又是一个下一年

每一年的最后一次，

都是自我检讨的时候....

患上斗鸡眼，

医生都会说看开点吧><

何况是我们这些自己限局于自己的人呢？

一天走过一天，

人生的圈圈都会慢慢的加宽❤

这一年2011....

erm....结束的不仅是这一年，

还有的是我初中的生涯....

这一年，

哭过的有很多....

感动也不少....

开心的也有....

这一年过得去吧，

有喜怒哀乐❤

看会以前的日记啊，

才发现自己真的很小孩子！

写的东西很简单~

想的东西很单纯~

只执着于那所谓可以填满自己的心的友情.....

虽然想起过去发现，

以前轻易的流眼泪真的很白流啊~

哈哈哈~~~

我这种人只有在眼泪中才能学会成长的>,<"

眼泪的释放，

也只不过是我的发泄方法....

我哭不代表我真的很伤心，

只是我太在乎而已....

明年会是个好开始吗？

今年的事情我也不知道什么做了，什么还没做？

我更不知道自己会带着什么去到明年....

今年和明年只是一秒之差而已嘛....

一秒以后，

难道就真的能够让旧的成为过去，

迎接崭新的未来？

所谓的今年明年，

也只不过是个让人心安理得的一种解脱....

对我呢？

应该说，对现在的我而言，

只不过早上醒来一觉，

告诉自己，哦，新的一年了，新的开始了！

就这样过着依旧的生活....

那些所谓的告诉自己明年要怎样要怎样，

其实过了一个又一个的一年，

我真的觉得那叫这梦话....

要改变自己不一定要在新的一年，

而是当你觉悟的时候，是在任何时候！

Anytime!

李彦凌，

生命，生活，情感，

都掌握在你手上，

自己每下的一步棋都是自己另一番的体验.....

唯有自己真正的尝试过，才知道什么是痛，什么是醒来吧！

2012，

是个末日？

不知道....当他发生在学校，

我希望我会死在朋友堆里，

跟着真心的朋友牵着手，一起熬过那一天那一夜....

当他发生在家里，

我希望我可以抱着我的回忆箱离开这个世界，

至少回忆箱里都存在着我所认识的朋友的脸孔，的一番话，的一番祝福

当他发生在路上，

我希望在路上有个人会牵着我躲起来避开一切~

不管怎样，

我都不会相信会有末日这一天....

因为真的是末日，

那也代表地球上一个好人都没有了！

世界之所以会末日，

我定义为每个人都已经变成极端的恐怖，自私和坏人，

地球上好人都死光或是变质，

所以世界才需要末日来平衡回好人的存在~

我相信我自己是个好人，

虽然不是个大好人，

但至少我不做埋没良心的事！

至少我愿意聆听，去做，去想，去看，

那么地球上一定不会选择有我在的时候而末日了！

没关系吧，

李彦凌要骄傲地说，

有我就是不一样❤

在乎

有些话不说，
不代表不在于....


而是太在乎了！

erm....其实最近都学会不把自己心里的秘密搬出来了...

慢慢的觉得，

自己能管理好心思就好了...

慢慢的不想让别人接近我....

慢慢的想要隐蔽自己...

已经慢慢地习惯一个人过着没有别的声音的世界....

我好抗拒有人的陪伴！

也许假期的磨练，

已让我觉得习惯是可以改，

性格可以变.....

这些年，

一年比一年失去的东西，

越来越多....

纵然得到的也越来越多，

但全世界都不是只在乎自己失去的而不是拥有的吗？

朋友一个接一个的离开....

家人也一个又一个的减少...

离开童年也越来越远,,,,

抓到了未来，

我能够在这个时间好好地紧握着他？

未来，

真的是个未知数....

想当年，

一起抱着哭，

一起勉励而生的的朋友，

如今也要远走他国升学，

留下的也是他给我们的回忆....

带走的也是我们之间的回忆....

能给你的不多了，

一个拥抱可以用到以后的以后吗？

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

感情上也许该告一段落了，

学业上呢？

成绩出了啦！

但一想到政府取消了以后的PMR,

拿着这样的纸，

心想这张纸还有用吗？

总比我看着许多的朋友，

因为它而升班了我还更开心！

一个个朋友依然的在这冬至节里，

如愿以偿>,<"

明年一起升上高中！

高中就这样来了，

该做好准备？

那种心理上的准备....

台湾前夕

从台湾回来了…

但心里的感觉却是很苦涩….

看着面子书上每个人的状态都是毕旅…

心里真的很不是滋味…..

但让我更苦涩的是学会的金马伦之旅=(

看着照片….看着人人的状态，

每个人充满的都是快乐与回忆，

但全都不属于我….

