岁末2021

 感谢我完整无缺的活着写着这文章

虽流泪但不是挽回不了的泪

很感恩家人们平安健康的还在身边

虽然隔了一片海

但是大家相安无事的活着过着各自生活很重要

谢谢2021 回过记得我

相较之下 我真的很幸运 很幸福 我真的很感恩 会更努力的做好自己不放下底线 继续做好我的原则

这就是我的特色。 

不是吗

李彦凌你好棒！ 

暂时

 眼看着Covid的情况没好转，没控制住，却换来与他并存，一个像是无止境的东西. 姑且爆发的时候，到很累很累不想守住的刹那，我看见的是无力挣扎，歇着想想办法，再出发. 

我相信，不管是谁当然也有期许，但更是开始接纳.先说不知何时结束，哪天自己也遇上，还要倒霉的遇上变种病毒，也许，刹那、就是我的永恒了. 

这期间我考虑过、这病毒如果无止境，只是一段铺排着往世界末日的路上前进，那我现在还在坚守我的岗位为啥、我努力的委屈的履行着这合约，抛弃我自己的国民，却在奋力的照顾这里的公民？我放着家人不顾，在这里一个人熬着为的并不是糊口的薪水，也不是在我心里澎湃的热血。

如果，即将走入末日，我更应该放下所有，好好地把时间陪在家人隔壁，在看得到家人的眼皮底下，糊口. 我可不想赚赚不完的钱，为了不知道有没有未来的人生，而放弃我有着的. 的确子欲养而亲不待，真真切切反映着，人们花着爸妈老了，自己有能力的时候 奋身赚钱，足够的钱了，估计爸妈也没有命可以享受你赚的钱。 那时候充其量我有足够的钱把他们最好看的最后一程. 

想着想着，如果可以重来，我真的不会远走。甚至远走到我无法自己抉择我要的风向。 现在我就被主宰，我不可以自己选择，因为不仅仅是我不要的代价. 

看了无数的新闻，都看过多少游子，多少就算在一个地区，但依然不断有不断的失去了最后一面的机会. 再见面已经是灰烬. 也许甚至参杂着别人的棺木粉末。 这一切想着都痛切心扉，真的100000个不愿意发生在我身上，甚至我爱的人我懂的人的身上。 那是无可奈何，无能为力，无力反驳. 眼睁睁.. 

说着，我自己也是，我有什么事情. 估计我再和他们见面我也是一罐灰烬. 现在要算和他们最后一次见面的日子的数目逐渐增加，无止境的增加. 尽管我现在分身存好六千块回家，换来的也仅只是2-3 个星期的见面，剩下的3-4 个星期都败给了一个人的自我隔离. 医院估计也不放人。 他们自行改换政策，整个上上下下的员工就勒令没有一个星期以上的假期。 殊不知，我们哭着一把鼻涕的时候，他们还在逃避想去做什么也好也不想回家天伦之乐。

以上的想法我已经不再激动，因为我知道她就和地球是圆的道理一样，只能被科普认可，并不是反驳。 倘若，死的人先是我，我还真的不想挣扎的求饶的让我活着，这一生我没做好李彦凌这角色，那就让我下一辈子再好好地补回去吧，反正我这一生也没有什么伟大功绩，舍己救人的精神，就算我知道，我也许会转好几轮回的阿猪啊猫啊狗，修好几次的福气才成人吧. 

对不起活着的人，让你们为我大哭痛心一次. 也没怎样，一切真的是注定的. 这是必经之路，是我的惩罚. 

我不想被放在荒山野岭，我不想我的日记照片被烧毁，我不想要一个人其实. 可以不可以，把我放在家里陪着啊，然后如果可以，爸爸妈妈离开后把我和他们放在一起. 

