新生命。

 在20/12/22，我们家迎来了一个小生命，李慕。

一个我期待已久的小瓜，虽然你的到来崎岖，让你在出生的时刻，与疼痛交手了

但是你娃娃的哭声，你那可爱的肥肥胖胖的身躯，我知道你和这世界还有很缘分

你即将解锁很多彩色世界的角落，遇见很多善良的人事物，帮助很多因你而不平凡的人

李慕，你一定要好好的长大，一定要好好的。 

现在这世界，多了你，我愿意赴汤蹈火的动力。 

对话

 好久没这么认真的说出心声：

随心

啥也不顾虑

不需要特意做好自己也不需故意摆烂自己

没有目标就空着

没有特别热爱

没有要找寻自己

没有要被善待

没有要明明白白

后来

你也断续的和我说了一样的对白七年了

这七年也不见得我找到自己

也不见得我改进了多少

我明白了多少

还是一样浑浑噩噩

还是一样糊糊涂涂的 灰色地带

我负起了多少责任

分担过多少责任 

找到什么自己的位置 

之类的

我 依然是一个没有方向的我

我 不知道自己求什么

也不知道自己要干什么

不想摆烂也不想努力

比起 以为自己在努力其实在原地的人更可怕吧

家

本该不是束缚

就是

我忘记了自己的责任

不

是这责任原来还没到我扛

这世界上哪有事情

是冲动的时候没有声音阻止的

越是随心所欲

约不期待期许了吧

世界真的好大

我真的都好想看一眼

只是觉得

学好一样东西本来就要时间要投入

这么多都想要学要懂真的闲暇不来

为啥不轻描淡写，蜻蜓点水划过水面

随时，明天都将会是一个一辈子遥不可及的东西

什么珍惜当下的

其实后来觉得我好像一辈子也满足不了一个人太多，连我自己也满足不了我自己，会不会我没有做尽伤天害理的事，违法的事，光明磊落的活着不丢颜面，那天我消失了，其实也没什么了… 

遗憾 遗憾 

本来就是选择了A 惦记着B 

觉得他比较美好的遗憾不是吗

我不是什么伟人，上辈子也没有做了什么善报善举，这一辈子也真的好像没必要这么清楚的，这么有方向的活着. 

我给过了陪伴

但不够全面，也算陪伴过.

目标

或许渐渐变成

如果我还有命继续活着

慢慢而衍生下去的

为了找到目标而设定目标

一辈子都在追

到了目的地的那一天

虽然过程攒了好多经验历程，但结果不如意，多少人还有力气转换目标重新开始？

我承认我想法很扭曲

简直垃圾

但比起以为自己是一张白纸

敢死站在最前方挡住一切的时候

才来在牺牲的倒影里看见自己是一张无法循环再用的废纸来得更无地自容吧

我天天在内耗

用意念谋杀自己

的这一段日子

我已经觉得

我还能活着

我还能一个人活着

我真的努力了. 

我没有不喜欢一个人在外生活

我没有习惯我的根我的家已经成为了我的不习惯这个事实

我的精神内耗

已经让我自己也不认识自己了

除了

有名字

有家人

有工作

我真的不知道我是什么.

细节是给自己想善待的人

虽然结果千篇一律，但是经历不同。我感恩，在我不断的摸索的路上，遇上形形色色的人，触碰了各式的尝鲜，而我不至于是一个赤裸的傻笨蛋。 而且每一个遇上的经历，都有他让我喜欢的点，还有改掉我原有的认知，这不就是人生的本意吗。没有一帆风顺，没有一次成功，人是贪婪的，总爱在众多选择里选择了最喜欢的却不断惦记得不到的。我相信我 不是那一种止步于还好的人，所以每一个的形形色色不断的让我看见自己的节奏，也礼貌地退场给我很好探索下一站的入门票。 

这一站，最失落的，莫过于，我高估了自己，我知道自己有80%，也固然的觉得别人的眼里对我也给予88%的评价，其实，真的很重要的是，别人眼里给自己的打分真的不重要，因为你不会让素食者对烤鸡打分，你也不会让农场鸡贩为冻鲜鸡打分，因为他们可以碰上，但没有交集吧。 道不同不相为谋，各自继续寻找那个志同道合的人才是人生真谛。而不是把喜欢的人扭曲成适合的人。磨合固然重要，但是，如果把一个人的本喜欢扭变成自己的满意，我觉得不管是心甘情愿的付出，哪一天，也会发现，最原始的，我本以为我可以，原来我不可以，就会发生了。 