至少相比起来，

可以闯出马来西亚去到台湾见识始终荣幸~

但说真的，

人生就是要抉择啊~

可惜的是去台湾没看到力宏，

没看到帅哥~

反而却冷到像个冰条~~

如果我选择去了金马伦，

至少每天有的是笑声~与回忆！

啊啊啊啊~~真的很可惜啊！！！

看着照片多么的想把自己的头edit进去~

至少可以假装我也有去过~

我和你们也有过回忆=)

哈哈哈~~算了吧，

一定会有下次的XD

嗯，就相信自己吧=))

说回我的台湾吧….

这次也算是遇上了一个好司机叔叔，

他带我们从第一天玩到最后第二天，

感觉也很不错~

整整一个星期抛开许多的烦恼，

任性的，自由的玩足一个星期！

呵呵….台湾真的很美~很干净~

讨厌的是他们的街上都没有垃圾桶！

台湾真的很干净❤

先说回我的感觉吧…

从飞机一起飞，

看着窗外的风景，

我真的发现世界真的好大！

而我呢，比起来真的像是一颗沙粒！

原来这世界我不去走，我真的不会知道世界有多大！

看着万家灯火，我知道了世界上依然有很多人！

多的数不清~~

真的好美啊~走出了马来西亚，

才发现自己什么都不会~

人生地不熟，一个不小心的走失该怎么办？

算啦….这种美丽的事情存在心中就好了XD

现在的台湾是个冬天，

走到哪里都好冷哦~

尤其我们去了合欢山，仅有的5.4°C

差少少我就可以看到雪了….

那是多么的寒冷啊….

还有我最深刻的地方是西门町。。。

我在那住了三天，

看着街市里的人潮汹涌，

还有一些在街头卖艺的人，

我真的很感动@@虽然不知道感动什么！！！

说到感动，

我最不开心的就是那个中正纪念馆！！！

大门外面有两个士兵，

他们是真人哦，但却要立正在大门两侧，

供游客们拍照。。。嬉笑！！

他们很可怜，完全不能动~

不能眨眼！！！直直的站在那，看着别人当他是宝物的拍照！！

这样我心已经很痛了~

临走前，他已经流眼泪，流鼻涕依然不能动！！

这些士兵很可怜啊~

明明是人一个，

却当成了别人的摆设！

可恶！！！

士兵，我真的以你为傲！！！

……=((

还有很多的内容很想写下….

我的足迹~~

不过等吧~

照片附录文字❤

克服恐惧

这一刻，
我又很想的把自己关闭起来~
很想很想，
找个很小的地方，只有四面墙，
一片黑暗的地方把自己藏在里面....




有时候，
我常在想我到底是不是有精神病？
时乐时悲~~~
一时想得很开，
一时却转牛角尖~
现在的我，只有无端端的想要哭，懦弱起来~
我真的很想自己真的是有精神病，
至少我会觉得自己还正常一些...
不会像现在，
完全由自己的心去决定自己的喜怒哀乐~


我到底是什么，
为什么可以那么的情绪化？
还是我自个儿的隐藏了自己最害怕的秘密？
是不是我可以把自己不敢面对的，
摊开了，我心情会舒服些？


是，我害怕小动物！
我害怕猫，狗，老鼠等的动物~
那我也不想的啊~
我每次很努力的克服啊.....
但你不能说我没有用，
每次见我被那些猫猫狗狗弄得晕头转向的时候，
你总是喜欢的踹一脚！
如果我没有克服这种恐惧，
我需要四肢有点僵硬的坐在原位，
任由那只猫用着奇怪的眼神，摆动的尾巴看着我吗？
我也不知道，当那些猫猫狗狗一靠近我，
我就会发软,,,,我害怕 他们！


猫猫，
我真的不想伤害你，
也许我明知道你对我没有伤害力，
我依然的想要赶走你，
我对你身上的恢恢的毛毛，遍体鳞伤的肌肤，凶恶诡异的眼神感到害怕！
纵然我因为你在许许多多的大庭广众出糗....


我真的因为你，
在外面的饭桌上一次又一次的翻桌子，打爆东西，倒洒水......


