我的想法

不知什么原因，
突然间很想听听别人对我的心声。
我很想了解别人，
也很想让别人了解我。
我不知为什么，
在这一刻，
我觉得我需要别人对我的，
温暖、
呵护、
关心、
了解，
我想要全世界的人，
帮我寻找快乐，
把快乐送给我。
其实，
不知什么时候，
我的快乐已经逃走了？
从一个乐观的我，
已经不知不觉中，
变成了一个，
多心、
不快乐、
常掉眼泪的我。
以前，
每天都希望，
我身边的人，
可以快快乐乐的生活。
到现在，
我依然希望，
我身边的人，
可以快快乐乐的过每一天。
但是，
从这一刻起，
我觉得我没资格。
因为，
连我自己的活得不快乐，
怎样把自己的快乐带到每个人的身上呢？
我想了很久很久，
我都找不到，
问题的根源。
从小到大，
从我懂是以来，
我一切的快乐，
都来自我身边的亲人与朋友。
现在，
我已失去了，
两个最疼爱我的姐姐，
只留下一个空洞的房子。
而且，
从我上了中学后，
失去了真挚的友情，
得来了一段，
虚假的友情。
我的快乐怎么会不消失呢？
其实，
我很害怕我中学里的友情。
他们每一个都很虚假，
假到让我透不过气来。
我很怕接受那里的友情，
我觉得，
一旦我接受，
我可能将会面临被伤害的滋味。
我不知道那里的友情是真是假，
我只是觉得，
我每天都要带着面具做人。
我讨厌那里的友情，
大家都在你争我夺，尔虞我诈，
根本都没有一刻，
可让我们放下心来，
舒舒服服的交朋友。
友情应该不是这样吧？
友情不是应该，
坦诚相对、
互相礼让、
会想尽办法让对方开心吗？
为什么会变成，
满骗谎言、
你争我夺、
想至对方于死地？
为什么会这样？
难道，
大家都只为了利益吗？
为了利益，
不择手段，
这样的事情我绝对不会做，
出卖亲人，
出卖朋友，
换来的一切，
也不会光彩到哪！
哥哥骂我，
为了当上学长，
一直在老师面前，
把同学们的坏事情，
都一一地说出来。
难道这有错吗？
他们办什么黑社会、
欺负老师，
难道他们不认为这很过分吗？
假设，
我知情不报，
那么以后铸成大错的时候，
该怎么收拾啊？
所以，
在他们眼中，
我是个坏人，
时，我很不开心，
但是总比好过，
当铸成大错的时候，
大家都在懊悔。
为了他们好，
我愿意让他们把我当坏人，
把我一切怨气都吞进肚子里。

改变我自己

放假了5天了，
总觉得时间过得特别快，
但是，
心中却有着两个疑问。
想着。。。。。。
如果开学的话，
又要承受痛苦的感觉。
如果放假的话，
又想着认识新朋友，
又想在学校打发时间。
都说人就是这样的吗！
总是喜欢，
“一是这样，一是那样 ”
不知为什么，
有一股冲动，
想要让自己在开学时，
有种改变。
想要把自己变得
成熟、
文静、
平凡，
不想再像以前那样的我，
要持着风纪应有的性格，
像：
严肃、
以身作则。。。。。。
其实，
我也很想像班上同学那样，
在班上吵吵闹闹之类的，
但是，
往往我要做时，
老师们的眼神制止了我鲁莽的行为。
尤其像华语节，
以前的那个老师，
从来都没有要风纪管班，
管到会骂风纪，
扣风纪操行分的。
但是，
自从这个老师回了上海后，
我们风纪却为难了！
代课老师从第一天进班以来，
嘴边都常挂着，
“风纪管班！”
“做么风纪不会管班的啊？”
唉~~~~~~~~~~~~
我就快烦死了！
我还要等原本的老师回来还有一个月，
你叫我怎样等呢？
其实，
我发现这个代课老师也不错嘛！
当你轻声问他东西，
他也轻声的回应你。
而且啊，
那声音也很温柔！
所以，
只要在他嘴边，
不会出现风纪这两个字，
我一定爱死这个老师！
目前，
我最想改变我自己，
改变别人对我的看法，
让别人对我有好感而已！
还有，
认识多一些新朋友！

我的学校

为什么人总是善变的呢？
为什么我们总是对自己的承诺说出一大堆的理由来推卸？
其实，
上小学那段日子，
我不喜欢放假，
我很喜欢每天待在学校。
但是，
上了中学后，
我很讨厌在学校，
可是，
另一方面我又讨厌假期。
以前，
总是在想着，
我上了中学后，
一定会比小学活得开心。
但是，
当事情发生后，
才发现，
自己所想的一切都是太天真的。
小学认识朋友不须小心，
但是，
上了中学后，
不仅是认识朋友要小心，
说话也要小心。
不知为什么，
中学里的每一个人心中都有一双眼睛，
他们总是利用这双眼睛来伤害别人。
以前，
不知道是否太天真，
所想的总是不会太远，
以为独中是私人的，
受的教育是好的，
学的东西也是好的，
自然的，
里面的学生也会friendly点。
没想到，
到我自己亲生体验的时候，
一切事情都不是我想得那样。
那里各种各样的人都有，
像：自私的，狡猾的，疑心重的，虚伪的，拍马屁的。。。。。。
种类多得数不清。
多到整所学校已不像独中了。
我才知道什么是“挂羊头，卖狗肉”了。

