飞蛾扑火

 成长与否一线之差。人距离成熟也在乎与对于什么事情。我可以在自己的专业领域很成熟，但我也可以在完全零文盲的领域一点都不成熟。思想上的稳定，与承担任何一切自己做的决定的后果更为重要吧。我可以在成熟与不成熟之间作出的决定输的一败涂地，但始终作出决定，让他实际行动的那个人是自己我就该有能力应对后果。 

我提过，我做了傻事，蠢事，笨事，但我从不后悔，因为我清醒的看着自己做的决定，在可以说不的情况下，我选择默认与点头，那凭什么我要给自己贴上标签后悔。 飞蛾扑火，本就是飞蛾一生无法逃避的循环，明知道火会毁掉自己，但依旧奔行，它可以是金鱼记忆，他可以是使命，它也可以是赌一场奇迹，赌输了，那就是天意，赌赢了那将会是一辈子的一份际遇礼物，死而无憾， 而我估计就是一个不折不扣，与世界为敌，赌一份奇迹的人类。只要不受伤惨重，估计我又会一次又一次的再回一个漩涡遇到我的奇迹。 

也许，阻止我去拼命得到一个奇迹，我才会觉得相安无事让我更痛苦吧。 

我不是要伤痕累累才善罢甘休，而是随波逐流，平平静静的人生是当我遇到我只想越长命厮守的人我才愿意停止。要是要我一个人，如此虚枉一生，我倒是选择轰轰烈烈。 

上帝啊，希望我在一番的挣扎求存后，让我不枉此生。

早晨

 于是 今日 

让自己 七点出发 把 一日之际的 运动一个小时 大大提早

十点 我竟可以在咖啡店喝上一杯咖啡.

感觉一切都要谢谢自己动起来，和自己的对话，顾及了自己的心灵，这几天真的给了自己好好的mental break，一场 久违的散心，散漫，哭泣，自我怀疑，再重新拾回信心，整个过程好疗愈，因为重新的那一刻，看见了更清新的自己，看见了精神奕奕的自己. 

自律使人时刻的监督自己，做自己觉得喜欢快乐充实的事

的确累，因为没了耍废的时间，但正因如此，才让我继续觉得明天醒来依旧是一份礼物，我没蹉跎了昨天. 

好的，我收拾好心情了，我可以重新出发了. 谢谢每一个拍拍我肩膀的人🫀

不忘一提，instead of heading to big mental breakdown, I will rather be small breakdown occasion. 🫀

收

 突然好享受键盘上的敲打声，文字一字字一行一行地列出来，

虽然以我的资质，敲出的文字没有一点文学气息，没有什么内涵量

但真的好想用文字听听我说话，和自己对话。 

人稍微做错事，会内疚一阵子，尽管是自己的决定，那是正常的，要是错了很快就自愈，甚至不当一回事也很可怕，并不是全愈能力佳佳，而是对于任何是非对错已经多了一份麻，无感，dont care。 

我好像很喜欢沦陷在自己深思熟虑后依然作出的错误决定，我知道的，但还是不断的想要用自己的内疚，失落去补偿那一份错误。人好像都这样，那要是不做那个决定不用补偿，但也会责备自己不狠心，搞得自己焦头烂额。任性。好像也只能在这段时期才可以做的事，往后，肩膀上的责任不会让我这么轻易的做这样的事。

前阵子，大家都觉得我把自己搞得这么累干嘛，你的人生好充实啊。 处处都是精力。 好羡慕你时间分配的好好。我的确看起来充实，我的确做了很多人想要但却没精力的事，但，我好像也没有很快乐。我好像为了填补空虚，空间，缝隙，不断的填满，甚至休息本来是计划，也觉得睡觉按电话静下来是浪费时间，浪费活着的意义。我尽做一堆占据但却没意义的事情。 

我很害怕孤单，一个人，但我也很喜欢推开人。 习惯的喜欢人来人往，经过留下一阵子就移步的人不断的进入人生。也许潜在内心的我有问题了，但我却不知道原来已经找上我了，我没去看见他，好像，我的心，生病了。

狼来了的故事，好像真的可以用在我身上，我就是那个牧羊人，天天喊着我寂寞，放大无限我的不快乐，到处务必要让人知道我不快乐，后来，很多选择藏心里的人也觉得自己的难过本来就没有人懂，自己也没有得到慰籍，觉得我的难过很廉价吧。甚至那一天我伤痕累累的求助，也觉得我例常的就会找到方法自愈。 我现在也许处于极度下垂的低点，也许我也会不经意的走上坡，只因为吃上了一个喜欢的冰淇淋，但也许，一个冰淇淋也不再让我开心起来。

如果我选择一个人，好像真的要戒掉，随时要有人陪我的习惯，否则，我估计觉得人生，辞去，再重来，会更好吧。 因为我想摆脱这么懦弱的我。 多少人一个人也过的自娱自乐，为啥我一定要讨，我为啥要做那个可怜巴巴，势必让人怜悯的人？

我很清楚的知道，是我的想法有错。该改的是我。该冷漠起来的是我。该收敛我的乞讨的是我。