我酝酿出了五味杂陈,有想要深陷入坑送死的节奏
我还真的是伤疤好了忘了痛,想要再一次尝试直到遇到自己期许的结果,才善罢甘休。
要是,我真的按下了下载的按键,我到底推翻了自己多少,路上的崎岖与碰撞,我还有权利去和别人哭诉我的不快乐,我的不安吗,我的遭遇吗。毕竟一切咎由自取。
如果说做自己,我真的觉得我想继续尝试,但是我做了一个我自己看着别人叫傻,自己重复的话叫尝试的犯傻。找上一个不让自己快乐,成长的人,其实有意义吗?我只是知道垃圾我也找不上,好的伴也好像没有要出现。 我知道对的时间出现的对的人,可是我好像没让自己好好的完整的让对的人看见我,反而我想尽办法折磨自己,降低自己的素质。
突然我又语塞了。好像这辈子,我自己也搞不懂自己在说什么,别人当然也听不懂,也没有人愿意比我更花心思的读懂连我自己也表达不到的小细节。
其实哪怕,有一个人,默默的关注我,洞悉我的一切,让我觉得我的一切有人愿意记得,没有义务,但就是肌肉记忆的记得我的每一个暗示小细节,我真的觉得我心愿足矣,我估计不枉此生了。遇上一个不为利益,只因在乎而付出的人。
我想在爱里受伤,疗愈,我想被爱,也想爱人,我想让我活着的每一份每一秒除了给自己,我也想分一点给我爱的人,每一个人都有自己想守护,想就算牺牲自己也想守护一个人。
我想要遇见那个没有血缘关系,但却是那个可以把在一起的时间,铭记心中的人。 我想要有一个可以固定的人,我想要一个我焦头烂额也好,欣喜若狂也好,第一个想找的人,而这个人永远敞开双手,对我迎面而来。
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