我也不知道

其实~

我害怕

明天你的问题

我答不出

因为我在逃避~

我不知该怎样答你.....

今天的心情

有点期待明天~

也有点担心明天~

期待，

老师不知会问什么问题~

担心，

老师问的问题我答不出实话！

说真的，

我知道自己面对真的感情时，

我会承受不住！

同时，

我也唯有只能压抑~逃避~

不去正视每一个情节~

唯有逃避，

才不会发现问题！

问题不被发现，

最起码心里不会那么痛！

不会每天都回想每一个不快乐！

我真的很努力了~

只是自己不习惯，

每一天说话不超过10句的自己！

我倒真的觉得很害怕~恐怖~

我和我学会的初二生门，

不熟悉....

但我们的话题却总是来源不觉~

说话总是说不完~

不会害怕尴尬~

不会害怕任何的感觉~

为什么会这样呢？

我不知道明天的我，

是否能说出最真实的感受~

但，

我只想说，

彦凌，

继续逃避吧~

一切都已成定局，

没有的更改~

只有自己强硬的接受....

深呼吸

开学了，

都没有时间留在博客上~

最近，

不好过~

心情不是很好.....

一个假期的过去，

又让我不适应了！

不知怎么的，

每个早上起床后，

第一件事总是想起同一番话

【我又要面对自己了】

很奇怪的，

每个早上很定时的，

就会第一个闪出这一句话~

话刚说完，

眼泪就流了~

每天哭了一顿才去上学~

在家出发直到上校车，

我都很害怕上学！

因为真的没有意义的！

我很害怕上学，

我很害怕我回到班看到的不再是从前的画面！

其实我还没适应，

我还是很恐惧，

很惊慌每一次一打开班上的门，

看到的不是熟悉的感觉，

在我心头打转~

那种感觉很像我活在我自己也不知道的地方！

回到班，

我没有哭了！

我继续做好自己！

我继续用真心的去对待身边的人~

只是他们的反应让我觉得不想尝试！

可是我还会坚持~

三天了，

哭了三个早上~

难道未来的300多天，

每一天去学校，

我都要哭吗？

我不想咯~

总觉得自己很委屈酱，

可是我事实没有受到任何委屈！

只是自己不习惯~

就仅仅是自己的不习惯，

所以我很害怕别人以为，

我现在的班对我不好~

他们没对我干坏事~

我就是不知道为什么，

心就是放不下啊~

明明就拥有的东西，

在没有预警下，

突然间没有了~

该怎样适应！

人家三个星期都适应了~

我三个月了啦~

都还是适应不到吗？

不觉得自己很失败吗？

成绩退步不在话下，

失去了最珍贵的，

才是最痛心的！

也因如此，

我就是不习惯！

我很想自己开开心心啊，

不想逼自己...

但每个早上，

眼泪就会流....心会很痛！

会很抗拒上学~

会设法让自己不去上学~

我蛮真的害怕自己有一天，

会逃学！

甚至当我心很痛的时候，

老师在说课的时候，

我无端端会压抑不住，

跑去篱墙前跳下去~

很恐怖啊！

我不想这些事发生啊！

我不想自己沦落到这样啊！

努力不去讨厌学校，

但我就真的很讨厌！

我要克服，

我一定可以克服！

只是时间需要更长，

时间长，

不就忍多一下咯！

哭多几天咯....

自自然然会不哭的啦~

我不想，

我的博客文章，

出现的还是班上不适合我！

我真的很讨厌自己，

每次都要在博客，

这样对待自己的班！

我不知道他们会不会来看，

但我真的只想在这一方面对自己诚实！

我也真的很努力的混进你们~

我会在努力~

插进别人的班，

就是去适应别人的生活啊！

哪里可以要人家去迎合自己！！！！

彦凌啊，

尽量以乐观面对，

最起码悲伤可以减少一些！

叹气........

