我曾经想了很久,
理解了这句话很久了~
其实我早就应该想通哒?!?
从小到大,
总是习惯身边有人潮,
那种在声音下宠坏的自己....
直到现在,
慢慢的要蜕变成一个大人前,
会开始尝试到各种难题~
也要开始在困难中学会站起来,
不失去自我!
三年内,
所发生的事情,
曾经也许是很小事,
甚至可能是我自己多想?
但,
如果不是这些事情,
我又怎么能让自己的心,
去学习更多,得到更多?
在克服困难中,心总是慢慢的坚硬起来的!
可是我却从而发现,
我每次得不开心,难过,悲哀,
都只环绕着【别人对我不够好】
我总是不断有不断的,
喜欢别人都可以对我好?
一有什么事情都是想起我~
我的肩膀有你们靠~
你们的眼泪可以对我流~
我会陪着你们XD
而我呢?
说对人好...
但我付出的只是自己的真心,
并不是自己的行动!
那这个叫对人好吗?
实际行动才是最好的证明不是吗?
我只是空说不做,
盲目的站在原地付出真心,
对人好有用吗?
就这样的死德性想要得到许许多多的好?
对于自己真的是个异想天开!
虽然走过那么久,
我慢慢的接受,
我不再是你们的肩膀,
你们的笑容也不会为我而开,
我也不会是你们心灵倾诉像~
我真的会接受哒!
不因为什么,只因为【别人对我好不是必然的】
虽然有时会起自己,
为什么朋友不比人多~
有起事来,
却一个也找不到~
去年以后,
真的非常真心的朋友离开后,
我的真心,
我的动力,
我的努力,
甚至我能有的拥抱,
都随他而走了......
没有人可以晚上不睡觉,
和我谈电话谈至深夜~
两个都喜欢不夜不洗澡~
两个都总是互相勉励~
你和我一个东一个西,
心里偶尔想想对方~
但有起事来,
却总是尽可能的不告诉对方,
害怕对方也会一起担心!
也因如此,
在我最需要抱抱的时候,
身边唯一一个可以抱的对象,
就只有在那瞭望不到的西边~
单纯的朋友,
要付出真心是很简单的!
只要你施我受~
我施你受~
这样的互动关心,
那也可以是一份很好的友情!
现在虽然有朋友在身边,
但很奇怪的是,
我总不会太刻意的留在群堆里~
因为我的插入只是剥削了她们姐妹间的感情,
这样的自私换来的友情,
我不要!
我情愿自己一个人!
【越是在乎,就会越激动,越伤心,越痛心】
心里会在乎的人,
是可以给我安全感,真实感的朋友!
心里会激动的人,
是可以让我担心的朋友!
心里会伤心的人,
是可以让我对他有用不完的期望的朋友!
心里会痛心的朋友,
是可以让我彻底想放弃的朋友!
每个人在我心中都有这位置,
位置再不同都好,
在我心里每一个位置都很重要!
也许我真的要开始懂得,
清清楚楚的明白【别人对我好真的不是必然的】
只在乎自己付出多少,就会得到几多!
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