我说过，我真的知道什么是该做不该做，什么是我可以接受与不可以接受的事，尝，是我给自己的弹性选择，是我自己权衡利弊以后，腾出的空间让自己的发挥空间。 珍慧说的，如果连爱自己的时间都没有，怎么可以把时间分出去，我回答了他，我就是爱自己满满了，顺带在路上腾出一点受伤的quota去爱别人，如果寻觅到了对的人，我在爱自己的同时，也会爱别人，让别人被爱。 寻觅不到并不代表我的世界要崩塌，我就没了，而是我在爱着自己的同时，治愈了我的小空间，涨了一点小知识。 

我可以正常运作，但也想偶尔像垃圾一样的摆烂，所以我让大家看见我的糟糕，最重要的是，是一个短暂，我爱面子，我自然就会痊愈，再以自信的自己回归。 

感谢，这一期，我学会了，“细节是做给想善待的人，所以根本没有学不会，要不到就不是契合的人”

飞蛾扑火

 成长与否一线之差。人距离成熟也在乎与对于什么事情。我可以在自己的专业领域很成熟，但我也可以在完全零文盲的领域一点都不成熟。思想上的稳定，与承担任何一切自己做的决定的后果更为重要吧。我可以在成熟与不成熟之间作出的决定输的一败涂地，但始终作出决定，让他实际行动的那个人是自己我就该有能力应对后果。 

我提过，我做了傻事，蠢事，笨事，但我从不后悔，因为我清醒的看着自己做的决定，在可以说不的情况下，我选择默认与点头，那凭什么我要给自己贴上标签后悔。 飞蛾扑火，本就是飞蛾一生无法逃避的循环，明知道火会毁掉自己，但依旧奔行，它可以是金鱼记忆，他可以是使命，它也可以是赌一场奇迹，赌输了，那就是天意，赌赢了那将会是一辈子的一份际遇礼物，死而无憾， 而我估计就是一个不折不扣，与世界为敌，赌一份奇迹的人类。只要不受伤惨重，估计我又会一次又一次的再回一个漩涡遇到我的奇迹。 

也许，阻止我去拼命得到一个奇迹，我才会觉得相安无事让我更痛苦吧。 

我不是要伤痕累累才善罢甘休，而是随波逐流，平平静静的人生是当我遇到我只想越长命厮守的人我才愿意停止。要是要我一个人，如此虚枉一生，我倒是选择轰轰烈烈。 

上帝啊，希望我在一番的挣扎求存后，让我不枉此生。

早晨

 于是 今日 

让自己 七点出发 把 一日之际的 运动一个小时 大大提早

十点 我竟可以在咖啡店喝上一杯咖啡.

感觉一切都要谢谢自己动起来，和自己的对话，顾及了自己的心灵，这几天真的给了自己好好的mental break，一场 久违的散心，散漫，哭泣，自我怀疑，再重新拾回信心，整个过程好疗愈，因为重新的那一刻，看见了更清新的自己，看见了精神奕奕的自己. 

自律使人时刻的监督自己，做自己觉得喜欢快乐充实的事

的确累，因为没了耍废的时间，但正因如此，才让我继续觉得明天醒来依旧是一份礼物，我没蹉跎了昨天. 

好的，我收拾好心情了，我可以重新出发了. 谢谢每一个拍拍我肩膀的人🫀

不忘一提，instead of heading to big mental breakdown, I will rather be small breakdown occasion. 🫀

收

 突然好享受键盘上的敲打声，文字一字字一行一行地列出来，

虽然以我的资质，敲出的文字没有一点文学气息，没有什么内涵量

但真的好想用文字听听我说话，和自己对话。 

人稍微做错事，会内疚一阵子，尽管是自己的决定，那是正常的，要是错了很快就自愈，甚至不当一回事也很可怕，并不是全愈能力佳佳，而是对于任何是非对错已经多了一份麻，无感，dont care。 

我好像很喜欢沦陷在自己深思熟虑后依然作出的错误决定，我知道的，但还是不断的想要用自己的内疚，失落去补偿那一份错误。人好像都这样，那要是不做那个决定不用补偿，但也会责备自己不狠心，搞得自己焦头烂额。任性。好像也只能在这段时期才可以做的事，往后，肩膀上的责任不会让我这么轻易的做这样的事。

