不必执着了

这一天我过得好逞强～
不想说话～不想思考～不想做任何东西～
想有一个人听听我说话～

有些事，
我会生气～
我会不开心～
就包括漠视我......

七个月了，
我终于醒了～
也终于想要放手了～

别人三四个月意识到感情已经被分割了～
只有我依然相信着那是不可能的～
只有我依然的执著着～
七个月过去了，
我也慢慢的意识到感情真的要分了～

每一次的早上去到食堂，
总是会有不同的反应～
就总是觉得越来越冷....没有话题～
那就算了......
慢慢的自己的存在已经变成随意地打个招呼就算了～
那是有多伤啊？

一整天了，
我反复有反复地在思考....逃避～
我深刻的意识到，
继续执着相信感情会保存的人，
都是你们天天一起相处的人～
而我们曾经是朋友的，
却已经慢慢地被忘掉～

这一天，
我问了自己，
如果我班的人问我，
以前的G班是怎样的？是怎样好的？
以前我总有感觉可以答出来～
现在我已经答不出答案了....

我真的觉得很没资格！
以前的G班对我而言应该没了吧？
我们都逐渐只是个打招呼的朋友.....
我已经不能理直气壮的说B班的不好了～
因为我真的没资格！
就算我说我们班多好，
我现在做的过得...是无法证明到我说的班是有多好～

我真的不知道自己在些什么，
我脑里一片空白～
因为我不能接受，
我是那个脱节了的人～
我已经开始变成，
曾经是G班，不是G班人了！

我很讨厌我自己～
我觉得我自己什么都不是！
G班的名单上已经没有我.....
B班只是一个提供我桌子椅子上课的地方！
来到学校，
我真的发现，
我什么都不是～
只是一个寄生虫！

我想了很久，
究竟这七个月我为了什么而执着？
我好像只是抱着空气在叹气！

也许我应该谢谢奶茶吧～
也许是你一个动作，
让我觉悟了～
是你让我更明确的确定，
我真的是脱节的那个～

我不知该怎么说，
我整个人失去了感觉～
没了反应～只有一片空白～

我讨厌自己不会说话～
说话越来越没趣！
其实也许从开学到现在，
只要我说话不会冷，
我很会说话很会搞气氛，
也许现在的我不是脱节的我，
不是寄人篱下的人！
我肯能跟你们感情更好～
我可能不要每天过着别人施舍给我的陪伴～
我会有自己的快乐～
我会有自己的朋友～
我会有我自己新的生活方式！

但现在什么都没有耶！

我怎么办？
我完全没有思绪...

李彦凌啊，
你醒醒好不好～
世界总是那么的现实
只有一个人执着的是没意义！
你应该认清世界的啊！
你本来就活在建筑在欺骗之上的世界啊！
你本来就不应该进来循中啊！

如果我初一时，
我考不进去了国中，
最起码我还有三年都会时不时我不想他但他会想起我的朋友！
就算那时候的我成绩再烂，
也不会想在这里走过那么多的欺骗～
承受那么多无缘无故的痛～

嘉璇，
我会因为很多小事而哭，
那是因为我真的在乎！
你可以讽刺踩我～
但你不可以不喜欢我～讨厌我～
因为我会在乎！
我的小事可以因为很多
。。。。

我现在打着这个blog，
写得乱七八糟那是因为我在乎你给我的举动～
早上如果不是因为你在我最需要人的时候，
你简单的不到一秒地打招呼就去和别人聊天～
而我却继续的坐在你眼前，
你却没说过第二句话的....我会更在乎！
因为我真的觉得我为了你，
我做了很多东西！
包括补习～
其实我老早就不想再补了～
可以因为你来了～
我要陪你，
我坚持继续补～
每天硬着头皮期待去到那边看到你就会开心～

当我今天认清自己是个脱节的人时，
我很想毒哑自己～
我很想不要上学～
我很想不要补习～
我很想自我放弃！

我真的很累啊！
我坚持了七个月，
才发现自己在坚持没有东西！
自己重重地伤害了自己七个月！
浑浑噩噩的为了你们过了七个月！
换来的是一个空白的记忆！
我真的很傻啊！！！！！！
我很讨厌自家@
我真不想再看到你们啊！
我看着你们，
我会想起自己笨了七个月！
这七个月我真的白等的！
我放弃啊～
我情愿看不见听见说不到～
我都不想有任何的关系啊～
寄人篱下就寄人篱下～
孤单就孤单多四个月！
自我放弃多四个月又不是很难！
我真的不要再执着了，
我真的是神经病的！

是，我也有错！
错在自己不够有趣，
不是你们生活的重点！

我的真心就算啦～
反正我的真心是廉价的～
不值得被珍惜啊！