嘻嘻~
今天合唱比赛~
苦练了那么久，
就为站在那台上的那刹那~
感慨~
今天在台上，
一点都不觉得是比赛~
总觉得那是一种互动=)
我很开心~
总是回想着，
其实，
如果当初我不做指挥，
那我的感情又怎样和大家增进呢？
才发现每一件事的发生，
老天总是安排着有意义的故事背景！
我，
今天很开心！
今年从没有在我的班，
呼喊过~
疯癫过~
神经过~
就因这样的一个呈现，
让我觉得自己还存在这世上！
哈哈.....
当下，我真的很享受！
我告诉自己，
这一切不因为什么，
只因，
我们把大家当成同一班的！
所以，
每一个历程都学习去经历！
这一次，
心中总是载着满满的感动~
还有不能抹掉的回忆！
我享受~
我喜欢~
我会继续保持~
虽然，
现在还不会太大胆的疯狂~
但，
我已经在踏出第一步了！
我很满足了！
接下来，
我的目标，
很简单~
我要让你们每一个人，
都不会留遗憾！
学习怎样去用爱，
来关心每一个人！
不管他是谁~
而我也要回到原点，
学习让自己继续纯真！
继续保持开朗~
继续保持那不变的笑容！
我的笑容，
就是我的生命！
笑，
是我的宗旨！
我人生的TOPIC永远都环绕着，
【笑】
我要继续让每一个人，
都有最属于自己打从心里的“笑”
没有因为什么，
只因，
我们是朋友~
这句话，
不知怎么的，
就一直停留在我的脑海里，
不会磨灭掉~
因为，
他真的是事实！
也因他是，
我不想再去胡思乱想的止境！
特优，
并不代表什么~
只代表着，
我们在享受，
每一把声音点燃的时刻！
这两天听进耳朵的，
不知怎么，
让自己觉得好悲伤！
那些话，
都不是我心里的话~
我原本是很开心，很享受的，
但为什么要歪曲了我的心？
也许，
我就是害怕，
我用四个月建立的感情，
会因为你一句话，
什么都回到原点！
我已经开始适应新生活，
但却总是被打败~
我已经觉得，
很不错了~
虽然没有以前那么的疯狂~
但，
不同的人就会有不同的相处~
虽然她并不是~
我伤心，
我害怕，
并不为什么，
只因觉得好惭愧！
我为人的宗旨，
要人家因为我而开心；
但却不喜欢人家为了我而不快乐！
这个是我的信念！
是我执着的动力！
我真的不喜欢，
别人可以因为我，
脸上有那么的一个不快乐的表情！
我就是很自私~
我就是不喜欢这样对人家！
我是个爱哭的人....
我会为了这件事儿哭！
因为我就是伤心！
我真的觉得好难过~
虽然事情已解决了，
但我好后悔哦~
如果当初不当指挥，
就不会有那么大的一场风波~
对不起啊！
我只不过希望，
找回以前对班上的那种关爱~
我只不过想要，
尽我全力把你们的关心找出来~
但，
我没有想到后果！
我不知道，
这四个月，
我带给你们什么，
但我相信，
我把不快乐带给了你们！
也许如果没有我的存在，
你们会觉得班上多几个人一起学习无所谓~
但，
多了我....
你们却要多一项工作~
尽量做到不让我伤心~
你们却要在每一次的谈话中，
顾着我的感受~
我真的很伤心~
因为自己做不好本分啊！
心好酸哦~
何时才能平静开心过每一天？
我真的不知道啊~
我真的觉得好害怕啊~
今天在学校吐了四次....
每一次我的心都是嘶声裂解的！
每一次的吐都好痛苦~
每一个的吐，
都有着不同的记忆流露~
因为顿时才恍然大悟.....
这种记忆，
只有我一个人有！
你们甚至都从未试过！
为什么？
今天是我过的最没有方向的一天~
今天是我自己都不了解自己的一天~
今天是我今年以来强忍着辛苦，
努力的学会笑着说我没事~
我不想再放感情了~
当越投入的时候，
就会很在乎！
在乎不属于自己的东西！
感情。
这门东西，
是不能乱玩的！
因为我玩不起！
呵呵
原来搞出了那么大的误会啊~
我真的没有哭！
那一天练习完毕，
我一点伤感都没有！
我也觉得很好奇~
以前自己重视的东西，
失去了~
自己会很失望~不开心~会哭一顿的！
很好奇的是，
我这一天，
一点眼泪都没留过~
心里还甜滋滋的~
因为，
重点是我放下了重担！
说真的，
你们拍手，
我真的没听到甚至看到~
就算你们拍手，
我也不会误会~
因为那是很正常的啊~
而且你们的拍手，
为的是鼓励子盈啊~
我又怎样想去歪的地方呢？
就是不知怎么的，
今天的心情还好好的，
也许就因这样，
也因其他的一些因素，
让我整个人陷入了低潮~
指挥~
我知道自己有多少料的！
就算老师不提出要换，
我也还不是心老想着要换~
只是不想开口，
做个不负责任的人！
我并没有介意什么的！
指挥这工作，
人人说容易，
但对于一个没有基础，
却又想要做到最好的人来说，
是很艰难的一个工作！
所以当天，
我只有一个感觉~
就是放轻松了！
还要找到唱歌的乐趣~
第一年跟你们唱，
哪里可以我没分唱呢！！！！
所以，
你们也不要多想啦~
知道吗~
不跟你们说，
我那天没有介意没有哭，
我会更介意咯！
因为怕你们想歪啦~~~
哈哈
说说其他的吧~
我今天突然有很大的感触！