前阵子，大家都觉得我把自己搞得这么累干嘛，你的人生好充实啊。 处处都是精力。 好羡慕你时间分配的好好。我的确看起来充实，我的确做了很多人想要但却没精力的事，但，我好像也没有很快乐。我好像为了填补空虚，空间，缝隙，不断的填满，甚至休息本来是计划，也觉得睡觉按电话静下来是浪费时间，浪费活着的意义。我尽做一堆占据但却没意义的事情。 

我很害怕孤单，一个人，但我也很喜欢推开人。 习惯的喜欢人来人往，经过留下一阵子就移步的人不断的进入人生。也许潜在内心的我有问题了，但我却不知道原来已经找上我了，我没去看见他，好像，我的心，生病了。

狼来了的故事，好像真的可以用在我身上，我就是那个牧羊人，天天喊着我寂寞，放大无限我的不快乐，到处务必要让人知道我不快乐，后来，很多选择藏心里的人也觉得自己的难过本来就没有人懂，自己也没有得到慰籍，觉得我的难过很廉价吧。甚至那一天我伤痕累累的求助，也觉得我例常的就会找到方法自愈。 我现在也许处于极度下垂的低点，也许我也会不经意的走上坡，只因为吃上了一个喜欢的冰淇淋，但也许，一个冰淇淋也不再让我开心起来。

如果我选择一个人，好像真的要戒掉，随时要有人陪我的习惯，否则，我估计觉得人生，辞去，再重来，会更好吧。 因为我想摆脱这么懦弱的我。 多少人一个人也过的自娱自乐，为啥我一定要讨，我为啥要做那个可怜巴巴，势必让人怜悯的人？

我很清楚的知道，是我的想法有错。该改的是我。该冷漠起来的是我。该收敛我的乞讨的是我。

字

 踏入社会，渐渐的就疏于用文字表达自己的情绪，心情，想法

甚至其实，日常生活的对话，也已经词不达意，时常闹出误会，甚至不解

我很感谢我偶尔还在触及这部落格，看着那鲜少的发文次数，其实我真的很多话想说，很多心里话表达不出， 但却很想有人明白，甚至我清清楚楚的记录着，哪怕真的成为往后的回忆录。 记忆力固然退化，歌词也不再牢记，何况那些真实发生过，但却被遗忘的回忆。 

一篇篇文章的间隔，忙碌的生活匆匆带过，看着看着，原来我早已成长了，原来我在另一个阶段的自己了。好害怕，读着读着，我其实，已经和打拼，甚至，闯荡毫无关系。 哪天我30岁的时候，心智上原来我过得依旧18岁，我会不会感叹，我究竟干了啥。 你说我赶时间吗并不，你说我虚度光阴吗，并不，纯粹，在这个时间点还没遇上让我需要开始的东西。 尽管我知道，未来我极度嫌弃时间不够，或者后悔怎么不早开始，但是我不知道那是什么，我也不知道我现在该怎么开始忙碌重启起来。 

这个月我以为我很忙，后来发现，心里预设了太多最坏打算，于是最坏没发生的时候，把现况都当作无所谓，然后发现预留太多时间给忙碌，突然空洞出来的时间，来不及用充实来填补，就会茫忙盲。 哥也是，看着他以为他回台湾会无比忙碌，和动起来，但还在nua期，一个一点点被打乱的生活步骤。我也慢了下来。也许再一阵子吧，松懈下来的代价找上门，我们又可以实时生存。

2022 年，真的好多变化，很多人从影响中找回自己，找回初衷，找回新的生活方式，很多人不断的在伤疤中弥补，修复，复原，重回轨道，等等。我希望时间那时候的暂时停止，可以带来更多的好的改变影响意识给这世界。 

充电

 最近最有感的莫过于

读着朋友的一篇深夜感言，感叹日子依然过得毫无意义。

去上班像是被折磨，不知道做这些为的是什么，并不是要求回报，反倒是变本加厉被欺负，被欺凌，看不见自己的价值的活着。

曾经我们是一起抱怨的，我们一起感同身受，突然之间我不知道何时开始，

我好像没那么讨厌工作了，我好像不至于拖着身体去上班的心情好几个月没有出现了

估计，从我开始可以回家以后，一个月盼着一个月的到来，一次一次的忙着自己的事，工作的事好像也没有侵蚀我80%的人生，我的生活里还有自己的圈子，我的家人，我的小慕的到来，我搬家的烦恼，这个人的生日，结婚，离职等等等等，还有我学业，还有我那不小心停滞不前的减重减脂生涯。我好像没那么多闲时间，去抱怨我无法改变的事实。或者暂时无力反抗的事情。 