说了那么久，
难道猫猫你就是我的阴影？
至少在我说完以后，
我心情得到一种解放~~


可怕的猫咪，
拜托不要再吓我了！！！
我不想因为你，
每次被妈妈骂我没有用！
有点伤叻，
我真的有克服啊，
至少现在我没有翻桌子，
我只是四肢发软的坐在原位啊,,,,,


这不管了啦，
今天大姐的一句话，
有点点醒了我这三年来的困惑，
你不去碰他，看他，关注他，
他自然不属于你的啊~
反而你去看他，碰他，关注他，
你就很自然的以为他说的每句话是在说自己啊~


意思也许是说，
当你不去关心那件事，
你就会发现，
其实那件事跟自己一点关系都没有，
反而你不断的关注，
不断地把事情映射在自己的身上，
固然而然的自己就会一直觉得，
他在说自己......=(
呵呵~~
再多些时间消化吧，
心情也真的舒缓多了~~~


李彦凌，
属于你的，
就赶紧把握吧！

珍惜

这是多么久的一件事...
还记得这三年真的有了好多的第一次！
第一次把真心摊出来认真的对待每一个曾经...
第一次把每件小事都看的很在乎~
第一次哭红双眼目送哥哥的离开....
第一次肆无忌惮的在任何人面前放轻自己~
第一次在中秋节收到你跟我之间第一次的msn...
第一次跌倒了自个儿的站起来~
第一次跟朋友聊电话聊到深夜...
第一次在最需要拥抱的时候有无数的怀抱~
第一次有人为了“李彦凌”而挺身而出！
第一次让别人把我放在心里~
第一次有好多好多朋友的围绕~
第一次有老师的疼爱关心问候拥抱~
第一次天天的被捏着脸说再来多一次~
第一次带很多朋友回家读书~
第一次出街~
第一次聚会~
第一次在毫无准备下友情线断掉了~
第一次交到一个真心的朋友完全没吵过架~
第一次为了好朋友而喜欢上她❤的DOMO&WINNIE THE POOH~
第一次当活动组长~
第一次当活动筹委~
第一次有好多的第一次~




这一晚，我失眠了...
我脑里不断地重复闪出这些年的第一次~第二次~第三次~
关上眼睛，就像做八点档连续剧，没有停止...
朋友之间的感情，起起落落...
有情到浓时，也有陌生的不曾见过....
有喜有悲....有吵架的，有互相依偎的~
什么都有...永远都是最窝心，最心甜的！
从放假到现在，
我完全整个人变静了，不想讲话，
不想看到任何人~上线又要假装下线~
完全想要进入一个人的世界，
这半个月以来，
我有好多好多话想说，但说不出口~
我有好多人想写信，
却总是提不起笔，下不了手~
唯一不改变的是，
我的头脑里不断地把很多过去都挑起来了~


有好有坏 ！
这三年讨厌自己记不到朋友的生日~
这三年讨厌自己常忘记给朋友的约定~
这三年讨厌自己不能多和大家一起活动~
这三年讨厌自己不够好不够真心的对待你们~
这三年讨厌自己光说不做懒懒散散的态度~
这三年讨厌自己真的存在过~


到底是什么原因？
这几天的失眠，
直到今天，我有勇气打下这一篇blog?
我真的有好多的“曾经”，“那些年”，想说....
我心井下把满满的悲伤给藏起来了，
现在终于推挤到上岸了~


有好多的对不起想说给我少联络的朋友~
是我自私？是我忘本？
还是本来我们就没有那么的熟悉？
时间真的过得太快了，
快到我真的接收不到！
已经有多久麻木到不会哭了？
已经是多久没联络了？
已经是多久你的嘴巴没有出现过我名字？
已经是多久我没有存在过你的心里？


是我世界太悲观？
还是本来事实就是如此？
纵使现在是一个人，又关谁事呢？
这本来就是自找的啊~


也许我真的该相信，
我现在担心的不一定有人会担心~
但至少还有一个“不一定”不是吗？
本来人际关系是要看缘分的，
怎么能说要就要呢?


这三年我已经因为自己的多疑多想多忧虑，
害到我失去很多了！
包括这一年，
如果我早早选择释怀，
也许这一年我会过得更充实~更满足~
至少去不成毕旅，心里都会有无比的伤心！
眼看着明明同过班的朋友现在像个陌生人，
我真的很懊悔，
当初为什么不能开怀的一起玩闹？
真的是自己没有用~~~
有着一颗即优点即缺点的心~
如果我是好人，
至少现在可以得到一些些的回报~
如果我是坏人，
至少我现在可以得到一些些的惩罚~
但，我什么都不是....
而最痛苦的地方，
竟是不知道自己到底算什么？


如果真有那些年，
我多么希望我的那些年会是多么的美满~
朋友，
这一刻我好爱你们哦！
管你是谁，我都好爱你！
真的好爱~~
好爱....


