Hello, It's Nice To Meet You

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Friday, 30 July 2010

角度@视眼

或許你們會看不懂你給我上一篇寫的是什麼~
但我可以告訴你們個秘密~
『有心人,才看得見傻瓜的心思』
我想說啊~
那篇blog或許可以說是我發洩的情感~
當時打那篇blog我心情超不好的~也超悲觀的~
所以打了好多好多的氣話下去~
好的。。。不好的。。一大堆~
傷害的~珍惜的~傻氣的~
算了,一切的感覺已經遠離我了~
『其實是被我隱藏了』
昨天跟chihui通过了2个小时的电话~
我才想通很多~
我才明白生活其实可以不去想那么多~
只要补抓美好的回忆就好了!
昨天问了自己『如果上天允许我失忆,我会?!?』
我毫不犹豫的说,
『就算我真的有那么幸运,
可以做到这样的『幸运儿』
但很抱歉~我要放弃这机会了!
面对我自己的困境,
就算有多么的忐忑~有多么的痛~
我都不会放弃这些记忆~
尽管我的快乐比我的伤心少~
我也觉得值得的!
因为这都是我身边的人赐予我的礼物~
是一种独一无二的礼物!
所以打死我都不会忘记与你们有的共同记忆』
虽然时常告诉自己,
不要一直被人牵着鼻子走~
可是只要是心甘情愿的~真心的~
那不会问题~
相信我,每一个人的心中,
会隐藏着一个自己最重视的人~
我已经错过了~我已经丢失了这机会~
但,请你们一定要好好的珍惜身边的人!
不管他对你怎样~
只要是会让你微笑的,
他就是『朋友』了!
我已经想通很多了~
当我不开心时,
我会告诉自己
『彦凌,捕抓美好回忆』
而我就会抛开一切~
当个会笑的人!
我会尽量让自己,
在友情中站起来~
让我成为你们笑的支柱~

Wednesday, 28 July 2010

恨上了生活






나는 최근에 정말 무서운!
주위 사람들이입니다.
항상 끄기 - 에서 - 다음 -
분 분리 거리에 있는 ~
이상한 기분이 생각합니다!
내 마음을 다치게 할 것이다!
최근에 정말 좋은 생각 연주!
환경 학습 변환할 싶습니다!
모든 느낌을 우울 환경을 그대로 싶습니다,
내가 모든 것을 다시 생각!
하지만 난 수없습니다!
배울 갈 갈?? 학교를 변경할?
난 그냥!
로빈 아주 좋은 학교입니다!
그는 잘 읽고 거기에 가치가있다!
두 번째 고향입니다 아주 달콤한 금지!
시간과 재미를 단결을 ~ ~
정말 감동을 ~
하지만 그것은 정말 좋은 추억을 많은 ~ 부상
한 한-한 위대한 사회 ~
이 사회의 좋아했다 ~
이 사회의 많이 많이 배울 수 ~
하지만, 좋은 관계를 그것을 사용하지 않습니다!
그것은 수 수 말했다 그 '외부인'! ~
처음으로 돌아갈 것이 재미있을 것입니다 ~
매우 순진한 ~ 귀여운 이 사회의 사랑 ~
하지만 성장 ~ 걱정을 너무 많은 것들을 그럼!
연구소는 간의 관계를,
같은 선을 ~
수있는 중지되지 깨진 ~ 오랫동안 같이 있는 철수 감정적인 잃게됩니다 ~
진실을 말할 난 사회 사랑 해요 ~
하지만 두 이 일 또한 내게 좋은 우울 ~
PC의 구성원이 있는지 여부를 또는
이상한 두려움 느꼈다 ~ 좋은!
내가 배우고 싶은 그대로 심지어!
난 그냥 내 인생을 원하는,
아 억제 안 행복 이었나 ~
이렇게 할 수 자신을 강제로 싶지 않아!
그들의 무료 아 부여할 ~
내 유일한 심지어 않으려는 자율 내 커버필름 있습니다!
나를 위해, 난 정말 100 000 될 싶지 않았어!
이미 첫째, 그래서!
3-무슨 머물 가냐고?
기술을 있다?
에너지 있나요?
최근에,
난 다시 쳐다보면서 갈,
이 있었다는 것을 발견 클래스에는 거리를!
난 이해가 것은 ~
때문에 그냥 저는 매우 '없음'
그들을 무시합니다!
최근에, 나는 끊임없이 계속,
수명이 ~
아 갈 거라고 ~
하지만 난 내 앞 단계를 좋은 크로스 하드 발견!
내 다리를 위로 들어올려 누른 다음 다음을 누릅니다 힘이 없습니다.
기간 내 피곤된 아 ~
해당 수 아래로 날!
난 정말 피곤 느꼈다!
생각 난 퍼지 성장!
방법은 앞으로 이유를 발견했다!
그냥 좋은 크로스 - 하드 때문에
난 줄!
내 클래스 더 많은 관심을 지불하고 싶지 ~
내 개인 생활을 ~
내 가족 아 ~
살아있는 싫어!
난 내 인생에 싫어!
내 세계 싫어!
내 색상 점차 삼켰어 ~
세계 검은 왼쪽!
난 균열 ~
떠나고 싶지 ~
환경을 변경하려면!
어떻게 해야 합니까?
곰 수 없습니다!
하지만 난 정말 피곤 아 ~
내가 자신을 볼 그래서 퇴폐 싶지 않아.
식도락 위해 이렇게 자격이 없어!
내 세계 그렇게 안 됩니다!
경우에만 가장 자유 시간을 않습니다 생각 이상 2 시간 ~
6.30 후 ~ 많은 사람들이 홈 ~
잔소리 멈추지 않을 것이다 듣고 ~ 내 마음을 매우 열받네요!
떠날 거라고 ~
곧 끝날 싶습니다!