回家，真的是一场充电，起码可以卸下身份，暂时的做回几年前停滞的自己，哪怕一瞬间一个没有责任在肩膀上的自己，一个可以喊一声有人义无反顾站在我们前方的遁甲。 我那位朋友，也因为疫情，身不由己，离归家这词汇，这意念好像遥不可及，所以才不断的在这漩涡不断被吞噬，侵蚀，突然我心里感到一阵子的意难平，与一丝我们当初一起的不快乐，我却快乐起来了，而他还没，我没资格笑得更快乐，毕竟我知道唯一快乐起来的解药，我给不到，也解锁不了。 我无法与世界对抗。 

我哥说，要找到生活的素质，并不要埋头苦干，一阵盲目的努力，做着不快的事，把工作当成未完成的工作，回头看，只剩一身茫忙盲，不知道自己得到了什么，也给不到什么成就自己，虽说说出口很容易，要做到很难，因为取舍，平衡是一个断舍离。对于我，虽然我称不上过得多有意义的生活，但我确定的是我现在过着的每一天都是快乐的，因为是我自己选择的，我没有挣扎求存，我的拖延症，有一天我还是会鼓起勇气把它给干掉，然后觉得一身轻，然后再往自己的身上找到新的拖延症工作。 

这一把还没闯荡的年纪，我真的很想再任性多一下下，我很想再探讨多一下下这个世界。受伤很痛，但伤过的疤叫回忆，自己挖的坑，那个伤疤叫纪念。 我真的不想这一生，白纸般的空洞。 

更新

看了一眼上一篇的文章，里面提及的百岁婆婆，也在两个月前离开了。 

就这样两个月又两个月，明明在病房里工作习惯了看见病重的公公婆婆，

每一次对他们的照顾都是希望他们免少痛苦，活得快乐最重要！最后一段笑着的路程。

我记得得知婆婆离开的消息，也是我回了马来西亚一趟，离开前婆婆发烧了一次也耽搁了去疗养院的入院时间，于是那一次的她身体就弱了，奇迹般地，婆婆抵抗过来了，依然记得我，笑着的一字一句的嘎嘎的笑着，那时候的我，有了一个勇气拿了相机帮婆婆拍了一张照片和她女儿的合照也是，不久后我把照片洗出来以后，婆婆就去疗养院了。那也是我唯一可以送给婆婆的礼物。

我记得我给妈妈看照片的时候，他吓到不敢看，因为一个开始老了的人不想再看这些岁月的照片，因为，他们看见了不远以后的自己，那是恐惧，时间未到的恐惧。 后来我也反思了那照片我拍了孤独，沧桑，与尽头。 时隔一个月吧，病房里的一个同事在教会巧遇了婆婆的女儿才得知，去了疗养院几天后，婆婆就去世了。

那一刻，没想到这么快而已。原来在医院里自以为的临终陪伴，有时候的确给了病人最后一程满满的陪伴，关怀备至，欢乐无穷，那会不会让他们突然打回原形的生活的时候瞬间从最快乐感受到了什么是最孤独。 那一瞬间的孤独感从本来啥也没有到知道自己原来可以值得这么快乐到突然的一无所有，应该连活着的最后一株稻草也失去了。婆婆如果那时候没发烧，没被延迟送进疗养院，会不会，他的人生也许也止步了在那时候，过少了三个星期更被珍惜的时光。 

我并不后悔，那段陪伴他们的日子，毕竟，本来都没有，到给予过，到最后感恩拥有过，失去的只是physical的陪伴，但却收获了感受与回忆不是吗。 我相信婆婆也好，任何一个公公也好，在已经厌倦的世界的疲乏下，觉得我们这些后辈的打扰只是一种甜，甚至是甘。 