我欠你们的，
到了什么时候，
我才有资格才有机会还给你们？


人生真的不知道几时会终结...
我真害怕，
下一秒被死神带走的是我！
我真的不知道几时会发生什么事~
但我真的只想珍惜眼前人~
珍惜出现过我记忆的人~
珍惜认识过我的人~
珍惜我爱的人~
珍惜我错过的人~


这几天我真的好害怕，
我一直很害怕自己会有什么不测~
这几天我脑里一直不断的出现很多以前的事情，
我真的很害怕自己会......
我不要！
我不要毫无意义的结束我的人生！
我还有很多的生日没有过~
我还有很多话没有说~
我还有很多事情还没有问~
我不要就这样~~~
好沉重的心情啊~
我第一次整整半个月
以上的时间完全控制不到自己~
那种恐惧，真的很让人俱畏~~
这一刻，
我真的只想在乎你们没一个~
特别是你！

好怕好怕

我知道什么是后悔

我知道什么是下次不要犯

我知道什么是说谎

这一天，

给了我值得的朋友一天❤

算是补偿她这三年来对我的慰问…

不管伤心难过，

靠靠他的肩膀，

心情至少会被疗伤而愈合~

这一天做了一件好坏的事…

李彦凌，

请你记得这一天，

你的心情是多么的害怕！

请你记得你心不安得想要死掉~

请你记得不要再犯了！

那感觉不好受…

一针针的刺进来，

比一刀捅死自己还难受！

请你记得以后不要在说谎，

谎言总是说了一个，就必须说另一个来圆第一个的谎言！

谎言，

你是个可怕的东西，

我不会为你而上瘾，

我是个有自制能力的人，不会被你欺骗！

回忆过去 翰翰篇

我记得了....
我真的记得了....
因为“你”我哭过了...

想当初是这个影片吗？
虽依稀的记得，
但是这首歌了！
是这首歌的播放，
让我留下了一行行会舍不得的眼泪！
想当初刚进到来，
我的另一个家！
在我最失意的时候，
给了个平台我麻醉自己~
让自己至少过得开心而充实的初一生涯！
日子真的渐渐的走过....
到了初二，
又给我了一个疗伤的地方，
这一年有许多的伤痛，
都在这里被治疗好了！
每次的不舒服，不快乐，
都会因为要上联课，
而痊愈....是我太爱了？还是真的有这么的一个魔力？
初三了，
人数渐多了！
心里开始有了想法，有了冲动....
是因为人多了，我时间少了...
而让我觉得那种在乎道会生气的感觉？
【是因为我在乎所以我会生气和重视？】
这个问题我犹豫了好久~
究竟是我今年变了？
变得不爱？不牺牲？不参与？
还是我真的在乎而已？
看回去以前跟翰翰的照片啊，
还是每个活动的结束，
所写下的每一个当下的感动....
我才发现那些回忆是让我成长过的！
那些回忆让我学习到很多！
那些回忆才是我心灵某一个角落，被锁起来的宝物！


这三年究竟是怎样过？
满满的笔记！
满满的感想~
满满的回忆~
甚至每一个活动，
我都不曾缺席过！
每一个的营，
都是让我更想付出的最大的推动力！
为什么来到这一年会出现那么多的漏洞！
迟到啦...不出席活动啦~等等！
有点点点点的愧疚感啦！


我的感觉，我的感受，
是让以后的我，
或是失去理智的我，
可以感到自己单纯不会去想太多的心，
而变回理智！
我还记得有过那么的一句话，
不是每个人都像我一样，
会把自己的感觉说出来..公诸于世！
也有一些人付出比我更多的~比我更爱翰翰的人，
没有表达出自己的心意！
只有靠自己在心里自个儿的感动~自个人的回味~


是我爱把感受说出来，
让每个人在我开心的回忆中也可以笑一个！
但自私的我，再伤心回忆中呢？
陪我一起哭？
还是陪我一起赞同我的想法？
好笨好笨哦！
人，就一定要活在矛盾之间嘛？
我爱翰翰，这可以是个秘密吗？
我可以明年再爱过吗？
这一年一切来得太快，
是适应不了，还是原谅不到自己？
这一年真的称不上什么的资格！


我爱，所以我珍惜！
我珍惜，所以我在乎！
我在乎，所以我才会.....


回忆，
真的不是个笑话~
只是个借镜，
让自己可以清晰的看见自己的过去~
就让我的回忆停留在初一初二就好了！
因为那才是我最美好，
最轰烈的回忆！


哪一种把他当成家的感觉是一样的，
很容易被感触...就因曾经历过！

我最爱的莫过于

什么都不用想，
只负责交出一颗心，
享受当下，活在当下就好了！
就像把我的真心放在你的手心一样的！