我最近真的好怕好怕哦!
身边的人。。
总是离离合合的~
分分离离的~
我觉得那感觉好怪!
我的心会不由自主的伤心起来了!
我最近真的起了很大的念头!
我很想转换环境学习!
我很想离开全部觉得压抑的环境,
我想重新来过!
可是我好舍不得啊!
转班?转学会?转校?
我全都想!
循中是个很好的学校!
他很值得我们在那边读书!
二居是一个很可爱的班!
时而的团结~时而的搞笑~
真的很感动~
但里头真的藏有很多很多很伤的回忆~
翰翰~是个很棒的学会~
我很喜欢这学会~
这学会让我学习了很多~得到了很多~
但,我却好不习惯里头的关系!
可以说是『局外人』吧~
很想回到初一的时候~
很天真的~很可爱的爱这学会~
可是长大后~才发现原来是有那么多东西顾虑的!
在学会的关系,
像是一条线~
不能停断的
~
只要一断就会丢失了感情~
说真的我很爱着学会~
但同时这学会也让我好压抑~
不管是筹委还是会员,
我都觉得好害怕~好陌生!
我甚至因为这样很想换学会啊!
我只想我的生活,
过的是快乐~不是压抑啊~
我不想强迫自己去做这个做那个啊!
我想给自己自由啊~
我不想连我唯一的自主权都被我剥脱了!
给我,我真的是十万个不愿意!
初二,我已经是这样了!
高三~我该怎么撑啊?
我还有能力吗?
我还有力气吗?
最近上课,
我回头一转,
我才发现原来我跟这个班有了一段距离!
他们的事我不懂了~
就因为我很『忙』
我忽略了他们!
最近的我,都一直不断,
一直在原地徘徊~
我很想前进啊~
但我发现,我前面那一步好难跨过去啊!
我没有力气抬起我脚向前再踏一步了!
那一步跨的我好累啊~
那一步让我好想倒下啊!
我觉得真的好累啊!
我觉得我对我的未来越来越模糊了!
我已经找不到前进的理由了!
就因为那一步好难跨过去~
我很想放弃啊!
我想多关心我班~
我的私生活~
我的家人啊~
我恨上了生活!
我恨上了属于我的生活!
我恨上了我的世界!
我的颜色逐渐被吞噬了~
世界里只剩下黑色了!
我心又裂了~
我想离开~
我想换环境!
怎么办?我该怎么办?
我好舍不得啊!
但我真的好累啊~
我不想再看到自己那么颓废了~
我根本就不值得那么的去颓废!
我的世界不应该如此的!
我唯一觉得最自由的时间也不超过
2
个小时~
6.30
后~家里多了人~
听到不会停止的唠叨~我心很烦!
我很想离开~

Monday, 26 July 2010

累了,该怎么办?

现在的心情~
开始变得大胆了~
有点想放弃了!
我的工作不是很多~
只是一些很简单的书信函件~
可是我却做不好了!
一直很努力的找借口,
去安抚自己!
『你这是第一次做,
难免会有做错的啊!
不要灰心啦~再加油就好啦!』
可是一次错误被原谅~
两次?三次?四次?五次?六次呢?
不断重复的做那些做错的事!
还能被原谅吗?
看见他们对我的指导,
看见他们对我的失望,
我真的很害怕!
我的心真的越来越怕了!
运动会越接近~
我的心越是跳得快!
我真的不知道我什么时候,
才有个了结!
我真的心惊胆跳啊!
一直的做错,
说真的我已找不到借口去撑了!
我好累啊!
我的思绪越来越乱啦!
每天去到学校,
最害怕就是看到学会!
因为我思绪很乱~
乱到我害怕去面对一切事情!
心情害怕的时候,
一个人背起~
想找人哭诉,
但却被骂笨!
『第一次』真的不是个借口!
被骂『笨』让他人『失望』,
这就是我所做的事情!
在这种时期,
我想要的是『一起』
而不是『一个人』
这担子好重啊!
我就快沉沦了!
我的心,无比的捏了一把冷汗!
这是我的学会,
我要的是做到最好啊!
但,以我的能力呢?
却什么都不是!
我对我自己,
真的失望了!
或许是我对自己的要求太高了吧?!?
但这是我的原则!
我真的觉得自己不适合当秘书!
以我那粗心~鲁莽的习惯,
我只会带上『连累』这包裹!
我又怎么能处理得那么完善呢?
看见教我的人逐渐叹气~
我的心又怕了!
我又让人失望了!
我又让人麻烦了!
这一些的句子,
我真的很不愿意~甚至不想在我字典里出现!
但往往就是因为我的粗心~
让这些字眼不断地出现在我眼前!
我很怕~很失望~很累!
这包袱真的好重啊!
我就快提不起了!
我跟学会的关系~也不是很好!
彼此是彼此~没有话题!
关系如此的遥远~
事情总有点难完成!
很想快点结束啊!
因为我没有能力,
没有力气再去撑了!

