刚刚终于翻起会员的笔记在看了,
其实看完后,心是揪着揪着痛的。
一来,笔记对会员而言已经是个盲目的为了交而写
其实就和校长要检查日记了,
我们一口气把过去几个月的“日记”呕出来。
站在一个良心过意不去的角度,
其实我很愧疚,
我有份将学会变成这样的。
一个漫不经心,一个扼杀了圣约翰意义的学会。
最近看到吉他学会里的会员很像家人般的幸福。
由会员很羡慕,说了:“曾经圣约翰也像家人一样”
其实,我心里也曾不也这样想。
可是我没有资格认同这句话,因为学会没了家的感觉,
我也有亲手一起毁掉的。
我不是很累。我只是在逃避。
我不知道该怎样放下一切不开心,
认真的掏心的去改变。
知道现在的自己有多颓废吗?
知道现在的自己很想被扫两巴吗?
我很不忍心,看着自己就这样离开。
我很不忍心,抛下一个坏的种子就走掉。
我很不忍心,我离开时的圣约翰,不是当年一样的完善。
我想要关心我的学会,我想要保护好每一棵还好好的幼苗
我我想要重新开始。
心情那么的错综复杂,我有谁可以陪我聊?
知道面对138人,没有人有着和自己一样的想法的人,
那是一个多么怯场的事吗?
也许执笔写这篇博客以前,
我还有一点点心动想要负上责任,认真的不逃避的,
打开心门的接受与找寻解救方法。
可是,打着打着,
心,又开始走向迷茫,
又开始胆怯失败带来的滋味,
又开始想起新新的恶脸孔,
我真的没这个勇气了。
我也没这个本事了。
我不想拿我剩下3个月的时间来拼搏我的心情
我失去了要我牺牲自己的勇气。
原谅我,丢下一句对不起,就离开吧。