也没什么

假期的第一天！
呵呵~
可以好好的睡个觉！！！！
也可以不必熬夜至太深夜~~
也不比七早八早就起床❤
好一个休息！
这个假期，
第一天而已，
我的心情就很差了！
怎么啦~
心里一直牵挂在一个不快乐的事！
但心里总是逃避着那几个字！
因为不想面对现实，
告诉自己生气了！
算啦~
或许放手，
吞了一口气，
就会没事的！
人，要快乐嘛！
做自己喜欢的自己~
才是让自己快乐的意义！


这个假期，
并无选择~
只希望自己过得充实！
不想在虚度光阴！
因为我输不起给时间！
我输不起~
时间是我最大的敌人！
现在处在的环境，
已经不适合我了！
我的抉择，
唯有付出的比别人多，
才能和别人处在同一个阶层上！
所以我会努力，
就算付出的再多，
最后成果都是给自己的！


或许不定的心情会影响我！
但，
我要用我的乐观和我的微笑，
把他们赶走！
我要培养一个有耐心的自己！
唯有战胜自己，
才能得到更大的快乐！


有时候就那样的一个真心，
就会让自己很满足了！
不管目前遇到的问题~
只要乐观于面对，
就没问题啦！=）

朋友
希望你喜欢~
因为我很喜欢！❤~
加油哦！

不开心

考完试了

都么没上来分享~~

哈哈

反正回忆存在心中~

A sweet be ur mind❤

8/3/2011 回忆的一天

这一天去了times square...

虽然陪我的不是我朋友，

而是我表姐和他的boy~

我就是一个电灯泡><

哈哈~

这一天他们带了我去roller coaster~

其实，我要的是roller ~

他们会错意。。。

结果还是去了一个很好玩的地方~

我们三个人，

三个年轻人...玩疯了啦~

哈哈.....

这一天很开心，

但却很不好意思~

做了一盏很亮的电灯泡！

哈哈~

过后还去玩射箭~新开的！

蛮好玩的~

那边的人会教你~

也很便宜！

下次你们去玩试试下吧！！

这一天很值得回忆！

因为太久没出门玩了！

9/3/2011 失望的一天

这一天心情也不是很好的来到学校~

很累很累的我睡着了！

当我一睁开眼睛，

看见的只是一片漆黑~

只是听到一丝的声音..一个影子在叫我起身！

全班人下去集合了，

就只有我一个被锁在班上了！

那一刻，

我好生气~亦很失望！

我好久没被朋友这样对待了！

我的心好痛，

身边已经逐渐觉得孤单的我，

还要被遗忘...