可以不可以给我好多好多的花，我并不喜欢香.. 不过我又害怕如果我真的在下面需要，就算我不要不喜欢，但是又需要它，偷偷偶尔的定时再烧给我吧，不需要多。不想污染世界。 记得天天和我说话，告诉我你们吃了啥，做了啥，可以习惯没了我，但真的不要忘记我。 

估计我死的时候，应该都没有男朋友. 也没有爱我到不行的另一半，我真的觉得好可惜，还是那一句，为什么我这么好，却没有人捧在手心爱我. 没关系吧，下一辈子再被爱吧. 

一个人，都没吻过，被男生摸头，紧紧抱着，然后我有那么一刻成为他的全世界. 

burntout

 越是充满怨念，让我怎么，自在

我并不是和别人过不去，也不是和自己过不去，

只是我想要的改变，却被现状给吃得死死，无法动弹

我是一个愿意付出的人，我是一个群体里，配合的人

但遇到不值得我付出的，我除了尽我的本分，多余的都不想碰

凭什么我要为了别人的未来牺牲我自己而成就他。

我并没有要高攀，更没有要力争上游，

护士这一行，也不是你的职位走得多高多远，病人就多大的得益

重头到尾，我也只想服务有需要的人，帮助，亲近生病而放下在外扮演坏人好人刻薄严肃的病人

他们在外可以很坏，很好，功成名就，但进来医院，也是一个需要接纳别人的温柔以待

我固然需要增值，我的知识，经验，技术，但这些不管我在那个职位都可以做得到

我真的没必要死守一个地方，被工作政治而剥夺我那一份仅剩的原则

我对工作很有意见，纯粹，我觉得因为需求增加，医院一方面说要继续开放床位，因为外面很多人需要床位，人手固然无法增加，因为离开的人增加，进来的人很少，留着的突然需要变三头六臂，我不想妥协的其实是，因为要人手，把没经验的人把勉强在合格边缘的人放出来试着体验，可以考虑，他们手上的是人命吗？真的安全吗？没关系经验真的靠累积而来的，当一个新手，所有东西叫未知数，叫做尝试，于是因为缺人手硬生生的让他们拿超过基本要求的病人量，我看不见素质在哪。 我看见的是未来任何的出错，并不是上层的错，不是管理层的错，而是经手人的责任。 我们的惶恐，被看见了吗？ 医院的工作不是会计的工作，不是工厂的工作，硬生生的挤时间出来做完便是，病人是一个活生生的生命，很有可能同时间，5个病人都需要他的护士，请问谁来决定谁的优先权没什么不是被公平以待，这时候就上演一档谁严重谁优先，谁不严重等下恶化了再轮到你。 这一切也许还没发生，但谁可以确保那不会是下一秒，下一刻随时即将发生的事。往往事情发生了，才来检讨，请问事情发生牵涉的人为什么要经历这些？

没关系，这番话，不会有人放心上，尽管被看见，他们也会确保的表态他们所做的都是经过安全考量都是以病人优先，绝无危害成分。 这是一件不是我妥协我原则就可以被解决的事不是吗。 好，我承认是我自己能力有限，那我说我没这个本事照顾那个量的病人，你硬把我放出去，那也是不对啊，因为我硬着头皮硬撑，危害这时候也存在着。 

Burnt Out happen everywhere, anytime, can be exhausted, can be drained but need to be worth. 

没有一个人不是在放弃的边缘挣扎，我们只求一个公平，安全，开心的氛围继续工作。

没有人敢放弃，以为除了手上的病人，我们自身也有自己的未来，我们的家庭要养活， 

不是一句任性，不是一个我的原则，就可以洒脱抽身事外， 我不想用放弃来形容我的想法，我压根儿没有想要放弃，我真的只想找到一个属于我可以发挥，我可以发光发热我的热忱的地方。