虽然我没干啥大事，我没有什么职业成就，没什么伟大功绩，但其实在我一个人的时候，在想我自己价值的时候，脑海里浮现出每一次病人向我投来的笑容，感谢，抚摸，撒娇，救助，我都觉得自己是有价值的，力量虽小，但我相信帮助别人是一种福气，而我没有把它当成是我的职业病。

像我这年纪，没有家需要维持生计，钱赚来自给自足，也还不知道生活是要靠着咬牙切齿的过下去，不知道看脸色活下去坚持为的是什么，也看不见自己职位多高能有多大的能力帮助现在同辈的人，反倒是觉得职位越高越职责所在，越是力不从心，才有了想干嘛就干嘛的任性，但，问题却在我不知道自己要干嘛，所以停顿了。

社会，充满了好多现实，好像都在等人去磕磕碰碰，反而是目标定好的人才可以无所畏惧的前行。我不是不愿意去跌撞，是我不知道为了什么而去跌撞。 

百岁

 其实以前真的很喜欢写文字

喜欢用笔写下也好，敲打键盘也好。虽然看不懂我那没有内容的小细节，但文字中携带着我当时的情绪与想法，一个很简单但又复杂的我。简单的人总爱往复杂思考，其实我要庆幸自己有机会往复杂里流连，毕竟我也不想成为那个天天遇上复杂事情，只祈祷能有简单的人生的人。 人就是这样爱而不得，得而不爱。

人生越长大，就会有不一样的自己，甚至处理方式的事情也不一样了。

我过着过着对过去越来越模糊，依稀的记得自己的曾经是这样不是那样，至于什么造就了这样的自己，估计是岁月了吧。

今天一大早起的床来督促自己一定要做一个我会一拖再拖的功课。未来的四月，我看见的是忙碌。还有running out of time ；如过PD真要开始，我想我真的需要小心翼翼做好我的角色，不想做一个半天不吊的PD Nurse 我没有要升职加薪，我只想好好的善用工作的机遇学好我该学的，做好我该认真的，这就是我的防御线。上班也一样，我讨厌上班，因为压榨的机制，因为别人的随意，因为别人的任意妄为，但不代表我也要随波追流。我知道底线，我知道本分，做好，不让自己失望鄙视，仅此。但从中我没有需要被恨意可以迷惑我心，我依然确幸护士虽然大家都不是天使，但是毕竟最终的使命是要帮助病人，所以在一群坏人坏事里，还是有努力捍卫病人，有爱心的小族人，让我觉得坚持，工作是有意义的。

以前兼顾不来的时候，会觉得先完成工作，病人吃过但吃不饱，病人喝过但喝不够，这些照顾都是咬牙切齿的尽力做好的。现在勉强的知道分寸，时间分配，还可以侥幸的拨出一点时间给予病人陪伴是我最感恩的环节。那些老老，过百的公公婆婆，都是活在这世上的福气，他们都是无牵挂的人了，陪伴已经是他们余生的奢侈品，但也是必需品。

我很喜欢对着乖巧的婆婆撒娇，我很喜欢他们摸摸我的脸，拍拍我的背，问我吃了吗，还是紧紧握着我的手，像一个小孩一样的讨糖，但却是分给我吃的他们。上个月一个103岁的婆婆，说客家话，每一次大叫阿婆，他都会“Oi” 的回应我。他临走前一天，他估计最后一次和我说话，或者和人说话，隔天突如其来的一个早上，他离开人世了。我那一天早班，没有心情的上班，去了婆婆的床边，第一次的歇斯底里的哭了，握着骨嶙嶙的手，一如既往的抚摸着婆婆的头发额头，和他说安息吧，好好的过个无痛的后续人生。

最近一个100多岁的婆婆比上个有力气多了，第一次遇见的她，是在笑别人弄掉东西，他在床上无端端发出了“嘎嘎的笑声”好可爱，婆婆说广东话，像婴儿一样，一个一个字的撒娇地说。后来我就时常去打扰她，因为也是一个需要人陪的婆婆。哈哈哈哈我都觉得他们是派来的福气娃娃，保佑我们的宝物。

我也是一个需要人陪的人，但又不粘人的人，所以我可以毫不吝啬的把我的关心与爱像海王一样的分拨出去，我也希望他们因为我的一句话一个拥抱而变的暖心一点。希望以后社会不要把我这一个优点给夺走，否则，我不知道，我怎么可以对的起自己。 

