在阿姨家睡了三天三夜。。。
超闷的咯！！！！
原本昨晚回的，
后来阿姨要我留多几天，
所以我就留多一天咯！！！
今天第一次从Sentu搭LRT回家勒！！！
原本事情不是这样的。。。
就我本来是等晚上爸爸载的，
可是妈妈大清早打来，
说爸爸要留院一天观察，
晚上载不到我。。。
要我做姨丈的车去LRT，
然后自己搭车回咯！
因为这样我今天又有了新的第一次咯。。。
爸爸他也没事啦。。。
他只是检查而已。。。
今天坐在LRT上，
我觉得好空洞！
让我想起了读书的时候，
搭LRT回家的情况。。。
感觉很温暖。。。
就算LRT上很多位子坐，
但只要有伴，
无论是站或坐都觉得很快乐。。。
可是当孤独一个人时，
就连坐着都觉得好累哦！
一站一站的过去了，
我在Pudu下车，
等着下一辆去Ampang line的，
在Pudu那真的有好多回忆哦！
我很想走回学校。。。
我很想走完每一个角落。。。
可是，想就好了。。。
我真的觉得自己从新开始了，
我过得不再那么的伤心，
我会挂念，
会哭泣，
会成长，
我真的从新开始了。。。
虽然到现在，
我的脑袋依然是空白，
但我觉得这可以慢慢来，
我怕像以前那样的逼自己，
到头来受到伤害的又是我自己！
一步一步来吧，彦凌！！！
[爬得越高，跌得越伤。。。]
最起码在这个假期里，
我学会了一些些的基本数学。。。
我学会了如何算1+100的最快方法。。。
可是我还是学不好初中二的《数的开方》
这章应该不难吧？！？
可是我却有好多不明白。。。
就像大于一百的开方，
为什么他们懂什么号码乘什么号码会等于那个号码。。。
算吧。。这些基本的人人都会，就只有懒人不会！
怎么多年来的假期，
我最害怕的就是这个假期了！
这个假期是我亲眼见证他是如何从我身边溜走。。。
我很害怕。。。
以前说：哎哟还有一个星期嘛！怕什么？
现在别说一个星期了，
我就连一秒的过去都害怕了。。。
我觉得这是我由此以来过的最好吃懒做的假期了！
我真的完完全全不知道我应该做什么！
下个星期。。回学校了！
不知道回去后会怎样？
会不会过得很辛苦？
会不会过得很有压力？
会不会让我透不过气来？
会不会令人讨厌？
最重要的是，
我那天会过得孤独吗？
我会一个人吗？
我好害怕哦！！！
那天回去是因为新生营。。。
我回去可以干嘛？
找人聊天吗？
我这无聊人，
还有谁愿意陪我啊？
我害怕那天我会很期待的去，
很失落的回阿！
我有种不想去的感觉了！！！
因为我害怕承受结果，
所以我才会活得那么矛盾。。。
我是不是累了？
可是我不是休息了很久吗？
为什么我还是那么的累啊？
放不下？我早已放下了！
结果。。。
我很想很坚强的去承受，
但心中的我让我活得更矛盾。。。
为什么我的疲倦怎么休息都休不好？
为什么心中的我就不能果断点？
世界上。。就真的有那么多为什么吗？
那为什么我身上有那么多为什么啊？
叹气的我。。。真的不能再休息了！！！
我真的要振作了！！！
我真的要读书了！！！
我已经学不来了！！！
我害怕我会脱轨！！！
怎么办？我不想再给自己压力！
可是我真的追不上了。。。
我没有力气再追了！！！
三月又要来临了！
期中考又离我不远了！
幸运得了一次、两次、三次，
不会再幸运第四次了！！！
我不能再这样了！
我会颓废的！
心中的恐惧已经不经意地涌上来了。。。。
心中的恐惧慢慢的把那软弱的我给吞噬了！
我还能否笑着地走出心中的恐惧？
不懂了。。。
不知了。。。
不明了。。。
不能了。。。。
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