我看到自己很荣耀的，

跟我的同事挤在一起在工作。。。

我看到自己很开心的，

跟我的朋友一起逛街，聚会。。。

我看到自己很享受我的每一天生活！

可是，转了个弯，

我又想到了，

我能有命活到那个时候吗？

人生是一场赌注，

不知道何时会赢，何时会输！

人生并不是完全掌握在自己的手里，

有时还要看天而走！

如果我一味着对我的人生谈[快乐]，

我想在我的赌注输的时候，

我会输得彻彻底底！

因为我虚度了我的光阴。。。

因为我浪费了我的机会。。。

因为我错过了我的记忆。。。

当我想着，

我可以活到一百岁，两百岁时，

我就会轻视了很多的问题！

明明趁早可以做的事，

自己却以为有很多事可以慢慢做的时候，

自己错过了一次又一次的机会。。。

唉~很叹气的说，

我有很多梦想还未完成，

这些梦想其实现在可以做到的！

只是全部都是up to me。。。

自己的意愿不够坚定，

是不会让自己走出鬼门关的！

昨夜想了又想，

终于想通了一件事！

以后来不及做的事，

我要现在做完它！

因为我不想再浪费我的任何一分一秒！

朋友阿，

不要以为小小的一个问题不重要，

如果你不理会那问题，

最重失败的是你！

人生的生命，

其实很短暂的，

不要再虚度光阴了！

为自己赶节拍的人生，

坐上一班列车吧！

不会了。。。

我的朋友阿，

我可以问你们一个问题吗？

你们当我的朋友，

会辛苦吗？

会觉得很累吗？

一直以来你们是真心地帮助我？

还是傻傻的敷衍着我？

一直以来我在你们的面前，

是个毫无意义的小丑？

还是一个真心对待你们的小丑？

你们知道吗？

我很冷啊。。。

我很害怕啊。。。。

我很害怕在这一刻，

就是有人在唾骂着我！

我很傻对吧？

一直渴望着童话故事里的情节就是我的生活！

属于我的世界，

都是真心为我的！

都会倾听我诉说。。。

都会分享我的快乐。。。

都会分担我的哀愁。。。

都会和平的，

幸福的活在一起！

可是现实的世界，

就是要破坏我的一切幻想！

朋友之间，

不够坚定！

家庭之间，

不够信任！

师生之间，

不够沟通！

我啊，真的很失败！

连个责任都做不好！

为什么，

为什么我就是要那么的不平凡？

为什么我就是不能当个普通人？

为什么不能彼此一起付出真心？

我累了。。怕了！

害怕被伤害。。。

可是我总是害怕被别人伤害，

那我可有想过我又没有伤害过人啊？

我相信一定会有！

不过只是那个人大发慈悲，

没有跟我说，

一直在容忍我而已！

友情可以被坦白的！

友情就是要经历坦白的，

这样才会让那友情过的光明正大！

我觉得啦，

我是那种上害了人家，

自己却不懂的死人头！

哈哈~~

我真的是很坏！

我可以公平点吗？

我的友情，

其实很简单！

我要的是坦诚，

我要的是真挚，

我要的是没有利用！

就那么的简单，

可是为什么我就是一直的得不到？

得不到，不要紧！

我还会靠着自己的信念，

去追寻！

但是，为什么在我真心付出的人身上，

要一直的伤害回我呢？

要一直得利用我呢？

我真的不想再看到你利用我，

否则我真的不知道接下来，

我还会干出什么事！

请你不要再利用我对你的信任，

对你的真挚了！

我也不会再为你付出，

因为就是不值得！

我情愿把我一生的感情寄托在一些死的物品上！

也不愿再苦苦的哀求你了！！！！！！！