怎么办，无力改变，改不了现状，却把我原则与思维改得透彻

我已经，晦气充天，厌世至极，世界的疫情，并不是我能躲到哪就好了。 

我真的想做一个开心的人，我想做一个不理，不多嘴，把我工作素质提高，同时我保障了自己应该有的生活素质，下班后没有工作的烦恼，做自己的兴趣爱好，善用自己的时间，这才是人权吧。 

最近想回家的意念很强，但也天天和自己说每一个人都这样，全世界都在挣扎

却变到把无法改变现状事实的赖不知道该算在谁的身上。 

此时我好像没有把我做着的发扬光大，同时牺牲了我和家人的时间。 我可不想到最好我什么都失去，此时，我第一次如此殷切的希望，我能遇上一个贵人，请帮我还一还我的bond把我解救出来，还我基本的自由，让我好好的和家人处一处。让我为了我想要的奋身努力。 

八月·2021

 时间匆匆，今日是新加坡护士日。周日。而我庆幸，我是在家休息的那一个。

护士，本来就是一个平日不起眼，但又到了特定的大日子里，所有人都叫“英雄”“天使”的身份

大家都说感激护士，早上医院的主持人说，护士像是我们的家人细心照顾我们，我们很厉害不带着私人情绪，是的，家里大乱，感情快变了，快无法分身照顾自己的家人了，一上班，我们得搁置自己的情绪，当作没事发生一样的照顾别人的起居营食，记不清自己饿了吗，渴了吗，尿了吗，就在憋着尿的同时，带别人去厕所，帮别人倒水喝。下班了，估计就把今天所有的委屈，发泄在爱自己的人身上，责怪，谩骂，你说护士善良？你说护士公私分明？

今天我们就来说护士这个职业吧。护士本该不该那么劳累，但的的确确，它很消耗人的意志力。我的工作范围上至保护人命，下至端茶送水，赶苍蝇蚊子抓蟑螂。曾几何时我不想发扬光大的在我的领域我的职场好好发挥更好地造福，但每一天服侍满足一堆无关紧要的要求却又无法反驳已经取代了我想改的时间。 

一连照顾9-11 个病人，每一个的他们吃了什么，喝了什么，拉了，尿了，吐了，不舒服了，血液报告这基本天天无可或缺的必懂。其中，日常还要处理，某某病人的家属万吩咐，病人流汗了记得擦身体，换一套新衣服，他冷了，需要两层被单，还有别忘了记得睡觉前帮他穿个袜子，抱枕一定要放在他身边。。。 下一个病人家属说，我爸/妈需要人陪，为什么我一定要遵守30分钟探病时间，你就不可以格外让我喂食我爸/妈吗？你们这么忙也不会花一个小时喂病人吃饭，你就让我多留一下。。。这时候，同事和你说你的病人刚刚吐了满地满身，想要再洗一次澡，医生同时和你说某某病人需要一个护士在场翻译马来文，甚至我也不是很会的福建话。。这时候的我根本忘了自己想上厕所了吧，一件事还没完成，下一件事接踵而来，正当我一个人努力地扛着一个80公斤的病人，隔几个床的病人狂按铃，坚决要去厕所，甚至只要你帮他关风扇开灯，拿报纸。。

一切一切，琐碎的事情，和护理无关的痛痒，阻止了我成为一个懂病人，为病人争取早日康复的理由。有时候，我需要很多很多的周末，因为周末少了物理治疗师，少了移动去别的诊所，    procedure，我才可以停下来听听病人说了什么，甚至才开始记得他们的名字。 

你说我讨厌护士这个行业吗，并不，我只是烦躁无关痛痒的事情都是我们的责任。一个人身负10-11 个病人的照顾，做错任何事情，承担的是自己，人家的质问只会放大于，你连这个都不会吗，都忘记吗，你为什么会弄乱，我们自己也压力大，手上握着的不是文件，不是别人的银行存折，而是一条条的人命。还有别人的至亲，自己无法悉心照料的至亲在我手里，而我也无法也没这个能力100%的细心照料一个，因为我照料的是10个病人。做不到，责怪的是自己。做得到，看看时间，我估计又迟下班了好几个小时，尿袋已经爆了，肚子已经被胃酸侵蚀了。

