考前小秘诀~lyl

有点无法想象

自己竟然可以一个星期

不更新自己的博客

最近的生活

都好忙碌

都是书书书~

属鼠的人，

真可悲~

什么都是鼠=书

这样忙忙的日子，

都很久没倾听自己的心声了！

心中的悲哀，

没有时间，

没有休息的可以停下来，

看一下，

或是听一下！

也因如此，

心情也蛮糟糕的！

但今年比去年好很多~

去年我对班上的同学，

都是发脾气的~

跟我吵吵嘴~斗斗气~

来发泄~

今年，

在班上一点都不想发脾气！

但，

却很容易胡思乱想！

现在我想恭喜自己，

在心班中，

用真心认识了一群朋友~

更因而结交到了一个比我更真心！

比我更开朗~比我更爱笑的朋友！

每次当我很绝望的时候，

跟他说话，

我的心都会不由自主的安慰一下~

因为，

我身边就算再孤单，

我都有一个真心的朋友！

另外想要责备自己，

又在胡思乱想了！

我又想了很多不切实际的东西！

那些事，

我不想说><

因为我觉得很羞耻！

走过了两个月，

剩下的一个星期，

慢慢的与压力越来越近了~

最近面对压力的最佳方法，

就是告诉自己，

【只要自己不放弃，什么事都办得到】

于是，

我就靠着这样的信念，

很努力的，

一步一步的把书本给复习~

而我也真的办到了啊！

有时候真的觉得，

乐观就是一切的决定权！

换做以前的我，

如果不努力的克制自己以乐观想，

我想我现在一本书都还没复习的！

期中考，

不是问题！

只要真心真意尽力，

那就是最好的成绩！

分数不是万能，

不是拿来炫耀！

对我而言，

我考试只在的只是，

考前的那些拼搏日子，

因为那是最认真的自己！

没有什么可以替代这样尽力的精神！

因为对自己有信心，

对自己有肯定，

所以，

我会乐观面对每一天~

甚至面对身边的每一个困境！

*【乐观应付考试，

就是我的小秘诀！】

“相信自己，就一定会成功；只要肯努力，就得最大的快乐”

不嫉妒，但羡慕

或许

一切就这样好了

怎么时间隔了那么久，

我的话题

永远离不开

【新生活】

是我还未找到

属于现在的我

应该要有的话题吗？

其实，

我很害怕的！

因为，

这一年虽然得到了！

但却也失去了对我最重要的东西...

一个没有东西可以衡量...

没有东西可以替代的...

是我自己很失败吗？

哥哥说的也蛮对的！

所谓的朋友，

也总有一天会忘了你！

没了话题，

感情逐渐变谈，

总会有陌生的一天！

怎么我的感情，

淡的那么快？

我很质疑，

究竟那两年，

我所认识的朋友，

在我心目中，

是个怎样的地位？

心很伤...

有一大堆的朋友，

是失去了话题的朋友！

我开始觉得害怕

于是我把电话关机状态两个星期

果真，

没有人找过我><

那是多么恐怖的一件事啊！

这是我，

所谓的新生活吗？

怎么会是那么的恐怖啊？

我会习惯吗？

怎么办？

我最后得到的，

除了现在的朋友，

以后，

我会失去

所谓“两年”的好朋友吗？

我不是个洒脱的人~

我是个没话题的人...

我很害怕找话题，

因为害怕说错话...或是冷场了！

我不能像盈君可以无所不顾的开放出来~

我明白，

我自己也很想

说话可以不用隐瞒，

大家坦诚相见！

但，

不知怎么的，

害怕自己说的话，

不适合你们~

很羡慕盈君，

可以在偶尔不做功课的情况下，

把我想到头爆的习题，

他可以做出来了！

或是当我绞尽脑汁，

如何学习找隔壁爱谈的话题时，

他可以很轻而易举的，

和他身边四周围的人相处得很开心！

我不嫉妒，

但我羡慕！

我说这番话，

不是我想得到同情，

而是我觉得

这秘密压得我好辛苦！

我必须要宣泄出来...

否则日子渐渐的，

痛苦的是我自己而已！

从而，

我也要告诉盈君，

你要好好珍惜身边所交的新朋友！

因为你会比我更快乐！

我的心，

坦诚多了！

失去的，

我会更努力的去追寻回来！

因为我深信，

这是我们的考验！！！！

李彦凌，加油哦！

不要再为轻易的小事，

而哭泣了！！！！

因为，

这是你的挑战！

哭不等于傻事！

今天我又哭了

从前从前

我的哭泣，

是因为不能融入大家><

这次，

和大家感情好起来了，

大家很好的相处，

有说有笑，

很真，很自然的......

人际关系面对完后，

又来了一个“压力”的朋友...

他，

把我压得好苦好苦哦！！！

因为他，

我好辛苦！！！！！

这几天总是很不舒服的....

头很晕啊，

想呕呕的....