我有话要说！

最近不知什么原因，
导致我整个人变了？
变得很不近人情，没大没小，脾气爆嘈。。。。。。
或许是因为成绩，人际关系，友谊，亲情等的问题。
自从，我知道我变了后，
我的心感到无比的痛，
眼泪很想不停地往下流。
成绩：我感到自豪，不会有任何的伤心。
人际关系：朋友们的心计，嫉妒等伤人的行为，
我感到辛苦。
友谊：我害怕，我觉得他们变了。
无论是小学或是中学，
他们都变得很残暴，我替他们感到伤心。
亲情：姐姐假期完毕，我的假期开始，
又只剩下我一个人孤零零了。
我总觉得我的改变是因为我的害怕，
我害怕失去一切东西，
我害怕会有事情发生。
就像今天是姐姐的生日，
我原以为今天晚上与他们一起庆祝，
但是，没想到他们竟然与他们的朋友们一起度过，
甚至今晚都不回家。
我很伤心，
是我不会像他们的朋友那样，
送他们很多礼物，
制造到很多热闹的气氛给他们，
因为我只会对他们说一句“生日快乐 ”而已。
他们假期完毕，
即将又要离开这个家和我了。
其实，
当他们今天告诉我她们今天下午就回，
我心很痛，
我的日子又要打回原型了，
从此以后，
我放学回到家，
家里就变得冷清清了，
不会再有人听我说话，
不会再有人，
因为我说的话而笑了，
不会有人用笑声骂我，
不会有人在我放学回家后，
问我吃什么，陪我睡觉了。
我很不喜欢这感觉又来了，
我才喜欢上这热闹的感觉，
为什么又这么快带走它呢?
我想要让姐姐知道我再想什么，
但是，
就算他们知道了，
我往后的日子都不会改变了。。。。。。

朋友

我縂覺得無論我所交到的任何朋友或好朋友，
都喜歡在我身上作出“呼之則去，揮之則來 ”的感覺。
就像目前，我有一位好朋友，我以爲他會是班上最了解我的人，
會在適當時間裏對我做出適當的事。
但沒想到，他竟然說一套做一套。
我以爲關係好一點做起事來比較方便，卻沒想到會跟麻煩。
今天很想很想與他坦誠相對，但是卻説不出口，
我害怕會傷害到彼此閒的感情。
我身爲一位風紀，
必須保持著以身作則的原則去執行我的任務，
但是一方面又怕影響到友誼關係，
所以，所以總是對一切事情有所避忌。
難道，我只有兩條路可以走嗎？
一就是不管風紀的職位，
做個坏學生。
二就是放棄友誼，唯我獨尊。
到底我應該選擇哪一個方式來解決我這一生中最大的難題呢？

[[ 無言的傷感 ]]

我覺得好累哦！剛剛考完試，應是等待這心情迎接好成績的到來，但，我並沒有感到任何一絲的開心。這是因爲每當成績一出來的時候，大家往往都會說：“做麽會這樣的，每次都是她！ ”我就會感到很過意不去。。。。。。因爲這次的考試，有一件事令我非常過意不去，那就是在考數學的當天早上，有一個朋友他因生病沒來上學一個星期，所以少學了許多東西，而我卻應該在早上教會他數學的，但是我卻沒有教他，去教另外的一個人。沒想到成績一出來，他的成績竟是不及格，而我卻獲得了班上的最高分，我感到很後悔不已，很對不起她。過後的他沒想到就一直沉默寡言了。。。。。。唉！怎麽辦好呢？這次的成績我超不滿意，全部多數一些都在退步著，僅有那幾科在進步而已。再加上不知爲什麽我覺得自己越來越沒用，身為一個風紀，説話沒人聼，好朋友終是做一些令我爲難的事。。。

心酸

1. 很累啊！！！我並不是身體上的累，而是心靈上承受這一切來歷不明的傷害。不知爲何身邊的人心中或是手上都拿這一把銳利的刀，一直毫無原因的刺向我的心房。全部都變得好恐怖哦！感覺上我做錯似的！現在不知身邊的人，哪個會幫我？哪個會背叛我？很累！很累！跟了一個人好后，又怕被煩這。不與他接近，有事的時候講話特別傷害人。唉！為什麽會這樣？難道市區的人就是這樣嗎？什麽都要爭！什麽都要吵！現在又進入了考試狀況，已經夠煩了，還要承受這這些壓力，我情願儅個自閉人，都沒有那麽辛苦！我也覺得我很坏阿！因爲，每一次他們要我陪他們到一個地方，我總是想一大堆的理由推卸他們，或是他們要叫他們讀書，我又放飛機。其實，我也不想的啊，我也只想擁有自己的時間而已嘛。我也不想拒絕他們的啊，拒絕他們，痛苦的只是我自己而已，我也不知該怎樣做。我幾時可以脫離他們我不知道，我只知道我還有三年時閒要對這他們而已。我現在只想早日放假，享受我自己的時間。
2. 我要相信自己：If I think I can, I can!我想我可以再奪下第一名的寶座，我想我可以與朋友相處得來，我想我可以做好學生的本分，我想我可以作囘我自己，不勉強自己。