Sunday, 25 July 2010

说真的,
我觉得在这个家啊~~
有点累累的感觉~
或许是长大了吧~
好怀念小时候的日子~
什么都不懂事。。。
不会去想那么多~
父母父母的问题~
亲子之间有亲子之间的问题~
在这个家我感到很害怕~
在这个家已经寻找不回以前那温暖了!
现在每次去哪里都好,
原本都开开心心的。
可是不到半个小时,
大家竟然可以讨厌其对方来!
这个家真的很像地狱啊!
心情不好,
拿我们来出气~
心情不好,
就把我们是又不是的臭骂一顿!
我有脾气了~
我长大了!
我也会生气~
我也会想要顶嘴的时候啊!
明明知道你是错的~
明明知道我做到对却要被你骂的时候,
我竟然没有勇气开口跟你坦白~
因为我的坦白对你是种顶撞!
我也不跟你说回了啊!
可是你却一次又一次的提会那些事!
我真的不知道我什么时候,
会直接开口跟你说:
我恨你啊!
我恨你们不顾我们的感受!
我讨厌这个家!
我简直不想回家啊!
我觉得这个家是一个空壳啊!
我真的很压制自己不向你们说这些话了!
请你们不要再让我感觉到这样的感觉好了吗?
我觉得好累啊!
我不喜欢这感觉啊!
求你们饶了我吧?
尽管我知道你们也很痛,
但我也很痛啊!
真的很渴望不要长大!
作业量不会增加~
自由量增多~
那我就很多时间当个宅女!
但,学校实行了全日制~
我所剩的自由时间不多了!
我连睡眠时间都不够啊!
我真的好累啊!
我想找回那温暖~
因为我根本没时间去享受着温暖!

Saturday, 24 July 2010

贤,生日快乐!

贤贤~~
生日快乐~~~
哈哈~~朋友中,
最爱贤贤了~~
因为他每次都在我伤心时,
傻傻的插进来~~
弄到我一直在狂笑~~
哈哈~~
他一直都让我笑~~
现在~~
她的生日也到了~~
送了他一样,我亲手缝制的洋娃娃~~
真感人的一幕~~
贤贤~~
生日快乐啊~~~
祝你天天都快乐~~
就连你身边的人,
也感染你的快乐~~~
贤,happy birthday...
luv u ~~~


没有什么可以更直接送你~~
只要送你一些幻想的生日蛋糕~~~
生日快乐~~

Thursday, 22 July 2010

筹委秘书

当作个会员的时候,
想要很渴望的做筹委~
但,当上后,
才发现有那么多的问题!
秘书,虽然什么都做。。
看是简单~
但其实是满难下的!
就像是,
整个活动的申请就在秘书手上。。。
整个活动的租借都在秘书手上。。。
就像是很重要的!
在当这筹委秘书中,
说真的我真的学会了很多东西!
也改变了自己很多很多的习惯!
在学会里,
做什么我都会用纸用笔一个一个的记下来。。。
凡做错什么,
烦恼什么,
我都会深深地记在心中,
时时警惕自己不可重犯!
这职务,让我当得好害怕!
我很害怕,
我会拖慢整个进度!
害怕我会做不好这个,做不好那个!
做好了的,
我就快快地解决了他~
做不好的,
我却一直的隐藏,
自己一个人做~
做到变好为止!
在做这个秘书的时候啊,
真的很多东西要挑战!
要跟时间比赛~
又要跟理智比赛~
真的很有挑战性!
做秘书的,
最重要的就是时间!
时间是不能浪费的,
因为秘书的时间是不够用的~~
尤其是刚上手的~
说真的,
新上手的秘书做事情会比较想快完成~
而且还会尽心尽力的~
因为会害怕这个不好那个不好~
相反地,
如果是已经习惯的,
那么那个会比较轻松的~
因为已经习惯了拉~
『习惯成自然』
哈哈。。。
我对我个人的评语是:
『很容易自乱阵脚』
『很容易给自己压力』
『很容易失去自主』
『很容易哭泣』
所以啊,
我真的会好好的检讨~
然后再把我的工作做好来!
因为不想我的世界里有『失望』的出现~