我还是很爱念那一句，看吧，天天在这里关心外人，我自己的家人呢，我何尝牵过他们的手，我奶奶也被我揉脸，紧握了吗。树欲静而风不止，子欲养而亲不在。

丧尸

 大半夜工作期间，在像丧尸一样的活着做第三个晚班的这一刻，

多难得可以捧着电脑，很努力的想要把不久后要交上去的功课给写一些内容，但是，换来的是我一次又一次的哈欠。 那不如好好的看看在我半睡半醒的状态下，能写下什么肺腑之言。 

最近占据我脑袋的估计， presentation 》 好几个小时结束了。3000个没灵感没头绪的assignment要在10号前写好submit好。 犹豫不决的滑板，还是自行车消费，两者都是我觉得我妈最讨厌的活动，但我却不断试探触碰。还有挤不出时间的持续性跳绳。当然还有那个双击下而认识的他。 

一开始，就觉得这个人估计也是很安静的人，就算互赞，估计也不会找我说话。他看似典型看不上我的男生啊，但是废材的我写的企鹅笑话，让他搭话了， 于是我像是找到观众似的聊起来。殊不知，这男孩，始终给我一种平常心交友的心态和我聊起来。我也的确觉得很舒服，因为精神寄托吧，毕竟身边也没有人可以让我好好的再认识，再重新介绍自己。找上一个陌生人，建立一段友谊，的确需要很多的勇气，上一遍说到，不认识的人因认识而认识，隔着荧幕总是弥漫着欺骗，隐瞒，或者光明正大曝露自己的性格的，这样相识下的友情，也不知道能多重要。 

我带着尝试的心情，想要再给自己一次机会，好好的让一个不认识不懂我过去的人，认识我，再告诉我，我是不是一个很值得交的朋友。 先不说感情是否有萌芽的迹象，我真的希望，认识我的朋友们，都不后悔认识了我。不需要赴汤蹈火，但是只要真诚，需要帮助的都一定到，一定陪着的朋友。 

这男孩，不知不觉我们连续聊了11天，这11天没有深入的聊天内容，也没有生活上无关痛痒的问候，我好像是被访问的那个，他永远都会回复我写的话，不断的延伸。 对他的背景依然是个迷，言语之间，感觉到他也没恶意，就很纯粹的一个人，简单舒服，真的是一个大小孩分拨了一点点的时间给一个可以带给他微微一点快乐的陌生人。

而我自己快分不清楚自己到底在交朋友，还是在制造机会和一个陌生人暧昧。 我知道，当我不断的盯着电话看，谁回复我了，对方的最后上线时间，我知道我完了，我沦陷了。我在等一个不认识我的人对我的好，对我的认真，我很自私不是吗，人家不是我的谁，也没有承诺任何的东西，为啥要给我对等的回应。我自己不可以聊着一个然后不可以和别人聊，不代表他要这样做，凭什么我对他做的事他也要对我做？对吧，谁都知道你找到对的人，不用开口，它会自动知道要做。 这男孩，真的纯粹是陌生人，我还没认识他，也没有让他看见我的好，他又怎么会对我认真呢。除非见上一面，面对面的看看火花，想到这里，我又开始觉得，自己谁也配不上，我胖，素颜憔悴，化妆浓烟，衣服穿着臃肿，视觉动物的人们，可以接受这些吗。 

万一见上面的那一天，才发现不适合，那这段日子的相处沟通，他喜欢的我是怎样的我啊。

如果不成，我真的希望起码做个朋友，以后只要能帮忙的都会愿意伸出援手的过客朋友。 

如果我不知道未来，但是现在虔诚的期待会让未来的我，遇上的是好人，再顺便让我有机会成为别人呵护的对象，而我愿意在他身上学会爱人的性格，我希望第一次的际遇是甜而不腻，希望是一段不在乎天长地久只在乎曾经拥有的一段回忆。

渴望不一定要

不知道为什么

从几时开始我把渴望变成的天天挂在嘴边的事

如果渴望事业，渴望成就也像我渴望找到另一半一样的积极也许这样的自己比较骄傲吧

很久以前就爱幻想自己如何邂逅自己的另一半，说什么日久生情，一拍即合

年纪随着越大，随着自己自杀式的单身思考模式，一切幻想都开始变成将就，随意

抖音看过这句话，长辈介绍的不喜欢，朋友介绍的不合适，网恋的不真诚，一见钟情的没有

其实，成年人，谁都知道，我没这资格，没这能力遇到当初梦寐的邂逅，现在努力挣扎不妥协，未来还不是选择了将就。虽说这时代，绝大部分的人都是单身主义，甚至失婚后更精彩的个人人生。将就的本来就不是爱情。 凑合的也不一定幸福。那当初寻寻觅觅的努力付诸流水？