我突然间觉得，
这四个月我的努力，
开始见到眉头了！
我开始很享受每一天的上学~
享受每一天在学校和你们的对白！
享受每一天跟你们似疯非疯的每一刻！
我真得很享受~
我开始每一天上课，
都喜欢笑~
都喜欢打从心里面的笑出来~
哈哈~~~
跟你们相处，
也蛮开心的嘛~
像老师说的，
你们是纯白的，
或许因为你们，
我这灰色地带，
可以因为你们漂白了~
四个月了，
你问我四个月前的问题
【你喜欢B班吗？】
我可以不犹豫的说【❤】
哈哈~
也许我可以担保的说，
我没有以前的疯狂，
但我有比以前来的真~
如果不真切的对待你们，
我又怎能享受在这里呢？
一开始，
我坚持的，
原来是有用的！
只有真心，
总有一天晴天回到来！
也许，
此刻放下了犹豫的重担后，
我可以尝试投入回我的课业啦~~~
哈哈~
加油！李彦凌！
享受当下，
就好了！
原本很开心
想要鼓励自己~
但刚刚去看了合唱团的blog后~
我不禁崩溃了一会~
因为我觉得自己很失败咯！
人做指挥，
我做指挥，
我却什么都没帮上忙！
看着一栏栏注意事项，
我忍不住的大哭了！
其实心里面很多话想说~
但，
不知为什么，
就是说不出！
不过我觉得我不应该逃避了~
也许我应该去面对~
现在哭哭下，
才发现到很多问题~
打从一开始，
我就不应该接下这份工作！
是因自己真的太不自量力！
明知道不是这方面的学习对象，
我却硬硬的接下这份工作~
这是我最错的地方~
没有人比我更了解自己在学习上的成长~
是，
当我很注重一样东西，
我会不辞劳苦的去学习~
去做到最好~
但其实一开始，
我就很清楚的明白，
其实音乐这方面的东西，
我学了四年了，
我真的没有进步过~
就只是这几个星期，
在家里不断重复的播着音乐，
不断地练习，
但就频频出错！
这就是我第二错！
没有像其他人说明我的处境！
自己私底下得过且过~
过一天是一天~
过一次练习时一次练习~
第三错，
我并没有去了解过整个合唱比赛要求的东西~
我有100%的真心，
但我没有100%的努力！
这是个无法挽回的错！
今天早上，
我一去到学习一如往常的，
开开心心的想要过个愉快的一天~
但却从别班的口中得知，
这几天有抽签~
我吓到了！
抽签~
我没有抽啊！
怎么办？
会弃权吗？
如果因为我，
比赛不能进行，
大家如此重视，
如此的努力的比赛怎么办？
我该怎么办？
我不断地跑跑跑~
跑回班~想找负责人问问~
但找不到他的踪影~
我傍徨无助的，
心超慌得站在中间，
傻眼的就站在那，
怎么办？
我该怎么办？
那一刻，
我超害怕的~
那一刻，
我才真真切切的意识到我自己真的好不自量力！
我才发现自己很失败！
那一刻，
我真的很气我自己！
我很久没看过自己如此惊慌失措，
不懂的应对的场面了！
最后才在询问下，
才懂得签已经抽了，
我们还排在最后一班呢！
我听后我只有更失落！
更伤心~
或许心就安了一下吧~
但，
那种在差点失去的情况下，
才意识到自己的问题的心情，
是怎样都很难平复的！
那时心里，
真的好多痛苦！
但我真的找不到任何一个人，
是可以安下心，
听我说~听我怨的人~
我当下真的好无助~
但这是我要习惯的~
其实一开始，
我有想过一个问题，
对大家不熟悉，
但却要领导大家，
我做到吗？
那时候只是想说，
以平常心对待，
就是在学会领导着一些小过我的新生们一样~
那时候就这样练了一次又一次的合唱~
自己没有进步，
而却又帮不到大家找出问题所在~
我逐渐地觉得自己很失败了！
可是我就是没有去正视问题的存在，
我就是等一天天的过~
直到今天才来这里哭哭哭~
崩溃出来，
发现自己一大堆的不是！
我真的是错错错错！
一错再错！
我真的很不自量力！！
我真的很失败！
我真的很逞强！
此时此刻，
我的心嘶声裂口的吼叫，
但却没有一个人听到我的呼唤~
我真的觉得好无助~
好彷徨~
我该怎么办？
我绝不能~
也不允许自己这个时候放弃~
答应了别人我就要做好！
这是我自己的原则~
但如果可以换人的话，
请你们一定要跟我说~
我也想这个比赛大家可以无瑕疵的呈现出来~
我也想我们做到巅峰状态~
但我不想做害群之马~
我仅仅只希望说，
我不会在你们面前我会放弃，
但如果环境允许换人的话，
你们不妨换换吧~
这样大家可以呈现到有个句点~
而我也不必再压抑自己~
我心真的很难受~
我无法想象，
接下来一幕一幕我承受不到的东西！
但，
我已经很谢谢一些帮我的人了！
你们教我的东西，
比起以前我已经进步很多了！
只是学不太会而已！
李彦凌，
你知道吗~
其实我心里面会有一根刺的…
这个刺是个很深的刺，
一拔出来就会血流不止~
那真的很痛~
我已经快要看不见以前的自己了！
现在的我不想再回到原点，
重新面对颓废~
重新面对一切的痛，
重新振作起来~
那是很花费时间的！
怎吗办？
我已经不懂得如何让眼泪停止了~
我心不断地荡漾在那血泊中，
就快要经不起考验了！
怎么办？
