对不起，不·伪装

明天运动会了～

三天都没有回去～

好可惜下的～

在学会～在班上，

感觉真的差很多哦～

在班上，可以毫无犹豫的做出想做的事@

说出心中的想法～

可是在学会呢？

却到处都在压抑～

压抑自己不能这样做～那样做的～

就因『制服团体』

或许这就是我要付出的代价啊～

算了吧～这也不是我要担心的事～

今晚12点一过～

我的人生又步入另一个阶段了～

开始了秘书的工作～

好害怕～会出错啊！

虽说只是点名。。

但心总有余悸～怕自己做错东西～

让筹委们觉得被拖累了～

不过事情总未发生，

我还是会用心的把事情做好！

怎么说我都是筹委秘书了！

哈哈～～

haiz...真的觉得好累啊～

在学校要伪装的快乐～

在学会要伪装的不孤单～

就连在家也要伪装！

我要伪装自己什么事也没发生过！

我要伪装自己很快乐～

我要伪装自己不忙碌～

我真的很烦啊～

待在这个家真的越来越累了～

我真的很想离开啊～

就连学校学会也不要我了～

家也不要了～

我想这世界上没有用到我的地方了吧？

留在这个世上没有意思了！

我死了～家人也不会怎么样！

顶多伤心半年～

过后就当着没有我的存在。。甚至我的出现～

一个家，

没了体谅～

没了包容～

没了温暖～

没了窝心～

没了欢笑～

没了真心～

还会是个家吗？

父母有父母的责骂～

老的有老的吵～

就连姐姐们也是一样的！

什么都是我付出，

他们却从来不会付出回！

我真心对他们～

他们无视我的感受～

甚至觉得说，

我们是个陌生人吧？！？

样子像～内心却是如此的冷漠～

如此的生疏～

我恨你们～

你们当我是个碰下就好的陌生人～

你们对朋友却是肩并肩的好朋友～

我好累了～

对不起～原谅我不想跟你们全家人说话！

因为我不想跟你们说话都要伪装啊～

我真的好累啊～

对着你们我不想笑啊～

就连整家人出个门，

都要想左想右的～

我真的不想出门了～

你们直接送我去孤儿院就好了啊！

我真的觉得你们好不公平！

哥哥姐姐14岁的时候，

还可以拥有一个完成的家！

而我呢？

14岁而已啊！

却要有个这样的家！

吵～烦～骂～闷～烂～死

我真的就快疯了！

我真不知道曾几何时，

我会被这个家逼到去自杀啊～

待在这样吵的家，

我早已有离家出走的意念了～

如果这个家散起来，

我想我不自杀也不行了吧?

我真的恨这个家～

就总是学不会体谅啊～

甚至说『神经病』
在你们的眼里～
只有你们这对双胞胎和哥哥才是家人～
而我却只是一个过路人！
那天我还很记得你说的那句话～
『当时脚车剩三辆，
“我，二姐和阿哥先去咯，你自己啦”
当时我真的好伤啊！
难道就真的是因为差八年的差距吗？
就因为那八年，
你们把我当小孩子吗？
你们的谈话世界只有你们～
而我是例外的～
我永远在你们的圈子里塔不上话题～
我永远在你们的世界里只是个小孩！
时代真的不一样了～
现在就连碰也不让我碰了～
把我当外人了～
原来我只是个外人～
哈哈～～在这世界上，
原来我什么也不是！
多渴望你们能抱着我跟我谈天～
不过就算未来有这样的机会，
我也不会接受了～
过去了的机会是不会回来的！
那已经对我没意义了！
心还真痛的～
家人没了支持，
也没了支柱～
真的不想再站起来了～
觉得已经没意思了～～～
我什么都不是～差八岁～
算啦～你们有你们的生活～
我有我的生活～
你们有你们大人的话题！
我有我『小孩子』的事做～
各不相欠～
我现在长大了～
压力已经不断地向我扩张了～
没了家人的支持，
我真的好累！
这个家只是一个让我睡觉。。。吃饭。。的地方！
我的生活～～～恨
『对不起，原谅你妹妹我，
不比别人聪明，
不比别人讨你的心～
不比别人美～
不比别人出名～
不比别人可爱～
可是我就是我，
那是独一无二的我！
如果不喜欢我，
抱歉了，我没有义务跟着你的意愿去更改我的习惯！
你去找其他比我更讨你欢心的吧。。。
我有没有你们，
日子也一样过～
讨厌自己，一直把真心给你们！
原来最后只是一个空！！！！！！
哈哈...真白痴的事我啊！』