那感觉一点都不好受！

难道此时此刻的我，

已经不够孤单了吗？

走在你们的人群堆里，

我总是说不出话！

那感觉很难受！

被拆走的朋友，

我都已经不会再会麻烦他们了~

我已经是孤单一个人了！

日子越久，

越是觉得心酸！

我的笑容其实都是假的！

因为很简单的一件事，

被锁着了！

让我想起好多好多回忆！

也让我要正视自己的心情了！

原本以为在新班有什么不快乐，

吞一声压抑着就没事了！

但就一个很简单的动作，

让我感觉到我的心声了！

我一直在逃避两个字【孤单】

我就是强忍着，

但那种孤单只影的感受，

让我很彷徨无助！

自己不知道自己存在的价值！

我不是悲观！

我已经很努力的撑着了！

我很努力的用微笑，

用我的乐观去告诉自己很快乐！

但太大的悲痛已经不能再掩饰了！

那种明明在人群堆里，

嘻哈哗啦的！

但那颗心是很彷徨无助的，

你会觉得自己恐怖吗！！！

我已经觉得自己很恐怖了！

我已经撑到这样的地步了！

接下来我该怎么办？

我该怎样面对自己？

我很讨厌不会用真心笑容对待身边的人！

每天爬上四层楼高的课室，

进到课室永远进到课室的第一个感觉，

都是很压抑~

很想逃离~

一个人坐在原位上，

看着身边的人成群结伴，

自己却孤单身影，

我的心其实很痛，

很努力的去找寻话题~

很努力的说很冷的笑话，

很努力的想要把你们的注意力转移过来，

但每次都有着很冷漠的回应，

其实那一刻我很痛很想哭，

但我很努力的在忍着了！

重新认识身边的好朋友，

真的好难啊！

真的好累啊！

为什么偏偏在这个时候，

才要我去迁就别人，

我真的不喜欢！

有时候参去年班的好朋友们，

都总比好过孤单只影的坐在自己位子上，

像个小丑一样，

很努力地想话题！

我参他们，

最大的原因我们彼此谁都了解谁，

我心情不好，

他们很轻易得懂了，

安慰我~

一个另类的方式来填补我心中的不快乐！

这个时间交的朋友，

真的好困难啊！

我不交了！

我真的很累~很失望~很生气~

我没有这样的精力继续强忍了！

我的交友圈子就是比别人差，

就是需要比别人付出更多的努力！

我现在都不要了，

我情愿孤单，

我不想一次一次的努力，

想跌入无底洞，

永远没有回音！

我不想初三了，

都承受这样的感觉！

我撑不起~

我更不想看着自己一次一次的失败！

我不想到最后，

才发现自己的真心原来是廉价品！

我心真的很难受嘛~

我就真的不想别人在享受，

我还要继续的付出努力...

我开始讨厌为什么，

高三生门有一句歉意的【对不起】

而我们被拆班，

却一句随意的【对不起】都没有！

难道我们是后段班，是个问题班，

就不值得有那么的一句【对不起】吗！！！！

我不开心！

我真的很不开心！

眼泪忍了这么久，

现在才能一次的放完出来，

真的觉得自己做人做到很失败啊！

我不要同情！

我不要怜悯！

我只是很不开心！

很很狠狠很不开心！！！

我没有悲观，

我只是撑不过去！

我只是很不开心！

是很很很很很很很不开心！

既然我都这么想了，

你们就算啦~~

反正就那么短暂的一年，

感情也不会好到哪里！

总比好过要我每天都面对很邪恶的自己，

恶魔的我！

每天在伪装！

我真的觉得自己很恐怖了！

我只想做个幸福的朋友就好了！

反正，

都不可能啦！

心再痛，

都由得他了！

其实我真的很怕安静！

身边没有人吵闹，

那是多么的不规律啊！

我真的很怕安静，

安静不是我的朋友，

是我的敌人！

我真的很怕安静！

但没有办法，

安静，

偏偏……找上我！

说错话><了！

没想到一句，

很简单的话...

目的为的是让大家放松

就搞得大家感情又更僵了！

我不知该说什么...

不想去想这么多~

越想越多，

只觉得自己越来越可悲~

旧朋友没去联系~

只顾着和新朋友们调情！

结果，

导致了两方面都失去的境况！

旧朋友，

失去了话题~

感情不再真实~

是因我们都有着怀疑~

没着信任！

新朋友，

站在同一群，

但却开不了口~

不是没有话题，

是不知道我的话题适不适合！

我真的不知道，

该怎样把自己的感情世界搞好！

究竟到了几时，

我才能放开胸怀，

倾诉心中一切！

此时此刻想起了两个人~

江芷慧~

哇塞

很久没打你的名字咯！

很想你啊~

总是督促这我~

傻傻的！

答应你，

不让自己后悔啦！

不想忘记你><

欢夷~

不懂你会不会上来这里~

但我真的想起了你叻！

感动吗？

想起当我撑得很辛苦的时候，

是你有份鼓励着我！！！

哈哈~

考试咯，

要好好加油哦！

我精神上支持你~~~~

哈哈哈哈哈~~~

这两个人对我的意义很不一样~

他们不会冲口对我说，

我们感动淡了！

总是不断不断的鼓励着我~

我说的玩笑，

他们都不会当真！

这样开开心心，

很舒坦的生活那多好啊！

不会害怕，

你会错意~

说真的，

我并没有怎样....