突然之间，

我哭了出来，

就这样不断地哭！

站在四楼的围墙上，

凉风不断地拍打我的脸颊....

我顿时觉得，

“压力”原来是很恐怖的！

在那一刻，

我超想直接跳下去，

或许压力的痛苦可以减少....

我，

并没有这样做！

尽管那是我的心，

在这么的害怕~

尽管眼泪不断地流.....

不是我贪生怕死，

而是我觉得，

我不值得

为了那我根本没有挑战过的“压力”

而放弃自己！

我要的是挑战困难！

不是逃避困难！

我哭着哭着，

觉得那感觉，

很辛苦！！！

我呼喊，

我长大以来，

15年了！！！

我从未试过面对压力！

一个真正的压力！！！

尽是是小六检定考试，

我都从未觉得

一丝毫的压力....

从未被压力，

迫使到我会想要死掉的念头！！！

哭着的我，

会觉得很累....

但发泄完的我，

想想...

既然15年来没遇到，

不能亲身体会别人压力的加楚....

现在压力来了，

就让自己好好的面对...

我要挑战压力！！！

我不要屈服于压力！

想想，

突然很想说，

我终于明白，

那些所谓压力而自杀的人的感觉了！

我只是觉得，

他们很傻....

他们并没有往其他角度看！

解决了一时的痛苦，

但失去的却来得比压力的伤害还大！

有压力的朋友们，

有了压力

不要觉得他是枷锁！

不要傻乎乎的去寻死！！！

那是不值得的！

换个角度想想，

压力=推动力！

克服了压力，

就是人生的另一个境界！

我很庆幸，

我不是那种天生的悲观。

也很庆幸，

我把很悲观的心放下了。

所以，

明日报刊上，

不会出现

【循人中学学生为压力而自杀】的新闻！

而我也绝不会。

让它发生！

因为我本身，

就超不认同自杀的！

自杀=自己杀自己！

自杀=自己杀害身边的人！

自我了解，

放开一时痛苦，

造就永恒无法达成所愿！

这值得吗？

撑不过压力，

就算啦...

再重来啊！

【绝处重生】

不需要傻乎乎的伤害自己！

我的的确确从事情中，

醒觉过来！

也放下包袱！

压力的痛苦，

也减少了一些些！！！

之前的几天，

整个人就是软软的，

没有力气~

就是很不舒服！

但今天哭了出来后，

我的心好舒坦哦！

我不再不舒服啦！

我的病，

也许是我的压抑！

所以，

我也找到了自我发泄的方法啦！

哭，

没什么大不了，

最重要，

哭完后，

找打自己的方向！！！！

这样，

才是自己最大的安慰！

不要做傻事，

才是对得起自己！

也许

呵呵

怎么最近

都没有心情

在这里发泄了啊？

最近新年，

都不觉得在过年><

只觉得，

最近走的每一天，

都是越来越重的！

越来越失去自我？

好像没人限制了我....

最近，

心也有点怕怕的！

或许这叫自找吧？

我，

自问，

都不会去关心身边的人...

何况，

别人回来关心我呢？

已经不知曾几何时，

当我有难，

当我想找朋友，

我已经没有目标了....

脑里闪出的每一个人，

全部都变得好陌生><

才1个月，

我就觉得陌生了，

何况一年呢？

再过1个月，

大家就有各自的生活...

你有你们的朋友；

我也有我自己的朋友...

那时候，

大家会不会仅仅只是打个招呼呢？

不知道><

但，能过一天，

已是一天！

考试年，

如果还要烦这些，

那岂不是很忙碌？

或许换个角度说，

我也在交着新朋友啊！

目标，

就是要大家不必要客客气气的生活！

要三八就三八...

要疯狂就疯狂...

不必要在大家面前，

伪装自己很斯文啊，很乖啊之类的！

我说了那么多，

其实我有认同过吗？

怎么，

越说下去，

我的心越是酸溜溜的？

什么我都已经接受了...

可是，

人总会有留恋！

我就是那个恋恋不舍得死小子！

就是不知怎么的，

眼泪流下了....

是我想起自己，

你的那一封信息吗？

我看着你的那封信息，

我很恐惧！

我很无助！

因为我害怕同样的事情发生了！

我不想

我不愿

我的生活

唯一的熟悉，

都只有你！

我会不愿意，

我会不想，

这件事发生的！

但，

有时候日子久了，

什么都会发生！

那时候，

我会崩溃，

你会疯掉吗？

我不知道，

但，

我绝不会让这件事，

会发生的！

就算是事实，

我也会尽力的去改变！！！！

也许，

生命的掌控不在我们的手上，

但，

那条路是你自己选择好坏！

在弯曲的道路上，

学会站起来，

也许，

才是人活着的真正意义！

我会站，

我会跌，

我会哭，

我会撑，

我会笑，

我会气，

这些都是我的生活><

尽管不愿意，

它就是我生活的调饰品！