年轻有本钱的时候，为啥不玩。老了，也到了玩不起，甚至，你敢玩了，却没有人陪你玩了。

自从朋友结束了六年的恋情后，她无时无刻都在想着不要一个人的时候，我好像也想，不想再一个人了，我也好像找到伴。一个就算不结婚，但让我觉得轰烈爱过的伴。一段心中涟漪，但可以退去的回忆。于是，看到身边的男伴，就觉得，适当的暗示我的单身状态，营造别人对自己的刮目相看，看打我的好，对我有好感的举动不自觉增加，事实上，身边能单着的男生估计少之又少，这方案估计失败。好吧，网恋，社交软体，就阔出去试一下吧。

曾经我无敌抗拒网恋，社交软件，因为，我真的觉得，每一个人都在包装自己，甚至初相识都建立在隐瞒，欺骗，先满足自己的需求，才去看对方的好。。。甚至，我真心觉得我不想和我未来的孩子说，你爸是我网恋认识的。不是说网恋不美好，网恋本来就只是把不可能的人，偶然下对话了，相识了，两个世界联合成一个世界，前提，我哥提醒了我，是不是有社交能力有问题的人，才真的才敢在网恋做自己。甚至比较理直气壮的宣誓，我就是这样，你有兴趣，你才找我，没有，我干嘛妥协。对方心里的OS不就是，你也来找猎物，就别矜持了，固然，很多的成功的例子，也是鼓励人们想要给予一个尝试的勇气，毕竟，少数人里也有不猥亵，也有被骗的人。但好人永远被骗子欺骗失去了单纯的能力。从而自己因为遭遇过，而变成当初自己不愿意遇到的人的模样。于是这世界，估计就这样在更替了吧。

那为啥，我遇不上一个好人被我真诚以对。 

我虽不完美，我可以是一个好朋友，但也不代表我是好的伴侣，我承认，但我也无法认证

毕竟我真的母胎单身。别人的故事经历，充其量是我的参考值。唯独亲身经历，才是答案吧

我觉得，遇上一个人，让我放下我无聊的执念，学着这么爱，怎么被爱，我才会有另一番经历

我可不想30岁了却依然像18岁一样生活不知道啥是牵挂，啥是无感

尽管我天天没意义的刷着社交软件，天天在盼望一个期待，但我知道，我还在坚持我的原则。

我没有因为纯粹的渴望，而妥协。

我也不想妥协。所以我挣扎。

李彦凌，答应我，不要让自己作出后悔的事。甚至刻下一个填不完的坑。

给自己小清单

 原来不知不觉又一个年了

于是我不知道“变”这个字眼用得上吗

毕竟你说变好说不上变糟糕说不上

这个世界很多人因为天灾而受影响，多少人从而得惜

我说不上曾经幻想伟大，但也没有未来想要雄伟

我依然中规中矩，爱在明知道中抱怨，

不快乐自己一定要懂的东西别人可以装作不懂

容易和别人过不去因为觉得不甘心背锅的永远是自己

而肇事者永远都可以置身事外

不管如何

最近工作的更动，估计会惹上一场风腥血雨，人不团结，就是失败的起源

一个人的力量真的不够，大家开始喊累的时刻，未被得到平复，却迎来另一场暴雨

26岁

一个和年轻不知道还有没有关系的字眼，起码问卷调查我勾的是 》26岁 不再是 《 25

2021 年有幸回家一趟，2022 年的开端就有幸比起奔波了一千年都还没休息的人再休息

我真的是一个识时务者为英杰的好汉哈哈哈

今年我好像做了一些前所未有的事，有得有失

这本来就是人生常态，与其说是失去，不如说是一场得到，教训也好，经历也好，

那也是一种成长

年纪的增大见识不涨没关系，但本来有得特质也开始退化，真的很可怕

我，依然迷失，依然没变

却在耗尽时间，怎么办

一篇废文。词穷，是因为好久没听自己说话了

也好像没有对象我想说话。