说真的，我真的想象不到我会在护理系逗留多过另一个五年。估计我的意志力真的会被磨灭。每一次的认真照顾，没有人看到，唯独转个身，病人的不完美，是我们的疏忽。这些委屈并不是一次，两次，而是每一天都在上演。那些真的珍惜我们，感激我们的人给我们的加油打气，会用光的，也会被无理的人给耗尽。 

那天我同事不敢请假，她女儿生病了好几天，也不好一直请假，他需要关掉电话专心工作，割舍对女儿的不放心，他才可以快点把一个12个小时的晚班给过完，正当他快担心死他的女儿，一堆堆睡不着的病人，需要他那温柔的安抚方能入睡，你说我同事，真的在乎你睡得着吗，他自己的心真的安稳吗，可是他需要顾及你的需求，枕头不够软，床垫太硬，说真的，别说我们是英雄是天使了，我们心里真的已经快火山口了。 

说了这么多都仅仅只是bedside care，与各个部门的关系也很僵硬。 因为别人也仅仅只是有个专属的工作范围，只要out of 他们的care，informed the nurse regards... 剩下的协调都是我们在做，面对家属无理的要求，SN kindly to note patient's family concerns and assist with it... 为什么也没有人帮我们捍卫。 怎么一切都和nursing有关系了。 作为一个传声筒，做决定权的不是我们，但事事都一定要我们去反映，一个不小心穿做了讯息，我们又完了。家属讨厌的又是护士了。

也许，离开新加坡的护理系，这一切得到改善？但别的地方，也存在着别的相应的遭遇。我相信没有一份工作是完美的，但我真的不想成为一个护士身兼保洁阿姨，端菜员，通马桶员，翻译员，修电脑电器员，美甲师，理发师，领外卖的送货员，中间人，抓蟑螂，找丢失假牙眼镜员，的没有规定工作范围的职业。还我一点点的自由，和职业道德就好了。

以上负面情绪大概占据了我一个星期内5天的不快乐，但其中那么的1天也许，我会在焦头烂额的时候，一个病人暖心的说了一句谢谢你们，一个因为我及时发现他的不舒服而escalate及时他不需要迈入病重的成就，一个明白事理不强人所难的家属，一些thanks SN 的肯定，还是让我觉得自己稍微领着一个护士的薪水。 还有一群护士懂护士的同事们。

真的谢谢你们的坚持，因为这一切都不容易。尤其我们没有要做圣人，就别把所谓的神圣硬套在我们的身上，我们也只想平凡，简单，被公平对待，被人性对待，因为我们搁置着自己爱的人，在照顾着别人爱的人。 希望我们身体都好好，休息够够。 

护士节快乐！

勾起

 于是，又是多月后.

于是，我想要的没发生，该发生的还是发生了. 

最近真的极度感触的角色，25岁往后的日子，既不是过着我向往的规划，反而却在我不向往的道路上不断的前进. 单身的我，现在工作为了什么？我好像少了一份坚持的动力. 如果有了家庭，所有的付出感觉可以冠上一个负家的重担所以我要过好现在，我要往前冲。如果为的是做一个很伟大的护士，我也固然把现况当成考验，一个通往未来的踏脚板。可我两者都没有. 截止日期到的那天，回家，会更好吗？结束孤单一个人瓢泊的日子，却又要开始更不平顺的路. 回国的日子除了和家人处在一起是我想要的以外，大概也没有什么让我留恋，让我想奋斗. 我也并不是为国贡献的佼佼者. 

留下，也许解决了生活的其中一个难题，但的确也制造了别的问题。

离开，回到来自的地方，固然没有后来的好，但也只是过着本该过着的方式，甚至多了一份比较心，但起码，在根的源头，我不会迷失。