是我想太多。

 继上一次，终于人生有所变化，我的想法也有了一点的persistent

我离开AH了，不仅仅只是WARD4， 还要是AH 这整个几乎我踏入也没有我地位的地方。 

我成功的做到了一场自己出发的solo trip

我变了PR？ 我做了很多决定？剩下的，还是我。 

到底为了躲开而离开 vs 真的到时间抽离 两个说法那个会更好？

我知道离开需要适应，我只是在适应。也不可以把当初恨不得发生的一切，换成现在一句哀哀自怨，别人眼里的你活该，早知当初。 当初是你自己的选择。 

我没有后悔说真的，我只是脱离了，但没有得到理想的。简称贪心吧。

我知道的就算我再爱nursing，继续待在那边，有一天不爱了，也是一样的结局。

是我说的，不到处转转，怎么知道什么才是自己要的和适合自己的。 

面子这东西，留给别人，真的有回应吗？不是变本加厉吗？

我买一个耳机，也可以遇上一个让我等上四个小时的人，我却依旧在等，我在委屈自己，还是证明这个世界每一个人都可以被原谅？嗯，我还是在委屈自己，因为童话故事，八点档桥段不会发生在我身上。我在等奇迹？ 有需要别人耐心的人，总遇不到愿意原谅和包容自己的人，而愿意包容原谅别人的人，却不断的遇上不懂得珍惜一直刮取我们的善良的人。世界真矛盾。多一分自私不好吗。每一次狠下心的时候，都觉得也许这个人不一样，他也许真的有苦衷。才发现我才是那个让坏人有持无恐的人。本来就这样，人爱欺负愿意被欺负的，自己就被更坏的人欺负自己。 

眼泪在眼眶打转了无数次，偶尔我看开的时候我笑了，偶尔我觉得委屈上头的时候，觉得自己干嘛这么傻，生气的时候，却突然为对方想好无数个理由来被释怀。正如我这份新的工作一样，我很庆幸自己不再是负责人，不需要扛着这么重的责任，却偶尔又觉得自己又好像一个窝囊躲着，参与不了“大人的”世界。

最近不想回答的问题，也许是，你最近怎样了。

因为我自己也不知道，我觉得我在压抑着，我语塞的话，几乎我是找不到词汇填充这个，问答题。因为坦诚面对那个真实的答案，我觉得很丢脸吧。我是一个很麻烦的人，我知道。喜欢一个人又讨厌一个人。总爱推开所有凑近的关心，但又不断的渴望自己也有关心。 

其实我真的允许任性的，你知道吗。我是允许不需要顾别人的面子的人。我可以允许不需要很厉害，犯错的你知道吗。我是允许继续探索世界的你知道吗，明明，是你自己和自己说，live everyday like ur last day，要是只为了面子而忍着，卑微求存，那是你要的样子吗？为什么你就不可以理直气壮。两个月后的你，的的确确自由身，为什么，就不可以无情？

整理好态度，我才可以好好的工作。

否则满满的委屈堵着我的胸口，你说，那还能快乐吗？

目标是设给自己的，把它当作一场探险，闯关，你就好好的过关斩将，闯到final关，学好一身武艺，洒脱的转身走人，这也不就是你现在做着的事情吗，只是因为上层是你看不起的人，所以你才做到了狠心。你又顾过他们的颜面吗？一样的道理。说到这，估计又要问自己，我又有多少个六年可以耗，明知道这不是我的终点站。哎哎哎哎，暂时先这样的负面吧。

一切真的还言之过早。还没把这本课本学完以前，我的目标真的只能只有一个。 不要想太多。