我只觉得，

我其实也撑的很累咯！

新班要融入...

老朋友们要联络~

我真的不懂怎样办啊！

其实很多次，

你们没发现~

有时候我宁愿看着你掉头走，

我也不愿因走向前和你们打招呼！

因为，

我害怕那插肩而过的感觉！

那好恐怖！

面对着面，

曾几何时我们肩并着肩，

很开心的过每一天！

但现在见到面很单纯的【Hi】就走了....

那感觉是多么的残酷啊~

开学了这么久，

只有我再问，

你怎么样了？

还习惯吗？

朋友对你还好吗？

但却从没有人问我，

我怎样了？

我跟我班的感情好不好？

会不会觉得辛苦啊，

两个班级跑~

就只是我一个人，

很努力的伪装~

伪装自己日子过得很好~

在新班过的无穷无尽的快乐！

但，

有没有尝试问我，

我们的感情开始变得很恐怖~

只有责备~只有抱怨~

我心很灰啊！

我也算了啦~

自己受不就自己受咯~

这是一定的嘛！

可是我不开心的是，

你只是在我忙碌的时候，

在我需要朋友的时候，

我向你很坦诚的【hi】你却瞅都不瞅我！

我真的很生气，

但我没有在你看前发脾气~

我只是转身离开！

甚至我更气的是，

我离开后你可以若无其事！

这叫我不心冷吗？

你痛苦我想分担~

但你却不允许~

却说我，

并没有理你！

我的世界，

没有朋友...

每个下课，

都过得不再充实了！

你身边有着离不开你的朋友~

而我身边却是个影子！

或许你会问我，

为什么不来找你们！

但，

我害怕继续面对着你们，

有无端端的说我怎样怎样，

我会撑不过去~

我已经很努力的撑着了...

我要求不多，

只要你不再说我没有为我们的感情付出努力！

我的努力，

你看不见~

我的害怕，

不想分担~

做了三年的朋友，

我希望的是，

你会分辨我的真共假！

我的有心无意！

实不相瞒，

我生活剩下的，

就只有那影子~

上学一个人...

上联课更是孤孤单单的！

我的生活已经慢慢的一个人影子了！

不要再说我没有努力维系我们的感情！

我会很生气！

我会很失望！

因为你没有体会我心中的酸果！

对不起

我真的撑得很辛苦了~

你那句话真的上的我很深啊！

原谅我说真话，

我不想压抑自己~

我没有改变~

大家只不过因为环境的改变，

而有着不同的感觉而已！

没有人可以因为适应不到环境，

而要求环境去改变迎合自己！

只有认得改变，

才能适应那新环境！

大家没改变，

只是感情淡了！

变得不再信任而已！

或许再过一些些日子，

我们的感情会更僵~

从而开始，

我的身边不再有影子了，

剩下的是自己！

再过一些些日子，

我就能适应没有朋友的日子！

靠的是自己的感受~

我很累....

但我会等待这日子的到来！

因为最起码，

我可以不用因为你的一句话，

而弄到自己的心情糟糕透顶！

而勾起自己一大堆已经吞到心中无底洞的伤感！

原本以为一口气吞了这些不忿的心情，

原谅你..弥补我的错误...就当是我的错！

可是一句话，

是有多么的狠啊~

就算我再宽恕~

我真的接收不到你那句话！

对不起~

我接受不到！

原谅我，

可能会对你冷淡了！

我不想，

对着你~

勾起一大堆我的不开心~

原谅我，

纵使我知道，

你看了后，

你会觉得是我的错~

你会觉得我很小气~

你甚至会很意气用事的说

不跟我就不要，没什么大不了！

但，

我真的不喜欢那句话~

冷静吧~

原谅我了！