一定要

如果没有文字障碍，可以把想说的都一一清晰的说出来
那是多舒服的一件事。

真的是结束了，
旅程真的结束了。
我曾几何时真的很迫切的希望自己可以回家，
我没有对这边很留恋，我真的想家。
可是一起相处的人，却是会被想念的。

从中学毕业以后，
也很少长时间的腻着哥哥，就偶尔做些我们两兄妹做的事
这两个星期，
从他说他包办我的所有，
到看到其实也在用储蓄充实我的生活，
到我觉得自己占据了他很多的自由，
到我觉得自己的出现是多余的，
到我意识到我来台湾的目的没有达到。
到我真的在离开的两天前，已经开始不舍得了。

骑着机车在你背后，我感觉到的是温暖和保护。
你说过保护不是在你面前帮你挡下所有，而是默默在你背后，省略过你从不知道的危险。

这一次我们多了很多很多在一起的回忆，
看到了彼此弱掉的自己，但是也学会克服。


如果这是上飞机前最后可以告诉大家的话，
我想说，我是害怕死亡的人，一个很胆小，和鸵鸟一样怕事的人。
我怕死，因为我真的很多很多以后还没实现。
我还没有做一件我引以为傲的事情，
我还没有交一个我爱却也爱我的人，
我还没有学会爱家人，
我还没有做一个感恩上帝让我做人应该做的事情。

我还没有试过帮助身边的人，让他们真心的笑。

我不想要离开一个我什么都没留下的世界。

我21岁，却越来越转牛角尖，心态越变越糟，得一想二。
处理不好的友情，
越变越糟的家庭关系，
越来越没自我的自己，
最近拍起照，都快发现自己快要连笑也不会了。我的自信去哪儿了。


每一次看到有人离世，当下总会告诉自己要珍惜眼前人。
但永远都只是光说不做。
得过且过。

爱我的人
请你们相信我真的爱你们
我只是不知怎么表达
很感激你们给一个不懂事的我一个任性的机会

虽然你我还没学会成长
但我会努力一步一步改进

我爱你们。
李彦凌，请你要越变越好。
请你做一个你要的自己。

任性也喚醒不了自己

我又任性了一回，可是依然沒有什麼改變。
我依然沒有做任何印象深刻，跨越我底線的一件事。
這個假期說好讓自己過上一個有意義的生活，
於是，工作沒有做，校慶沒有回，錢沒賺，卻開銷更大，
還有很多錯過的事，
少了掃墓的機會，回學校幫忙佈置的機會，膩著哈哈涵的日子
錯過錯過，還錯過繼續健身的機會。

你說來台灣我後悔嗎？
也沒有什麼後悔可言，也許是遺憾吧。
在台灣我的語言能力像下雪一樣的急降，很少接觸人群，
結結巴巴的口吃，看見朋友選擇躲藏而不是打招呼，光明磊落。
全因····自卑。

很多地方，都是舊地重遊。
我們去了很多旅遊勝地，也許可言經過吧。
在我心裡，究竟，在想什麼，這一刻我也停頓了。

我的心情很孤僻。但卻要裝得併不是。
我膽小怕事，很多機會碰也不敢碰。
我過度憂慮，自以為在體諒，但卻在製造麻煩。
我對他人過高要求，卻自我貶低，於是什麼都覺得遇不上對的人。

很久很久以前，我懂愛，但如今卻表達不出。
我自我對話很強，但如今卻無法運用文字將我心打開。
為什麼人人越變越好，我卻越變越糟？
憧憬了更好，換來的卻變成變更好是癡人說夢話/

我不是很愛鼓勵自己的嗎？
為什麼現在只剩下自我貶低？我其實還蠻看不起自己的。
我感覺到自己多麼的像鴕鳥，只會躲，卻不願面對/

究竟何時我會清醒過來？
何時我會努力起來？
何時我才能做我要的自己？
何時我才能勇敢面對，不再膽小怕輸 ？

何時我才不再像那個我討厭的自己。